Вопросы
Мне 21год ,встречаюсь с парнем ему 21 ,встречаемся 5лет сумарно.Брали перерыв в отношениях ,два года назад он меня толкнул я подскользнулась на кафельном полу в ванной и сломала ногу ,он не помог мне встать или вызвать скорую ,просто ушел ,мы расстались ,писал извинялся что бросил и ушел ,друзья скидывали фотографии где он обнимался с другой ,я решила жить дальше переехала начала встречаться с другими ,позже он приехал долго извинялся ,ухаживал за мной ,я переспала с другим ,когда он узнал простил и мы решили снова попробовать начать отношения ,но каждый день я слышу про себя ,что я шлюха и т.д ,он решил отмстить и переспал с другой ,я простила ,сейчас начал меня бить в ссорах ,кулаками ,ладонью ,кусал ,он больше меня я 153 45кг он 187 90кг ,отпор дать не могу сил не хватает ,когда бьет только поцарапала его пару раз .Люблю его ,понимаю что это все не нормально и нужно уходить ,но уйти не могу ,нет финансовой зависимости (сама себя содержу ,живем вместе ,он бьет извиняется ,говорил что больше такого не будет ,но продолжает ,я считаю его родным и сама не хочу отпускать ,как мне выбраться из этой зависимости ,как разлюбить и отпустить человека .
Здравствуйте, Виолетта! Из Вашего обращения поняла, что Вы около 5 лет находитесь в отношениях с партнером, который по отношению к Вам применяет не только физическое насилие, но психологическое. Исходя из обращения, сложилось ощущение, что Вам очень больно, и Вы устали от такого отношения. Такое поведение по отношению к Вам пугает, хотелось бы это исправить, однако Вы не понимаете, что можете с этим сделать. Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Искренне хочется поддержать Вас, потому что в такой период жизни Вы не должны оставаться одна. Ценно, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу. Вы сделали первый шаг – это показывает, что Вы готовы преодолевать трудности.
Вы достаточно длительный период находитесь в ситуации насилия, и Вы понимаете, что такое поведение по отношению к Вам недопустимо. Однако, Вам сложно принять решение, чтобы закончить эти отношения. Виолетта, взаимоотношения, которые Вы описываете являются деструктивными, где Вы являетесь жертвой, а Ваш парень - агрессором. Это, скажем так, схема зависимых отношений. Пишите, что "нужно уходить, но уйти не могу", "считаю его родным и сама не хочу отпускать". Безусловно, перспектива разрыва отношений Вас может пугать, поскольку придется столкнуться с не самыми приятными эмоциями, и это все может приносить боль. Но вместе с этим необходимо понимать и быть готовой к тому, что в случае продолжения этих отношений агрессия партнера может возрастать, и последствия могут быть непредсказуемыми. В этих отношения нарушаются Ваши границы и нормы допустимого, но Вы продолжаете жертвовать собой и своими интересами, каждый раз прощая насильственные действия по отношению к себе, словно надеетесь, что ситуация может измениться. Тут можете проанализировать свои отношения с парнем, возможно заметите, что присутствует эмоциональная нестабильность, от "все хорошо, прекрасно", до " все ужасно", и одно состояние сменяет другое в зависимости от ситуаций в отношениях. Такие эмоциональные "качели" тоже являются признаком зависимых отношений. Виолетта, задайте себе вопрос "Безопасно ли для меня находиться в этих отношениях?". Возможно, сразу честно будет тяжело себе ответить. Найдите возможность поразмышлять над этим. Подумайте, Вы хотите остаться в этих отношениях и попробовать исправить отношение партнера, или же хотите выйти из этих отношений и не терпеть насильственных действий по отношению к себе? Важно, чтобы у Вас было понимание того, что Никто не может "исправить" другого человека, пока он сам не захочет этого и не будет готов к изменениям и работе над собой. Исходя из написанного Вами, Вашего партнера в принципе то все устраивает, Вы же видите происходящее в другом ключе и не испытываете от этих отношений позитивных эмоций, а если испытываете, то недостаточно. Важно, чтобы у Вас было понимание, что гармоничные отношения строятся на уважении и понимании личных границ, потребностей и интересах друг друга. Виолетта, Выйти самостоятельно из зависимых отношений довольно не просто, но в любом случае принимать решение только Вам. И я понимаю, что в сложившейся ситуации сложно принимать решение, но каким ни был выбор и исход событий, Вы в любом случае сможете извлечь для себя опыт, который будет полезен в будущем.
К сожалению, выбранный формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь и задать Вам вопросы, чтобы более детально разобрать все, происходящее с Вами. Поэтому рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе.
Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не простой для момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы