Здравствуйте, Дана!

Ваши переживания связаны с повышенной внушаемостью. С одной стороны, слова самых близких людей — тех, чье мнение для вас важно, — постоянно звучат как предупреждения или даже пророчества о том, что Ваш мужчина Вас не любит и бросит. С другой стороны, Ваша собственная вера в силу мыслей и слов заставляет Вас бояться, что этот постоянный негатив может материализоваться, что пожелания разлуки действительно сбудутся. Это создает огромное внутреннее напряжение: Вы начинаете ловить себя на том, что ищете малейшие подтверждения этим страхам в поведении партнера, что вызывает нарастание тревоги. Чувство, что Вы не можете защитить свои отношения ни от внешнего влияния, ни от собственных мыслей, вероятно, является очень изматывающим и пугающим.

Когда близкие выражают свои сомнения в надежности Ваших отношений, они, вероятно, озвучивают Ваши собственные опасения. Их слова резонируют с этими страхами, усиливая их многократно. Вера в эзотерику в этой ситуации становится еще одним источником тревоги, потому что вы чувствуете себя беззащитной перед «Вселенной» и верите, что он сильнее вашего желания сохранить отношения. Получается замкнутый круг: тревога заставляет Вас видеть подтверждение ненадежности отношений, это создает напряжение в паре, а Вы интерпретируете это напряжение как подтверждение слов близких и своих страхов.

 Есть известная притча, возможно, Вы тоже ее слышали. Однажды ученик великого мудреца решил испытать своего учителя. Он поймал бабочку и подумал: «Вот мой учитель все знает, сейчас подойду к нему и спрошу: в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая? Если скажет, что живая — я сожму кулак, и она умрет, если скажет, что мертвая — я разожму кулак, и она улетит». Ученик спросил: «Учитель, в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?». «Все в твоих руках» — ответил учитель. Она иллюстрирует, что многие вещи зависят он нас, от нашего желания, от нашего восприятия ситуации. Можно рассматривать Ваши отношения в положительном ключе и видеть подтверждения надежности и любви со стороны партнера, а можно ожидать предательства и видеть только негатив.

Тут необходима работа в двух направлениях: защита от внешнего негатива и укрепление внутренней уверенности в отношениях. Как только вы ловите себя на мысли: "Он меня не любит" или "наши отношения скоро закончатся" и т.д., или чувствуете волну тревоги после разговора с близкими:

1. Мысленно крикните "СТОП!", чтобы остановить поток негативных мыслей.

 2. Спросите себя: "Откуда этот ветер дует?" Чьи именно слова сейчас звучат у меня в голове? (мама? подруга?) Это ИХ страх, их опыт, их картина мира. Он не обязательно имеет отношение к Вашей реальности.

3. Спросите: "А где МОИ доказательства?" Не догадки ("посмотрел не так"), а факты: что он СДЕЛАЛ или СКАЗАЛ в последнее время, что показывает заботу, внимание, привязанность? (Даже мелочь: принес чай, спросил как дела, обнял). Запишите или просто мысленно удержите этот факт.

Можете сделать это более структурированно, разделив лист бумаги на две части:

Колонка 1: Что Вы восприняли как плохой знак ("не позвонил", "посмотрел грустно", "не ответил сразу на сообщение") и какую мысль это вызвало ("значит, не любит").

Колонка 2: Конкретные поступки, слова партнера за неделю, которые показали заботу, внимание, любовь (даже мелочи: "помыл посуду", "спросил, как прошел день", "купил мою любимую шоколадку").

Сравните колонки. Каким доводам Вы больше доверяете? Где их больше?

Также если возник страх сглаза или материализации плохого можете осуществить следующие действия:

1. Возьмите лист бумаги, кратко напишите страх ("Боюсь, что опасения моих родных сбудутся").

2. Переверните лист и напишите КРУПНО и ярко Ваше контр-утверждение. Например, "Наша любовь и связь сильнее любых чужих слов. Мы вместе и все хорошо".

3. Лист с утверждением можете носить с собой и в нужные моменты перечитывать, либо положить на видное место.

Это не эзотерика, это работа над своими собственными убеждениями, которые оказывают негативное воздействие на Ваши отношения.

 Также важно устанавливать личные границы в разговоре с близкими, которые запускают негатив о ваших отношениях. Например, таким образом: "Мама, я знаю, ты говоришь это из заботы, но мои отношения — моя территория и моя ответственность. Давай не будем говорить о моем мужчине в негативном ключе. Лучше расскажи, как твои дела?"; "Мне неприятно, когда мы говорим о моем партнере в таком ключе. Давай сменим тему?". Если к Вашим просьбам не прислушиваются, то можете прервать разговор.

Снижение внушаемости и работа с тревогой – это процесс, не стоит ждать быстрых изменений. Важно, что вы осознаете проблему и хотите меняться. Это огромный шаг! Помните, что Вы – хозяйка своих мыслей.

С уважением, Виталина.