Здрасте. Положняк такой. Двадцать лет мне. До этого возраста никого и ничего не хотел. Было все равно на отношения, так как считал что это будет мне обузой, лишними тратами денег, нервов и все такое. Сейчас мне стукнуло двадцать и резко все изменилось. Я вдруг понял что отныне я для общества просроченный. У меня не только никогда не было отношений и любви с не родным человеком как таковой, но и секса. Эта тема в равной степени меня беспокоит. Если поставить меня перед людьми, то скажут что вроде нормальный парень. Да я и не уродлив на самом деле, просто молчалив, дружелюбен а с близкими людьми порой эксцентричен и чудоковат. Но когда про меня раскроется правда что я девственник и не опытный, то сразу в их глазах я стану каким-то не таким, несуразным, бракованным. Еще заметил каким ужасно завистливым я стал. Завидую людям, которых любят, людям которые имеют доступ к интимной связи, которые могут быть желанными. Даже если это персонаж мультика, черт возьми! А я не имею можно сказать опыта не только в отношениях с девушками, но и в дружбе с ними. Честно признаюсь что вижу в женщинах просто красивую оболочку, мифических загадочных существ, не людей. Я могу видеть личность в мужчине, но в красивой девушке я вижу только красивую девушку. От чего мне тоже плохо. Понимаю что они такие же как мы , люди, но не могу это осознать и почувствовать, поэтому к любви мне доступ закрыт. Это не относится к моим близким. Моя любимая старшая сестра призывает меня к действию, говорит что надо "выбираться", ходить по заведениям где есть много людей, набираться опыта и уверенности. Но у меня не только нет силы воли чтобы что-то вообще начать, попытаться познакомиться или вообще зайти туда, где буду чувствовать себя чужим. Из-за работы у меня нет времени и сил на это. Вот сейчас я проснулся в 12 часов после смены, до сих пор лежу, хотя время 16:41, даже не поел, хотя очень хочу. Надо помыться, но душ в этом доме общий и добираться до него далеко, боюсь еще встретить компашку местной молодежи, в глазах которых буду посмешищем. Родители от меня пока ничего не ожидают кроме внуков в будущем. Просто говорят что "успокойся, все у тебя будет" а мама однажды сказала что мне не хватает общения и надо бы сходить к психологу. Есть еще интернет подруга, которая тоже как и сестра сказала что надо просто искать. А где искать я не знаю. Так что я уже давно пытаюсь смириться что отныне мне доступ к такому всему закрыт на всю жизнь, никому такой как я по факту не нужен. И надо сказать что я боюсь получить отношения, потому что вдруг минусы для меня перевесят плюсы? Вдруг меня предадут или еще что-нибудь? Я боюсь что мне может стать больнее. Быть может одного полового контакта будет мне достаточно чтобы я успокоился, но он должен быть настоящим, не за деньги, не из жалости, а чтобы настроение двух сторон совпадало и меня действительно хотели. Есть лишь мои минутные удовольствия и работа помощником машиниста, в которых я всегда сладко забываюсь