Добрый день. 

Аневризма головного мозга поделила мою жизнь до и после: потеряла работу, забыла все знания, скатилась до троечницы в университете, отец больную выгнал из дома, жених отказался от меня и вскоре умер, мама прятала меня взаперти ото всех и плакала о своей тяжелой судьбе, что ее ребенок - инвалид и инсультник в 22 года. 

Прошло почти 4 года. Я закончила университет, я нашла работу, потом ее сменила, а потом еще раз, но все еще не знаю, кем буду, когда вырасту, совершенно не знаю, чего хочу. С отцом общаюсь раз в месяц, с мамой отношения натянуты, скучаю иной раз по умершему жениху - моя первая любовь, при этом имею нового молодого человека. Хотелось бы верить, что жизнь в порядке и идет своим чередом, но… 

Мой отец отказался от меня, обещал помогать, но не помогал особо. Мама все также всю жизнь на меня срывается, что я не та, кого бы ей хотелось видеть. И мой молодой человек - говорит мне, что если я не похудею, он уйдет. Да, я толстая и вешу 115 кг, но я была такой, когда его встретила, и спустя год я такая же. Но он мне говорит, что любит худых и не может ничего с этим сделать, требует, чтобы я похудела и начала питаться правильно, тогда он сделает мне предложение и у нас будущее может быть будет. 

Но… хочу ли я сама меняться и быть такой, какой он хочет меня видеть? Мои родители всю жизнь капали мне на мозг, что я должна быть худой, хотя сами не такие, и я тогда сказала себе, что в моей жизни больше такого не будет. И мой жених был другим. Ни разу не оскорбил меня, не просил похудеть, я всегда была для него красивая, поэтому и стала весить 60 кг, сама похудела без проблем. Но его больше нет. Я иногда мысленно общаюсь с ним, потому что он бы меня понял, поддержал бы меня, он все знал и понимал, был всегда за меня. И вот в моей жизни появился другой парень, который третирует меня, требует худобы, кричит иногда, угрожает уйти. И я не могу похудеть. 

Моя жизнь осталась до моей болезни. Сейчас я просто существую. Я ничего не хочу. Я бывший спортсмен по конному спорту и имею разряд - я не хочу этого снова. Я люблю косметику и макияж - больше не чувствую трепет от новой покупки или красивого макияжа. Я люблю рисовать - и я не рисовала уже очень много. Я люблю учить языки - но я совершенно не помню, когда в последний раз открывала приложение, чтобы повторить новые слова по исландскому языку. 

Я ничего не хочу. Я хочу, чтобы меня не было. Я хочу уснуть и не проснуться. Я снова начала резать себе руки, аккуратно, чтобы никто не видел и не понял, прячу свои руки. Я живу на 21 этаже и смотрю из окна вниз каждый день и мечтаю, что когда-нибудь смелости мне хватит прыгнуть.