Добрый день. Я ранее обращался за помощью и мне очень помогли. Сейчас стыдно писать и не хотелось бы вас отрывать от вашей важной работы. Я сейчас живу в Осетии и пытаюсь работать в направлении мебельного производства. Хочу начать работать на себя и регистрирую ООО. Сам я с Кубани. Раньше 15 лет прожил в Краснодаре. Там занимался пивом, общепитом, много чем и каждая новая отрасль давала развитие, но и определенные проблемы в итоге, поэтому приходилось бросать. Компаньоны оказывались недобросовестные и в итоге мы расходились. Два года назад позвали в Осетию заниматься мебелью в  цеху 50/50. Сотрудничества не получилось и пришлось устроиться работать в другой цех, и потом сменил несколько мест работы. Проблем было много, но смог выровняться, чтоб хоть немного стало стабильнее. Сейчас арендовал небольшой  цех. Хочу работать на себя, но нет мотивации. Ничего не зажигает меня, как раньше. Да есть финансовые проблемы от прошлых неудач, но они не мешают жить. Долги не требуют. Вроде бы всë нормально и стабильно. Есть понимание дела и в каком направлении  двигаться. А желания вставать по утрам просто нет. Да и в течении дня, зная, что куча дел важных, могу просто заниматься другими делами, которые далеко не на первом месте. Мне 37, семьи нет. С родственниками плохие отношения. Когда-то очень сильно меня подставили и потом обвинили во всех смертных грехах. Раньше часто ездил по разным городам, общался с интересными людьми, каждый день новые знакомства. И это давала энергию, был интерес. Мог спать два часа в сутки и просыпаться без будильника полный сил и энергии, всë успевал и старался узнать что-то новое, старался применить это в работе, в делах, в общении. Хоть лекции мог вести, рассказывая о своих интересах. А сейчас окружение людей, у которых нет интересов, нет целей в жизни. Обсуждают друг друга. Я не говорю, что они плохие, а я такой хороший. Просто привык к окружению, где люди были одержимы своими идеями и мыслями, где у людей были хобби, где обсуждали стратегии и новые идеи, а не перемывали кости другим людям. А недавно, когда нужно было идти смотреть цех для аренды, столкнулся с паникой, что нужно принимать важные решения, хотя раньше такого никогда не было. Быстро переборол страх. Рассказал знакомой и сам же посмеялся над этим. Что сам себя удивил таким поведением. Видимо память от прошлых неудач переросла в страх перед будущими делами и принятием ответственных решений. Не знаю, как себя замотивировать. Раньше мог не обращать внимания даже на раздражающие факторы. Мог просто акцентироваться на достижение целей. Небольшой пример. Переехал в квартиру и после первой ночи думал сойду с ума. Оказалось сверху живет больной ребëнок, который кричит нечеловеческим голосом с 6 утра и до 9 часов, потом в обед и весь вечер до полуночи. Чем-то болен. Два месяца не мог уснуть. Потом сел, начал размышлять. Ведь это живой человек и он не виноват, что такой родился. Нельзя на него злиться. Это просто грех раздражаться на подобное. И больше я его никогда не слышал. Хотя он так и продолжал там жить. А сейчас я просто не могу настроить себя на то, что действительно важно и мне ничего не мешает это сделать. Нет никаких раздражающих факторов. Не знаю, что сделать, чтоб вернуть это желание жить и развиваться. Раньше было много проблем. Было массо взлëтов и падений. Падал даже на самое дно, когда в жизни были разные зависимости и не только от алкоголя. Сам себя за уши смог из этого вытащить. До 30 лет даже и не знал, что такое депрессия. Мог максимум два часа походить с плохим настроением. Найти решение и начать действовать. Сейчас пишу это и сам задумываюсь, а что же изменилось...