Здравствуйте, мне 17 лет, учусь в 11 классе и совсем скоро буду сдавать экзамены. Недавно обсуждали с моей одноклассницей детские травмы и будущее. Она мне рассказала свои проблемы(с родителями), а я свои. Она спросила о моих отношениях с семьей, я ответила, что искренне люблю свою семью, ценю их, уважаю, потому что понимаю, что они стараются делать все возможное для моего светлого будущего и счастья. И что так было не всегда, а лишь с класса 9го. До этого не чувствовала любви, ласки и вовсе не считала их своими родителями, потому что видела их только раз в два месяца или месяц, или на летних каникулах(учусь в закрытой школе). Но сейчас все изменилось!

А потом мне в голову ударили воспоминания о моем детстве, где я боялась маму и многих других взрослых, но больше всего маму. Вспомнила, как надо мной каждый день издевались одноклассники из-за лишнего веса, а дома родители и бабушка. В 1 классе я не хотела идти на учебу, так как понимала, что снова будет травля касаемо моей внешности и веса. Одноклассники обсуждали буквально каждый сантиметр моего тела. А дома члены семьи постоянно говорили мне, что нужно похудеть, меньше есть, больше двигаться. Бабушка просила оставлять ее выпечку моим двоюродным братьям и сестрам, потому что они очень худые и им нужно набрать массу. А потом приходилось идти снова в школу и слушать унижения. Класс руководитель боролась с этой травлей, заставляла извиняться обидчиков и успокаивала меня. Однажды после очередной травли у меня началась истерика и позвали моих родителей в школу, где дети извинялись за свои оскорбления. Что самое обидное мои родители никак меня не успокаивали, а говорили просто не обращать внимания. Они никак не пытались меня поддержать и помочь. Однажды мама вовсе в порыве эмоций сказала, что я очень жирная и мне нужно срочно похудеть.

Потом я перешла в другую школу(с 5-6), где снова началась травля, но не такая сильная. И через год я снова перешла в другую школу в 7 класс ( в нынешней закрытой гимназии). Здесь дети очень воспитанные, умные и добрые.

Именно здесь я начала худеть. С 7 класса по 8 сидела на голоде, питьевых диетах, ела по 500 ккал в день. Однажды не ела три дня. Но вес как-то не уходил и я забила, потому что меня более менее все устраивало. Весила я приблизительно 64.

В 9 классе после сдачи ОГЭ я нашла канал в тг одной девушки, которая похудела на 30 кг за 6 месяцев. Начала следовать ее советам(они были вполне себе нормальные) и похудела до 58. Но потом в мою голову ударила мысль:"Нужно сесть на голод или меньше есть". Я начала мало есть, заниматься много спортом и похудела до 56. В 10 классе я ела до 1000кк и похудела до 54. Летом после 10 я сидела на кето, пп и занималась спортом до изнеможения, что однажды случайно потеряла сознание на несколько минут. А потом я начала выблевывать сьеденную пищу и думала начать пить слабительные, но как-то не решилась. Похудела до 51, но снова набрала до 54. Лучшая подруга познакомила меня с девочкой, у которой была анорексия. У нее выпали зубы, волосы, не работали почки и вообще она находилась и находится на грани смерти. Я задумалась о своем здоровье и перестала худеть экстремальными способами, тем более был 11 класс, который я хотела провести спокойно. И поэтому я просто перестала худеть и даже думать об этом. Я начала жить. НО НЕДАВНО Я ВСПОМНИЛА АБСОЛЮТНО ВСЕ УНИЖЕНИЯ, ОСКОРБЛЕНИЯ ХОТЯ Я ВСЕ ЗАБЫЛА. Я уже давно не слышу ничего про свое тело(только комплименты), родители беспокоятся о моем здоровье, бабушка не понимает, почему я не ем ее выпечку и в целом еду. Такое чувство будто все забыли о тех днях и только я все вспомнила. Никто не помнит, что меня просили не есть, а сейчас постоянно заставляют. До этого дня я думала просто заниматься спортом и подтянуть тело, но сейчас мне хочется сесть на голод или на питьевые диеты. Сейчас я также испытываю страх перед егэ,хотя готовилась с 10 класса, но все равно боюсь. Я не хочу есть из-за стресса, меня раздражают люди, которые едят или что-то жуют. У меня начинается внутренняя истерика. Буквально сейчас моя соседка ест и мне хочется выдрать все свои волосы. У меня таких эмоций никогда не было. Я просто сейчас сойду с ума. Единственное что меня отвлекает это химия. Я не хочу быть в будущем врачом, у которого какие-то псих расстройства и проблемы со здоровьем. Я считаю,что невозможно любить девушек с лишним весом и испытываю шок, когда вижу красивого парня и пухлую девушку. Я считаю, что меня не любят, потому что у меня нет сухого пресса. Мне очень стыдно за свои мысли и за себя, я постоянно ругаю себя за подобные выводы. Стыдно что люди голодают из-за отсутствия еды, а я лишь из-за стандартов красоты. Я просто хочу весить 48 кг. Простите, пожалуйста ,что такой огромный текст и за то, что пишу