Здравствуйте, Алёна!

Чувствуется, насколько Вам тяжело в этом замкнутом круге: с одной стороны, мучительный стыд из-за безработицы и зависимости от родителей, с другой — осознание, что ваше поведение (грубость, изоляция) ранит их и разрушает отношения, которые Вам небезразличны. И этот парадокс: Вы злитесь на них, но одновременно чувствуете вину за свою злость. Теперь перед Вами ещё стоит необходимость выбора: уехать на заработки или исправить отношения с родителями, оставаясь с ними.

Ваша боль понятна: Вы — взрослая женщина, которая уже знала вкус самостоятельности, имела работу, жила отдельно. Возврат в родительский дом после этого опыта — действительно может стать ударом по самооценке. Чувство стыда ("я должна быть независимой!") закономерно превращается в гнев ("это они мешают/давят/виноваты"), а гнев выливается в соответствующее поведение в виде стремления уединиться, уходом от общения и грубости. Таким образом, Вы пытаетесь выразить, насколько Вы себя чувствуете некомфортно в родительском доме без возможности для самореализации. Вероятно, Вашим родителям тоже сейчас тяжело - они не понимают, как вам помочь, и, возможно, тоже чувствуют вину.

Алёна, сейчас отъезд может стать для Вас тем вариантом, который поможет Вас стабилизировать отношения с родителями. Позволив себе уехать, у Вас появится возможность для самореализации (и как следствие, для поднятия самооценки). Занятость даст Вам то, чего вы сейчас лишены: чувство компетентности, контроль над жизнью, социализацию. Пока Вы в одной квартире с родителями, Вы задыхаетесь в треугольнике "стыд-вина-гнев". Вы не сможете "исправить поведение", находясь в среде, которая ежедневно вызывает в Вас негативные эмоции и держит Вас в этих тисках.

В то же время, выбор остается за Вами. Чтобы Вам было его легче сделать, предлагаю к выполнению технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:

1. «Что будет, если я осуществлю свои планы?». Положительные последствия от принятого решения.

2. «Что будет, если я это не буду делать?». Плюсы от того, что Вы оставите все как есть, закончите обучение в колледже – не примете решение об отчислении.

3. «Чего не будет, если я отчислюсь?». Минусы от принятия положительного решения.

4. «Чего не случится, если я оставлю все как есть?». Потери, которые понесёте, не приняв решение.

После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.

Если всё же Вы решитесь на отъезд, то учтите следующую рекомендацию. Чтобы сделать отъезд менее травматичным для родителей, важно поговорить с ними, обсудив, почему это для Вас важно и почему это не разрушит Ваши отношения. Бывает, что выразить это в беседе сложно, в таком случае можете написать письмо, где Вы разъясните причины своего раздражения на родителей и причины Вашего отъезда. Письмо может быть примерно такого содержания: "Мама, папа. Я знаю, что последнее время вела себя ужасно — грубила, закрывалась, обвиняла вас. Мне очень стыдно. Этот стыд и злость на себя за то, что я не работаю и нахожусь в зависимом положении, были так сильны, что я вымещала их на вас. Я уезжаю не потому, что не люблю вас или хочу сбежать. Я уезжаю, потому что мне нужно встать на ноги, найти работу и перестать чувствовать себя беспомощной. Только тогда я смогу быть с вами тем человеком, которого вы заслуживаете — спокойной, благодарной и любящей дочерью. Простите меня за боль, которую я причинила. Я постараюсь наладить связь, когда устроюсь на новом месте. Я вас люблю».

Алёна, переезд – это решительный шаг. Если Вам будет трудно решиться на него или Вы захотите более подробно обсудить возникающие противоречия и трудности в отношениях с родителями, рекомендую обратиться в рубрику «Личный кабинет», где сеть возможность в формате диалога обсудить с психологом все свои переживания.

Алёна, помните, что удовлетворение потребности в самореализации является важным условием психологического благополучия.

С уважением, Виталина.