Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и хочу вашей поддержки. Не так давно я рассталась с молодым человеком, прошло почти 2 месяца. Я сама приняла этот выбор и ушла. И это был правильный выбор, но иногда правильные выборы такие тяжелые. Мы были вместе 1.5 года, и за это время было куча абьюза в мою сторону, всяческих упреков за мои слова, действия, оскорбления в «шутку» моей внешности, он использовал методы газлайтинга, говорил что каких либо ситуаций не было, такого он не говорил, что я сама все придумала, что мне нужна помощь специалиста, потому что я «больная», он использовал мои психологические проблемы в каждой ссоре, хотя я активно боролась с ними, и прошу заметить, что когда я ушла от него, мне стало так легко, и все мои проблемы будто были от него и его отношения ко мне, мне намного лучше одной, я не думаю о плохом, о том, что я какая- то не такая, я наоборот думаю, что я очень хороший человек, который со всем справляется и старается для себя, чтобы не возвращаться к таким состояниям которые у меня были ранее. В отношениях с этим человеком у меня постоянно были нервные срывы, я кричала на него, хотела постоянно ударить его, не потому что я «больная», а потому что я уставала терпеть такое отношение к себе. Он знал мои больные точки, больные темы и очень аккуратно по началу давил на них. Он мог сказать, что я поправилась или что лучше выгляжу в каком либо весе, хотя у меня недобор массы тела, мог сказать в шутку, что пойдет «налево», если он был виноват в чем то, то все равно заставлял чувствовать меня виноватой, когда он навязывал мне это чувство, он спокойно отстранялся и оставлял меня с этими чувствами наедине с собой, я думала я сойду с ума в эти моменты, пыталась его задобрить, делать что он хочет, что то покупать, не перечить ему, закрыть рот когда ему захочется. Я ему никогда не доверяла, т.к. этот человек смеялся над моими чувствами если я высказывала их, и над моим мнением. Когда я в первые решила с ним расстаться год назад, он попытался все вернуть, я ему поверила, он был очень искренним и добрым, причины те же почему я решила разорвать эти отношения, но человек сделал вид, что что либо понял, так же продолжалось еще год, и в апреле этого года, я решила все разорвать, потому что не готова терпеть такое похабное отношение к себе. Я поняла это когда он опять меня обвинил, и 4 дня не общался со мной, я приехала на 4 день после работы к нему, и знала, что это конец, хотя сомневалась не знаю почему. Он опять начал искать компромиссы, хотел продолжить отношения и просить последний шанс, когда я разговаривала с ним я чувствовала предвкушение и радость, что это все закончится, я смотрела на него и понимала, что он жалкий лгун, когда он понял, что ничего не выйдет и у него не получилось меня уговорить, он начал говорить мне данные слова. «Знаешь я на самом деле рад, что ты сама начала разговор про расставание, просто я тоже об этом думал, но мне было жалко тебя, и я не хотел тебя травмировать», когда я это услышала, я поняла, что этот человек для меня умер, он начал давать мне советы на будущее как мне жить, хотя я сказала, что мне это не нужно, когда я собрала все вещи которые были у него дома, он улыбался и я видела, что я смогла вывести его на эмоции причем они были истеричные, он всегда говорил, что не получится вывести его на эмоции, но на этот раз получилось, хотя цели у меня таковой не было. Он улыбался до того, пока я не ушла, и все. Теперь я не видела его с того момента, и не хочу. Когда я слышу о нем, мне становится не по себе, я не хочу больше никогда о нем знать. За эти два месяца у меня пошли в гору мои цели и планы, я начала реализовываться, но иногда я вспоминаю и начинаю грустить, это продолжается недолго, я понимаю, что это нужно прожить. Я сама как личность очень сильная, поэтому мне было не тяжело было разорвать отношения, ну и скорее тут играет роль мой избегающий тип привязанности. Я боюсь, что он появится еще в моей жизни, но я смогу притвориться, что я не боюсь его. Я даже не знаю возможно я боюсь потому что, не хочу вновь испытать такой ужас. Когда я долго думаю и вспоминаю об этом, мне становится жалко себя и это нормально, но чувство страха увидеть его не покидает меня. Смогли бы вы посоветовать мне, как избавиться от чувства страха и перестать изредка думать об этом человеке?