Мне 40 лет. У меня ничего нет. Ни работы. Ни средств к существованию. Ни семьи. Ни детей. Ни друзей.

Образование было получено давно, но ни дня по специальности не работала, специализация утрачена, по сути.

Учиться заново уже поздно, да и память подводит. Занималась фрилансом, собирая копейки время от времени, без каких-либо отчислений себе на пенсию и дальнейшую жизнь.

А еще недавно умерла мама, не смогла перенести операцию. И сейчас все заботы о доме легли на меня, а у меня нет ни сил, ни желания.

С ней отношения были разными, она была требовательная, даже за одну ошибку в диктанте могла наругать, но никогда не хотела выслушать меня в полной мере, о том что я внутренние чувствую и что меня беспокоит. Но всё равно я могла хоть с кем-то общаться... с возрастом обиды все эти так или иначе прошли.

Остался отец, с которым и живу, остались двоем, на которого никогда не было надежды, а мама всегда говорила, что я пропаду, если ее не станет, так как он всегда бежал от трудностей, иногда пил, водил друзей. И если не дай бог и с ним что-то случиться, то мне даже его похоронить будет не на что. Я даже не знаю, куда идти и что делать. Боюсь, что в один прекрасный момент проснусь, а я совсем одна. 

Есть родственники дальние, которым я нафиг не нужна и с которым я мало общалась, всегда избегала.

В моем телефоне было лишь несколько контактов- мама и папа. Теперь остался один.

В свои 40 лет я совсем не социализированный человек, выпавший из социума. Общество вокруг мне кажется чуждым.

Всю жизнь было чувство боязни общения и контрактов с этим социумом. Всегда казалась, что я другая. Любое общение было белезненно. Всю жизнь чувствовала себя белой вороной.

Я всегда была больше молчалива, с тихим голосом даже в школе. Хотя училась неплохо.

Часто от меня требовали бОльшего, чем я, наверняка, могла дать.

В итоге, замкнулась в себе и никак себя не реализовала.

А теперь подошла к точке, что нет ничего. Тычишься как котенок, боишься куда-то идти пытаться устроиться хоть на какую-то работу, потому боишься косых взглядов и что будут вопросы, почему нет стажа работы, нет семьи и пр.

Даже в магазин сходить или купить себе одежду тяжело.

В какой-то момент поняла, что я всю жизнь не жила, а мучалась.

Смотришь на появляющиеся седые волоски и не хочется жить. Жизнь прошла. А я так и не смогла определиться, что мне нужно и чего хочу.

Жить не хочется. И хочется, чтобы было кому меня похоронить, но не мне хоронить кого-то.

Жаль, нет возможности и средств уйти безболезненно, наверно, только это и останавливает.

Одиночество и пустота. Страх, тревога. Усталость. Безнадежность. Надежда лишь на то, что рано или поздно от депрессии и постоянных переживаний, крякнет давление или сердце. И всё закончится. И лучше бы раньше, чем позже. До того, как я останусь совсем одна...

Хочется уснуть и не проснуться.

Наверно, я пишу не для того, чтобы мне помогли, я понимаю, что помочь невозможно.

Слишком всё запущено и где-то когда-то жизнь пошла не туда.

А теперь уже назад дороги нет.