Здравствуйте, Мария! Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту эмоциональную связь с той девушкой?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, обездоленность, боль... Вы терпите игнорирования, отсутствие интереса к Вам как к личности. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы - личность, никто не вправе обижать Вас, замечу, что игнорирование, пренебрежительное отношение к личности является формой эмоционального насилия. Мария, на мой взгляд, мы можем говорить о том, что имеет место эмоциональная  зависимость.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или, наоборот, два партнера как бы сливаются воедино. Страх и нужда в такой диаде не оставляет места свободным, открытым отношениям.

Таким образом, созависимость представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

Как же распознать созависимые отношения? Как разобраться в том, находитесь ли Вы в них, Мария?

Вы в созависимых отношениях, если отмечаете господство эмоций негативного спектра.

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

Вы в созависимых отношениях, если  правда остается за Вашей знакомой.

Вы в созависимых отношениях, если Вы наблюдаете регулярные провокации или игнорирования со стороны Вашей знакомой.

Например, игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле Ваш характер, Мария, манипулятор заставит Вас почувствовать себя невыносимым человеком. Такая зависимость в дружбе причиняет человеку боль и страдания.

Вы в созависимых отношениях, если Вы совершаете безуспешные попытки заслужить одобрение подруги.

Если Вы постоянно пытаетесь подстроиться под нее, скорректировать свое поведение или круг друзей, а она все равно остается недовольна, вероятно, Вы, Мария, имеете дело с манипулятором. Манипулятору часто нужна дружба (как и любые другие формы отношений с людьми) для реализации личных диктаторских амбиций.

Мария, Вы почти наверняка оказались в созависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у Вас регулярно сменяется приступами  одержимости по отношению к человеку. «Я каждую секунду 2,5 лет думала о ней, я её очень люблю, умоляла бога чтобы она начала со мной дружить, рыдала почти каждый день, я ей восхищалась до бесконечности, кроме неё никого не видела, я ни кого больше не хочу..», - пишете Вы.

От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Мария, я спешу поддержать Вас! Вы испытываете дискомфорт от сложившейся ситуации, а, значит, Вы встали на путь психологического выздоровления. Вы «переросли» этап незрелых отношений, Вам в них стало тесно, Вы почувствовали свою самостоятельность, зрелость, личностную состоятельность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях.

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без объекта привязанности, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся  зависимость человек, как правило, отказывается.

Созависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, ну и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Мария, Вам  нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Мария, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях.

К примеру, если зависимость помогала Вам чувствовать свою нужность, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

На следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Мария после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации  совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

И, конечно, Мария, важно разработать план дальнейшей самостоятельной жизни без этого человека. Для этого Вы можете продумать, чем и как вы будете заниматься, с кем встречаться, о чем думать, какие цели достигать, какие эмоции при этом испытывать. Но помимо будущего, вы можете так же поработать и с вашим прошлым. Вспомните то время, когда вы этого человека еще не знали и при этом были счастливы. А теперь представьте, что та встреча так и не произошла, что вы с ней не встретились. Как в таком случае складывалась бы ваша жизнь, с кем бы вы встречались, о чем мечтали, как удовлетворяли свои потребности, какие качества в себе развивали? И обязательно продлите этот рассказ до настоящего момента и продолжите его в будущее. Так вы поможете себе отделиться от объекта зависимости, при этом нарисовав радужные перспективы своего будущего.

         Мария, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободным и понять, что Ваши чувства имеют отношение только к Вам самой, и Вы можете сами распоряжаться собой и своими эмоциями.

С уважением, консультант Службы