Здравствуйте, Елизавета.

Вас тревожит, что Вы очень зависимы от общения с Вашим молодым человеком. Вы хотите все больше проводить время с ним, и чтобы он больше был рядом с Вами. Только он не поступает так, как Вы ожидаете, а его ответы на Ваши просьбы кажутся Вам «холодными», что Вас очень сильно расстраивает. Вы чувствуете одиночество, т.к. не можете никому из близкого Вам окружения выговориться и начали использовать искусственный интеллект для общения, но он не заменяет Вам реальный человеческий разговор.

Елизавета, читая Ваше письмо, чувствую, насколько Вам тяжело ощущается одиночество, и я очень сочувствую Вам. Ведь общение – естественная и одна из важных потребностей в жизни человека, и ее недостаток может казаться невыносимым. Поэтому Ваше состояние также естественно, т.к. Вы ищите пути удовлетворения потребности и не находите. Такая ситуация может ощущаться тупиковой и может формировать другие трудности, которые Вы отмечаете: зависимость от партнера в отношениях. Естественно, сильная и большая зависимость от отношений, невозможность человеку вне них реализовывать свои потребности, может создать трудности в жизни и невозможность самостоятельно развиваться, как личности. Поэтому очень ценно, что Вы решили не молчать и обратились в нашу Службу, чтобы найти путь справиться со своими трудностями. Потому что важно не молчать, активно искать помощи и пути адаптации к проблеме, когда человек с ней сталкивается. Также хочу отметить Ваш значимый шаг в осознанности, когда Вы отказались от общения с матерью Вашего бывшего партнера. Вы правы в том, что это могло создать трудности, и поступили согласно своему моральному стержню. Не могу представить, насколько Вам тяжело дался этот разрыв отношений, но это важный шаг для того, чтобы можно было открыть что-то новое в себе и развить в себе то, что может Вам помогать идти дальше.

Елизавета, прежде всего важно обратить внимание на то, что влияет на Вас в отношениях – это тревожность и обеспокоенность ими. Безусловно, это нормальные чувства и у человека, который дорожит отношениями, они всегда есть. Но тут важно обратить внимание на то, насколько они сильны. Как подсказывают исследования в психологии, тревожность человека за отношения зависит от нескольких аспектов, но прежде всего от неуверенности в себе и в партнере. Например, ревность возникает не столько от того, что человек замечает «неверность» партнера, сколько от того, что человек считает, что он не сможет удержать своего партнера. Только вопрос, а зачем удерживать партнера, если он не пытается беречь отношения? Будет ли он дальше их беречь, если даже пресечь попытки «неверности»? Предлагаю Вам подумать над этими вопросами, но также обратить внимание на еще кое-что: «А насколько стоит тревожиться над тем, что может произойти?». Ведь это может и не произойти, верно? И смысл тратить свои силы, если это не произойдет? А если произойдет, то вопрос будет касаться других мыслей и переживаний. Что Вы думаете об этом?

Елизавета, основная Ваша потребность в общении требует своей реализации, поэтому Важно сконцентрироваться на этом. Но рекомендую Вам их реализовывать вне своих отношений. Но тут у Вас встает вопрос о том, что таких людей мало, поэтому важно будет сформировать новый круг общения. Для этого значимо, чтобы Вы нашли их через увлечения, хобби, где Вы сможете заводить новые знакомства: волонтерство, спортивные секции, кружки творчества и т.д. Предлагаю Вам подумать о том, чем Вы могли бы заняться и при этом общаться с людьми? Но что еще важно, хобби и увлечения будут влиять на Вашу самооценку, снижать уровень тревожности, т.к. в деятельности Вы будете выражать свои эмоции и снижать их интенсивность. Хочу отметить, что именно такой подход может быть очень эффективным, поэтому рекомендую Вам начать работу над собой именно таким образом.

Касательно Ваших текущих отношений, то тут важно понять, что стоит за поведением партнера, когда он говорит: «Мне нечего сказать». Как мне кажется, это может показывать не столько отношение к Вам, сколько физиологическое состояние Вашего молодого человека. Предлагаю Вам представить следующую ситуацию: человек устал из-за работы, хочет уделить время себе и своим хобби (что является нормальным, т.к. это способ восполнения ресурсов), но его вовлекают в разговор, касательно чувств, который требует сил и времени. Как Вы думаете, насколько в таком случае будет нормальным такой ответ? При этом важно учитывать личностные качества человека, его склонность к беседам: интроверты, например, мало нуждаются в общении и разговорах. Поэтому важно рассмотреть ситуацию со стороны Вашего парня и предположить, какие у него мысли и чувства, исходя из тех условий, в каких он находится. Ведь если бы он Вами не дорожил, то он не подходил бы Вас целовать, верно? Именно, если Вы попробуете такой подход, то это может помочь Вам лучше понять своего молодого человека и причины холодности к Вам. При этом, чтобы наладить контакт и лучше понять своего партнера, Вы можете предложить провести совместный досуг или составить компанию в его увлечениях: совместный просмотр сериала или совместная игра. Через такую активность Вы сможете лучше увидеть своего партнера и понять его чувства.

Елизавета, к сожалению, не хватает информации, чтобы лучше и полнее взглянуть на ситуацию. При этом, на Вас влияют ситуации предыдущих отношений, которые важно рассмотреть со специалистом. Для этого будет лучше всего, если Вы обратитесь к психологу очно. Я видел Вашу позицию касательно этого, но отмечу, что такой путь может быть очень эффективным. Бесплатную психологическую помощь можно получить в социальной защите своего населенного пункта. Также Вы можете в личном кабинете нашего Сайта создать тему, чтобы с одним специалистом нашей Службы обсудить волнующий Вас вопрос, но это будет через переписку. Тем не менее, пути решения проблемы всегда могут существовать, но тут важно сохранять активность и быть готовым к действиям.

С уважением, консультант Службы.