Вопросы
Можно я начну из далека, но кратко? Мне было 12 когда меня изнасиловали. Никто ничего не знал и ни кто даже не заметил. В 14 моя мать отказалась от меня. Я была в детском доме. В 16 я встретила первую любовь и в 17 у нас родилась дочь. Но он сбежал в армию , его мать меня выгнала с грудным ребенком. И я залетела от бывшего в итоге в 18 родился сын. Мы развелись и я вышла замуж второй раз. Тоже не удачно я начала вести ужасный образ жизни. У меня отсудили сына. Он сейчас живет с отцом. Я осталась с дочкой одна. Пока не встретила третьего мужа. У нас родился сын. Мы поженились и все пошло под откос. Мой муж меня не слышит и не слушает. Он зациклился на деньгах и долгах. Я его понимаю, но он на мне срывается из за всего на протяжении 4 лет. Нет он меня не бьет он меня морально убивает. Мы не говорим ни о чем только о долгах и кредитах. Мы не проводим время вместе. Знаете я его послушала и сделала аборт, но бог меня наказал и потом получилась внематочная беременность. И мы об этом ни разу не говорили. Я хочу помочь мужу чтобы он морально мог отвлекаться иногда от проблем. Но у меня не получается ему помочь. Я устала очень. Он не меняется. Я всегда одна хотя он рядом. Мы спим отдельно. Потому что так он может выспаться. Я тоже не идеальная хозяйка и иногда тоже много чего не успеваю по дому. Я работаю и с детьми и везде всегда одна. Но для него я всегда тупая, глупая, я ничего не могу. Говорить с ним бесполезно я услышу что я снова нему фигню. Как мне быть? Я реву часто. Я не счастлива. Но я его люблю. Я всегда под него подстраиваюсь. Но для него я кухарка, прачка, уборщица и дырка куда можно пихнуть иногда. Что мне делать? Как спасти брак? Или уже нечего спасать? Спасибо что выслушали. А и вот еще о сделал так что и подруг у Меня осталось.
Здравствуйте, Валентина. Ваша история глубоко трогает, и вызывает восхищение Вашей силой, так как, несмотря на все испытания, которые подбрасывает Вам жизнь, Вы продолжаете бороться, заботиться о детях и искать выходы. Но давайте честно посмотрим на Вашу ситуацию через призму того, что Вы называете любовью.
Вы пишете, что любите мужа, но при этом: он Вас унижает («тупая, глупая, ничего не может»), игнорирует Ваши эмоции и чувства, использует Вас, изолирует от подруг (классический прием абьюзеров), перекладывает на Вас ответственность за свои долги и настроение. Любовь ли это все это? На самом деле это скорее похоже на созависимые отношения, чем на любовь. Вы в этих отношениях жертвуете собой, надеясь, что однажды он «исправится». Но любовь не должна быть подвигом или страданием. В здоровых отношениях есть уважение, поддержка и безопасность – у Вас этого нет.
Давайте подумаем, почему Вы все-таки держитесь за эти, не совсем здоровые, отношения. Возможно, потому что: 1) Вы в своей жизни больше привыкли выживать, а не жить полноценной счастливой жизнью. Детская травма, отказ матери, предательства – все это могло сформировать убеждение, что Вы «недостойны» лучшего; 2) путаете любовь с жалостью. Вы пытаетесь «спасти» мужа (как когда-то хотели, чтобы кто-то спас Вас). Но взрослый мужчина – не может являться проектом для реабилитации; 3) боитесь одиночества. Вы говорите: «Я всегда одна», но с ним вы все равно одиноки – просто в присутствии другого человека.
Поэтому чтобы понять, что именно Вы получаете от этих отношений, рекомендую Вам составить честный список, в котором Вы пропишите все минусы и плюсы Ваших нынешних отношений. Затем внимательно на него посмотрите, и подумайте о том, где здесь Ваше счастье и любовь. Где место для Вашей души, которая явно кричит о помощи.
Перестаньте спасать своего мужа. Он не поменяется, потому что не видит в этом необходимости, ведь Вы все стерпите. Его проблемы – это зона его ответственности.
Начните работу над собой. Обратитесь за очной консультацией к психотерапевту (если есть такая возможность). В очном формате легче разобраться в психологических травмах деструктивных установках, которые ведут Вас к токсичным отношениям. Почитайте книги по созависимости (например, Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желанию постоянно опекать других и начать думать о себе», И. Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости», Б. Уайнхолд, ДЖ. Уайнхолд «Освобождение от созависимости») – хорошее начало.
Подумайте о детях. Они видят модель Ваших отношений и могут перенести ее в свою будущую жизнь. Вы хотите, чтобы дочь считала нормой унижения? Чтобы сын вырос таким, как Ваш муж?
Если решите уйти: соберите все необходимые документы, найдите поддержку (даже если это кризисный центр для женщин), обсудите варианты с юристом (особенно касательно детей).
Вы спрашиваете: «Неужели нечего спасать?» Спасать можно то, что дает Вам силы, а не отнимает последние. Ваша любовь к мужу – это, скорее, привязанность из-за страха, что другого шанса на «семью» не будет. Но семья – это не просто наличие мужа, это Ваше благополучие, Ваши дети, Ваше право на спокойствие.
Вы уже прошли через столько боли – хватит ли Вам сил сделать шаг к себе? Потому что спасать нужно не брак, а себя. И Вы заслуживаете ту любовь, которую так щедро дарите другим.
С уважением, Кристина.