Вопросы
Мне 22 года. С 15-16 лет я осталась круглой сиротой. И с тех пор, как это произошло, я практически всегда чувствую себя одинокой. Я знаю, что у меня никого нет. Меня никто так не будет любить , как бы меня любили мои родители. Никому я не буду дочерью. Я не буду для кого-то важнее мира, жизни. У меня есть жених. И мы живём с ним вместе. Но если мы ссоримся, он просто психует и уходит. А я остаюсь одна. Наедине со своими мыслями, со своим одиночеством , с тем - что мне не к кому пойти. У меня есть люди, которые меня поддерживают. Но я не их дочь. Я для них не первая. У них свои дети, свои заботы. А те люди, для которых я бы была всем миром, которые бы меня поддержали - они умерли. И порой мне очень хочется к ним. Я тут не чувствую себя своей. Жених если уедет - его всегда будет ждать семья, брат. А я одна. Мне не к кому идти. Только к надгробному камню. В нем и есть вся моя семья . Я не хочу жить в этом мире одна. У меня есть опекуны, но они только мои опекуны и ничего больше. У них свои взрослые дети, которых они любят, а они любят их. Я даже в их семейном чате не была... Я им очень благодарна, но я осознаю, что я не родной ребенок. И никому таким родным человеком уже не буду. Мы с С поругались, я ушла на улицу. А он даже не напишет, не позвонит. Он дома, а я тут. Толпы людей проходят мимо меня , а я одна. Многие из этих людей идут к своей семье, детям, родителям, жёнам . А мне некуда идти. И как оказывается не к кому.
Здравствуйте, Ксения
Прочитав ваше обращение я почувствовала, что оно, ровно как и вы, наполнено невыносимой болью и отчаянием. Вы прошли через огромную потерю, но все еще держитесь – это говорит о вашей невероятной внутренней силе. Вы не сломались, хотя мир, казалось бы, отнял у вас самое дорогое. И то, что вы продолжаете искать выход, что пишете сюда — это уже важный шаг к изменениям. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться этим.
Вы абсолютно правы: никто не заменит родителей. Их любовь – уникальна, и эту потерю невозможно восполнить. Но важно помнить: то, что их нет рядом, не означает, что их любовь исчезла. Она осталась в вас, в ваших воспоминаниях, в том, кто вы есть, какая вы. Они хотели бы, чтобы вы жили, даже если сейчас это кажется невыносимым.
Вы говорите, что ни для кого не станете «дочерью», но вы уже можете создать свою семью – для себя, для будущих детей, для тех, кто однажды увидит в вас родную душу. Семья – это не только кровные узы. Это те, кто выбирает быть рядом, несмотря ни на что. Ваш жених, возможно, не всегда понимает глубину вашей боли, но он все же с вами. Может, стоит поговорить с ним не в момент конфликта, а когда оба будете спокойны? Сказать: «Когда мы ссоримся, я чувствую себя брошенной, потому что мне больше не к кому пойти». Если он вас любит, он захочет это услышать.
Вы упомянули опекунов – да, вы не их кровный ребенок, но ваша благодарность — это тоже связь. Попробуйте постепенно ее укреплять: предложите встретиться, поделитесь своими переживаниями. Возможно, они даже не догадываются, что вы хотите быть ближе.
Ксения, когда вы чувствуете невыносимое одиночество, в голову приходят разные мрачные мысли, которые могут усугублять ваше состояние. В таких ситуациях сделайте следующее (это важно!):
1. Остановитесь. Сделайте 7-10 глубоких вдохов. При этом выдох должен быть длиннее вдоха.
2. Оглядитесь вокруг. Найдите 3-5 предметов, которые вам чем-то приятны (цвет, форма). Это поможет вернуться в настоящее.
3. Позвоните тому, кто готов выслушать – даже если это не «идеальный» друг.
4. Если позвонить не кому звоните на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50 или на телефон доверия (например, 8-800-2000-122 в России).
Помните, вы не одни – просто пока не все возможности видны. Ваша жизнь ценна – даже если сейчас в это трудно поверить. Ваше желание уйти из жизни – это не случайное чувство. Оно выросло из вполне понятной цепочки переживаний. Давайте вместе попробуем разобраться в том, что происходит в вашей душе. Вот несколько предположений:
1. Первичная травма – вы пережили потерю родителей в подростковом возрасте, когда человек особенно нуждается в их поддержке.
2. Незавершенное горе – возможно, у вас не было возможности полноценно прожить свое горе, выразить все эмоции, связанные с утратой.
3. Ощущение «непринадлежности» – вы верно подметили, что опекуны, при всей их доброте, не могут заменить родителей.
4. Кризис привязанности – в отношениях с женихом активизируются старые страхи быть брошенной, повторяется первичная травма утраты с родителями.
5. Эффект «снежного кома» – каждая новая трудность усиливает изначальную боль утраты.
Каждый из этих пунктов, требует особого внимания и детальной проработки. К сожалению, данная рубрика предполагает только один ответ на ваш запрос и не предполагает диалога. Но если вы захотите более подробно по исследовать эти вопросы, вы можете создать тему в личном кабинете.
Важно понимать: суицидальные мысли в вашем случае – это не желание смерти как таковой. Это попытка прекратить невыносимую душевную боль, тоска по воссоединению с родителями (бессознательная надежда «вернуться к ним»), способ сказать миру: «Моя боль реальна, она невыносима, крик о помощи, когда другие способы быть услышанной кажутся недоступными.
Но эти мысли – лишь часть истории. В вас одновременно существуют:
- Сила, которая позволила вам дожить до 22 лет, несмотря на все трудности!
- Способность любить. Вы же смогли привязаться к жениху!
- Чувство благодарности (к опекунам), что говорит о вашей нравственности, честности перед собой, способности к признательности.
- Потребность быть понятой – вы написали это письмо.
Давайте в следующий раз, когда возникнут суицидальные мысли, попробуйте задать себе:
1. Что конкретно я хочу прекратить? (боль? одиночество? чувство ненужности?)
2. Есть ли другие способы добиться этого, кроме ухода из жизни?
3. Кто (кроме родителей) мог бы хотя бы отчасти понять мою боль?
Помните: Ваша боль реальна, но она не обязана определять ваше будущее. Вы уже сейчас делаете важную работу, пытаясь разобраться в своих чувствах.
Ксения я желаю вам сил справиться с вашими затруднениями.
С уважением, Светлана, консультант службы.