Вопросы
мы с моей мамой очень часто ссоримся и я правда очень хочу найти к ней подход; я знаю что я не всегда ангельский ребенок, но правда, очень хочется обрести свои границы и перестать получать обесценивание с ее стороны — сейчас расскажу некоторые моменты, которые меня задевают:
1. у моей мамы очень быстро меняется настроение (независимо от дня, праздника или вообще чего угодно) — в одну секунду она хорошая и мы смеемся, а в другую я могу пошутить (совсем безобидно) и она уже начинает злится. она никак не воспринимает шутки в ее сторону и совершенно не хочет их слушать, сразу же приходя в плохое настроение и агрессию.
2. у меня настал такой период, что хочется дистанцироваться от нее, перестать отвечать на ее постоянные вопросы и просто на просто закрыть дверь в свою, собственную комнату — отчим к этому относится совершенно спокойно, стучит перед входом, хотя я даже не просила, и когда уходит закрывает дверь. но мама.. если диалог, произошедший в комнате ее не удовлетворил — она назло оставляет дверь открытой и игнорирует все просьбы ее закрыть, входит без стука (даже если прошу стучаться). у многих моих подруг дверь в комнате всегда закрыта и открывается крайне редко.. и даже на ночевал с одной из них моя мама постоянно врывалась в комнату.. мне было очень стыдно за нее и даже сейчас очень хочется плакать, что я не могу просто повеселится без контроля в своем возрасте..
3. она на все отвечает бумерангом, даже если в этой ситуации он не применим, она начинает сравнивать меня и ее, приводя очень невыгодные ситуации с моей стороны и тем самым принижая меня, например, ситуация произошедшая совершенно недавно: я попросила свою маму поменять прическу и она пообещала, что мы сделаем это в субботу, а когда уже был четверг я решила напомнить ей и уточнить:
- мам, мы же идем в салон в субботу?
- нет, никуда мы не пойдем
- но ты же обещала.. почему нет?
- ты тоже много чего обещала
- назови хоть одно не выполненное обещание с моей стороны за последнее время ( и тут она начинает уходить в совершенно другую сторону от вопроса, припоминая мне то, что я «сухо» отвечаю на ее сообщения в ватсап), меня расстраивает, что в ее лице мое мнение не значит ничего, и что мной можно манипулировать говоря «ты еще сопля, чего мне тебя слушаться» на то, что я предложила ей сходить к специалисту и проверить свое состояние ментального здоровья ( причем в вежливой форме)
4. мне не нравится, что в последнее время я начинаю говорить не словами и фразами, так же грязно манипулировать и обесценивать ее слова, как она делала с моими, я хочу чтобы мы перестали ссорится..
5. она очень часто давит на меня и обесценивает мои мечты и стремления. была такая ситуация: я сказала ей, что я определилась с профессией и что я бы хотела пойти на стоматолога.. на что она просто начала угорать и смеяться надо мной, прося повторить это на видео и чтобы посмеяться с него с родственниками. причем по ней было видно, что смех был специально выплавленным, чтобы я почувствовала себя неловко. мне было очень обидно.
6. она помешана на порядке. буквально. и это даже не чуть/чуть. ей нужно, чтобы все лежало на своих местах, если что то упало на пол, то срочно надо поднять, убрать, причем как можно быстрее и скорее, она раздувает из-за одного упавшего кусочка на пол конфликт и трагедию и когда я говорю «сейчас, мама, я доем и уберу этот кусочек» она не дожидается этого, моментально берет тряпку и убирает его, игнорируя мои слова почему она не дала сделать это мне. а после припоминает это в контексте «никакой помощи в этом доме».
сюда же - она поражается, почему я не убрала вещи в сушилку, когда она не просила этого, а когда я говорю, что не читаю ее мысли - то все снова заканчивается конфликтом.
7. были случаи когда она меня ударяла. сейчас, вспоминая их мне очень печально и грустно. скорее всего это было «просто от ярости», но все же.
ярко помню ситуацию, произошедшую в ноябре 2024.
была экскурсия с классом и я не захотела ехать в самый последний момент. я не помню как мы ссорились, но последнее что я помню об этой ситуации, что я рыдала в постели, она вытащила меня за ноги, притащила в ванную комнату и бросила на кафель. тут меня посетила мысль «не хочу жить» и я сказала прямо «вот бы спрыгнуть», на что она сказала «иди прыгай» или что то в духе такого. я этого не ожидала. мне стало так больно на душе и она так уверенно это говорила. я пошла в сторону балкона и встала на стул. она чуть ли не толкала меня, а потом резко потащила в комнату. по итогу я поехала на эту экскурсию с классом, а после мы ничего не обсудили.
и вот недавно, тоже была история: я сидела на полу, делая что то в ноутбуке, она попросила встать, на что я вежливо, без хамства ответила «сейчас я встану, только доделаю вот это (это бы заняло минуту)» после чего мы снова поссорились и она ударила меня. было еще много случаев, но это самые последние и запоминающиеся.
это пока что самые запоминающиеся и самые проблемные пункты для меня. я очень надеюсь что вы ознакомитесь с этим и скажете, что мне лучше делать, чтобы найти подход к маме и понять ее позицию. чтобы стать меньше ссорится и вести себя как семья. я ее очень люблю и ценю, и порою мне кажется, что ее поведение сейчас это какие-то очень плохие зеркала поведения из ее детства или что-то в этом духе. я буду очень признательна и благодарна за ваш ответ, спасибо вам большое. рассчитываю на вас.
ps: в прошлом сообщение я указала свою почту неверно, простите, тут все исправилаЗдравствуйте Софья! Вы описали ситуации, где чаще всего у вас случается конфликт с мамой. Вам хотелось бы уменьшить количества ссор с ней и научиться отстаивать свои личные границы. Во-первых, хочется очень поддержать вас! Вы большая молодец, что работаете над отношениями с родителями и хотите укрепить вашу семью, используя бесконфликтное общение. Также должна подметить вашу осознанность и что вы очень грамотно сформулировали, то, чего хотели бы достичь, а это уже первый шаг на пути к решению проблемы!
Софья перед тем, как понять, что делать с ссорами давайте попробуем понять почему они возникают. Часто конфликтное поведение происходит из-за усталости, стресса на работе, дома, недосыпания. Возможно, ваша мама сейчас очень сильно устаёт и ей бывает свойственна излишняя раздражительность и вспышки не адекватных реакций. Бывает, что не выраженную обиду и злость мы срываем на своих близких, но это происходит потому, что мы знаем, что они смогут нас принять и простить.
Следующая причина такого поведения — это её воспитание дома, возможно её мама вырастила именно таким подходом, более жёстким. Поэтому как ей кажется такой тип воспитания пойдёт вам только во благо, ведь она выросла замечательным человеком.
Также ещё одна из причин разногласия это ваша ответная реакция на просьбы и высказывания. Возможно, вам кажется, что вы ответили очень мягко, уважительно и сдержано. Однако со стороны это может звучать как издёвка, грубость или безразличие. Может быть стоит спросить у отчима или у брата, сестры, подруг, если они слышали, как ваш разговор выглядит со стороны, кто начинает из вас конфликт и есть ли грубость в вашем тоне или словах.
А теперь попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашей мамы. Почему она ведёт себя так, а не иначе? Возможно, она боится за вас, хочет помочь, не может отпустить вас, привыкла к определённому стилю общения.
Чтобы улучшить ситуацию дома давайте попробуем с вами выполнить несколько шагов:
1. Напишите на бумаге какие именно отношения вы бы хотели видеть между вами и мамой. Какие они? Что есть в этих отношениях, а чего нет? Какие у вас есть ограничения? Что вы готовы сделать для улучшения вашего взаимодействия?
2. Составьте текст, как вы бы хотели поговорить с мамой на эту тему. Лучше написать его на бумаге и несколько раз перечитать. Напишите о том, какие чувства вы испытываете к маме, как вы относитесь к её поступкам и к чему вы хотели бы прийти. Обязательно используйте Я-высказывание: «меня очень сильно обижает, когда ты заходишь без стука в мою комнату», «я расстраиваюсь, когда наши договорённости не выполняются». Старайтесь не использовать обвинения в адрес мамы. Ваша задача поговорить и выразить свои чувства, а не найти крайнего в конфликте.
3. Выберете момент для разговора, когда вы и мама эмоционально спокойны. Расскажите ей о том, что написали, но важно быть готовой, что ваши слова могут вызвать негативную реакцию. Не нервничайте и оставайтесь спокойной, если диалог не складывается предложите отложить его на другой раз. Но ни в коем случаи не поддавайтесь эмоциям и не вступайте в конфликт.
4. Предложите ответные действия с вашей стороны. Например, «Мама, я буду очень рада если ты будешь стучаться перед тем, как войти в мою комнату. В замен я готова по выходным прибирать свою комнату и помогать тебе с домашними обязанностями».
5. Помните, что процесс выстраивания границ очень непрост, и далеко не всегда получается с первого раза. Не бойтесь напоминать маме о том, что вы согласовали с ней определённые границы. Например, «мама, я сейчас немного раздражена тем, что ты вошла в комнату и не постучалась. В следующий раз, пожалуйста, постучись перед тем, как войти». А также обязательно хвалите, за то, что условия соблюдены. Например, «мама, спасибо большое, что ты постучалась перед тем, как войти. Люблю, когда ты так заходишь».
Поиск баланса между своими нуждами и желанием сохранить хорошие отношения с родителями — важная задача. Готовность к компромиссу и гибкость помогут вам найти общее решение. Возможно, во многих конфликтах у вас получится прийти к единому решению если вы обсудите их.
Софья, бывает, что путь становления границ с родителями очень сложен и затягивается на неопределённое время. Ресурсов и сил бывает недостаточно, поэтому постарайтесь получить помощь и поддержку от друзей или других членов семьи. Также вы можете открыть на нашем сайте рубрику «личный кабинет» где у вас будет конфиденциальный диалог с психологом.
Надеюсь, на благоприятный исход и разрешение конфликта!
С уважением, консультант Варвара!