Здравствуйте, Елизавета.

Да, счастливое настоящее и будущее в Вашей жизни возможно. Но счастье зависит не от того, что было с Вами в прошлом, а от того, какие отношения с окружающими людьми Вы выстраиваете прямо сейчас. Елизавета, если человек постоянно сосредоточен на прошлом и постоянно говорит с окружающими об их и своих ошибках, невыполненных обещаниях и обидах, он словно сам себя погружает в вакуум из чувств обиды и вины, и в таких условиях он не может чувствовать себя счастливым. Первым шагом в этом случае будет категорично прекратить разговоры с мамой и мужчиной об обидах и ошибках. Сейчас важно научиться выстраивать с ними общение строго по делу, без лишних эмоций. В целом мне хотелось бы предложить  Вам посмотреть на Вашу ситуацию как на Ваш жизненный проект, по аналогии с рабочим проектом, у которого есть свои цели, задачи, трудности и ресурсы помощи.

Исходя из Вашего обращения, предполагаю, что главный жизненный проект, которым Вы сейчас руководите, можно назвать "Выжить самой и вырастить детей". Это нелёгкий проект, но он принесёт Вам очень ценные плоды: двух людей, которые смогут стать Вашей семьёй, и новую саму себя - сильную, независимую, мудрую, умелую. Спустя время, когда дети станут старше, когда Вы наберётесь сил и сможете почувствовать что вновь распоряжаетесь своим временем и жизнью, наступит очередь других проектов. Но сейчас важно сосредоточить все силы и внимание на заботе о себе, о дочери и о том малыше, которого Вы ожидаете. Предлагаю расписать по пунктам, какие задачи Вам для этого необходимо решить?

1. Решить вопрос с жильём или найти деньги на него.

2. Найти деньги на еду, одежду и предметы первой необходимости для себя и дочери.

3. Решить вопрос с медицинским обеспечением: иметь возможность следить за своим здоровьем и здоровьем детей, обращаться к врачу в случае необходимости, своевременно проходить медицинские обследования.

4. Организация быта: приготовление еды, уборка в квартире.

5. Организация чёткого распорядка дня дочери, чтобы хватало времени и сил на игры, на прогулки, на отдых.

6. Организация образования дочери: подача заявления в детский сад, чтобы к 3-м годам девочка смогла посещать его

Подумайте и добавьте, какие еще насущные задачи на данном этапе жизни должны быть решены, чтобы Ваш проект продолжался успешно?

А теперь давайте попробуем чётко и беспристрастно обдумать, какие из перечисленных задач Вы реально можете решить самостоятельно в данный момент?

Скорее всего, это задачи № 3,4,5,6. То есть всё, что связано с организацией жизни и что не требует дополнительных финансовых затрат. То есть сейчас Вы можете взять на себя роль организатора тех событий, которые происходят в Вашей с дочерью жизни. Здесь Вы можете действовать самостоятельно: например, придумывать такой распорядок дня, который был бы удобен и полезен для Вас обеих, контролировать свое здоровье и здоровье дочери в государственных медицинских учреждениях, делать всё необходимое для благополучного развития беременности, поддерживать связь с врачами, записать дочку в государственный детский сад и стараться поддерживать хорошие отношения с воспитателями и др.

Гораздо более сложным в нынешней ситуации является финансовый вопрос. Если Вы работаете, то скорее всего в ближайшее время нагрузку необходимо будет снизить, и также могут снизиться доходы. Если не работаете, ситуация еще труднее. Однако, судя по Вашему письму, в этом самом сложном вопросе готов оказывать поддержку мужчина: он берет на себя расходы на жильё и заботу о дочери. Т.е. мужчина в данной ситуации выступает ресурсом помощи. Постарайтесь сейчас относиться к нему именно так. Не как к вероломному мужчине, с которым Вас связывают сложные отношения, разные противоречивые чувства и эмоции, а именно как к более-менее постоянному ресурсу, при помощи которого Вы можете сейчас решить часть жизненных задач. Вы можете повлиять на наличие этой помощи, поддерживая ровное, стабильное общение с ним, избегая ссор и разрыва отношений в порыве эмоций, т.к. сейчас у Вас есть реальная потребность в его поддержке.

Что касается общения с мамой: подумайте, может ли быть общение с ней ресурсом помощи сейчас для Вас в Вашем проекте по выстраиванию собственной жизни и жизни Ваших детей? Например, готова ли мама оказывать посильную помощь в быту, в уходе за внуками? В том случае, если нет заботы, понимания и поддержки, а вместо этого есть только постоянные критика и обвинения, возможно сейчас имеет смысл резко сократить общение.

Елизавета, если обозначить те задачи, которые у Вас сейчас стоят по отношению к маме, и которые Вам необходимо решить внутри себя, то они выглядят так:

1. «Оплакать и проститься» – расстаться с надеждой на раскаяние мамы, на получение от нее поддержки и тепла, недополученных в детстве. Перестать требовать от неё поддержки и любви, принять её такой, какая она есть. То, что вы рассказываете о своих отношениях с мамой, вызывает боль и грусть. К сожалению, прошлое не поправимо. Вы не в состоянии превратить маму в того человека, кем она никогда не была. Даже если под влиянием какого-то волшебства сейчас бы мама всё поняла и изменилась, она не смогла бы возместить ущерб, нанесенный Вам в детстве. Она делала и делает только то, что может. И Вы не можете её в этом переубедить, точно так же как она не могут переубедить Вас в том, что Вы должны или не должны делать. Остается только одно – оплакать то, что у Вас не будет такой мамы, которую Вы хотели, и проститься с этой надеждой. Это грустный, но неизбежный этап.

2. «Стать самой себе лучшей мамой, чем была реальная мама». Это означает научиться заботиться о себе, изменить стиль общения с самой собой, научиться распознавать и удовлетворять свои потребности, исходя из поддерживающего, бережного отношения к себе. Это и означает стать опорой для самой себя.

3. Несмотря на сделанное или не сделанное мамой по отношению к Вам – заботиться о ней, когда будет необходимость. Наступит время, когда самым сильным человеком в Вашей семье станете Вы: дети еще не будут иметь достаточно жизненного опыта, а мама в силу возраста станет слабее физически и психологически. В этот период перед Вами встанет задача несмотря на накопившиеся обиды и трудности в общении с мамой, оказывать ей необходимую поддержку.

С уважением, Александра.