Добрый вечер. Меня зовут Кристина, мне 20 лет- это если важно вам для работы. Мои родители разошлись в мои 11, потом мама уехала в Италию вместе со мной и братом моим. Потом начала треш, смогла уехать домой. А потом выросла и якобы все забылось. Приехала работать в Италию. Уже в который раз, но в этот особенно сложно. Очень хочу домой, в идеале в нашу семью. Подписала контакт на 5,5 месяцев. Сегодня 7 июня, у меня октябрь наступил раз 12 не меньше. Реву, каждый день почти, ну наверно слишком слабая, не знаю. Возможно обострение депрессии или чего там. Врач сказала попить антистрессанты, но я побоялась, так как начинала учиться на права и мы пришли к выводу, что позже вернемся. Сейчас возмести нет работать с психологом платно. Я понятия не имею как их достать в Италии, это надо к местному идти врачу скорее всего, просить новый рецепт, а как я ему объясняю? Еще помимо саморазвития самоедством занимаюсь. Что ошибка одна хуже другой. И все мои. Меня пригласили на свадьбу в Россию к сестре троюродной и наша общая бабушка туда едет (а она живет в военной зоне, там не безопасно, я не могу туда приехать. Ко мне она тоже не едет, так как возраст + привязка к больнице раньше была). В начале года хотела на свой бюджет купить, молча б слетела - нет, рассказала маме, и она мол лачуга, бери другую. А на другую моих средств не хватило бы (мне же еще на что-то жить надо, да и в принципе их слишком мало для таких дел).Она настояла, что добавит свои и купим в городе ее родителей. Я выложила почти все свои деньги, хотя знала, что в июле свадьба. Казалось до июля далеко, и мама заверила, что поможет с билетами. Это было в феврале как раз в тот месяц, когда мама была в отпуске в Беларуси и потратила почти все свои «свободные» деньги.В марте и апреле я жила на остаток своих средств, немного ее, но не работала так как проходила практику от института и саму сессию + обучение в автошколе. Короче, начало мая, учеба закончилась, вместе с ней и все запасы средств. Я нашла работу у себя в городе, меня взяли за хороший оклад и я бы тютелька в тютельку , копейка в копейку, но успела бы собрать на билеты себе и подарок, но.. на мне еще висело купить билеты бабушке второй моей. И тогда уже не хватало приличной суммы и прилично бы не хватало времени на сборы. Пипец, подумала я и улетела в Италию за большие деньги работать, как раз у знакомых уходила сотрудница и оставалось место. Приехав на работу в Италию я жила бы у мамы, собственно.. уже живу. Но я снова тупая (раньше никогда даже в мыслях не было себя обзывать). Связь с работодателем только через сотовую связь, с ним связывалась моя мама. И я ее настоятельно попросила уточнить, что мне нужно улететь в июле. А она не сказала.. об этом я узнала уже в Италии, пипец..я ему скажу об этом на днях, так как у моей мамы не будет связи с работадателем, соответсвенно сразу не узнает и не будет злиться сразу. А как узнает я уже буду подготовленной и смогу «защищаться». Еще у бухгалтера узнала, что у меня готов контракт аж до 12 октября, когда я рассчитывала на месяц-два. Я в момент не сообразила и подписала. Зачем? Я вообще рискую отсюда не улететь на свадьбу. Бог с ней со свадьбой, с бабушкой бы увидеться.. А еще у меня документы обновляются и пока что я езжу по бумажке, это значит, что либо прямым рейсом в Беларусь (таких рейсов нет), либо через Турцию/Армению/Грузию - Россию и только потом домой в Беларусь. Это каждый раз евро по 550 в одну сторону, не считая платных туалетов и еды и прочих дорогих в дороге «мелочей». И даже в таких расходах я выигрываю в деньгах, но это будет в октябре, а к июлю рискую еще и не успеть получить вовремя зп, не купить билеты по цене по которой мне хватит на билеты до Мурманска и обратно, ведь в Италию еще вернуться надо. Я скучаю. Очень. По родным, по своему городу. В Минске небезоблочно, но там в разы легче. Я бы очень хотела найти кнопку «отмены» всех этих дурацких действий, но ее нет… мне кажется я попала в какую-то клетку с невидимыми, но вполне ощутимыми границами и хожу только в зад-вперед, отсюда нет выхода. Еще у мамы тоже уже почти нет запаса средств, зато у меня есть четкое ощущение, что это я ее «обокрала» с этой квартирой и моими расходами за апрель и март. Хотя это ее манипуляция «или эта квартира или никакой», ее решение отдать мне эти деньги, ее решение дать своему брату в долг целую тысячу евро (это почти месячная зарплата!), ее решение переводить деньги младшему сыну (вполне оправдано, он ребенок, но тем не менее), не решение тратить в отпуск больше, чем можно. И вот сейчас июнь, она снова в Беларуси в отпуске- потратит оставшееся? Тогда мне точно можно забыть о поездки, мне и так едва-едва хватает, даже если работодатель скажет езжай. Хотя это вряд-ли он одобрит, так как тут туристический сезон в июле-августе на пике. Я совершенно одна в этом круговороте з… . Друзей толком нет, кому я могла бы сказать. Ну кому я буду жаловаться? ДЦП-шнику или СМА-шнику? Или маме, что потеряла сына? Я понимаю, что они бы поддержали, но.. мне слишком сложно открыться со стороны проблем ментальных. Родственникам не буду говорить. Знаем из ответы, плавали. Еще все чаще навещают мою голову навязчивые идеи (знаю моей вины как ребенка здесь нет, но..), что это я недо..недопросила, недосмотрела, что не сделала ничего, чтобы родители остались вместе или хотя бы, чтобы мама не уехала. Мне бы не пришлось разрываться на две страны и чувствовать себя последней т.. уезжая от нее. Как будто бы бросаю ее одну она не справится одна (наверное это мое эго). Я знала о поездке и вот так жестко ее проваливаю. Я прогнулась под манипуляции, я не настояла на своем, я рассказала про свое желание. Значит слабая, бесхребетная или еще какая. Я все еще верю в возможность поездки, но скорее всего - это нет, я понимаю. В момент осознания, прям сильно на себя наезжаю. Очень хочется спрятаться и никуда не вылазить, исчезнуть тоже подойдет . Не. сил. Я устала. Делаю дела - надо хоть что-то делать, надо работать, надо быт вести, надо учиться, надо делать хоть что-то, иначе полное ощущение, что лесу в пропасть без страховки.