Даже не знаю с чего начать… Буду просто вспоминать на ходу и писать

сперва скажу что чувствую себя небезопасно в семье. С детства подвергалась насилию.

(У меня две старшие сестры они оба старшие, а потом брат, я самая младшая)

Я боюсь своего брата, он меня бил в детстве и всегда доводил до слез (но мать чаще меня била чем брат), брат меня всегда контролирует, я не могу смотреть то что хочу, я не могу общаться с кем захочу, я не могу слушать то что хочу, а так же не могу одеться так как хочу.. он может легко меня избить или если не так серьезно то просто отобрать телефон (а телефон единственное радость для меня) Я уже просто от одного его нахождения в одной комнате со мной тревожит, стараюсь чуть потерпеть чтоб он ушел куда то по делам, а если продолжает находиться рядом со мной то сама выхожу куда то типо по делам. Так же мой брат хочет поскорее засватать меня, мне от одного мысли плохо становится что в 18-20 лет меня уже выдадут замуж, и уже точно за какого-то дагестанца который будет старше меня на 4-7 лет старше, меня на изнанку выворачивает от одной мысли что меня будет трогать мужчина. Я боюсь мужиков , они почти все напоминают мне моего брата или отца.

Мать меня недолюбливает и даже возможно ненавидит если вспомнить ее крики о том как она хочет чтоб я поскорее уехала или сдохла. Отец сейчас на войне, даже не знаю как объяснить какие у нас с ним отношения, но могу сказать что в детстве его очень боялась, а от одного его злобного взгляда в паническую атаку бросалась, сейчас я его уже не вижу и даже забыла каково жить с ним под одной крышей. 

С детства мне уже занижали самооценку, не посторонние люди а именно родные начали, за то что я не похожа не маму не на отца не на кого другого из семьи. Из за того что я быстро росла, меня обзывали дылдой, шлангом, и когда они увидели что у меня есть что-то общее с азиатами то начали и азиаткой обзывать.. Так еще я картавлю, они так же над этим насмехаются, а когда во втором классе сильно ударилась носом и после этого выросла горбинка на носу то нашли еще один повод чтоб посмеяться надо мной. Я начала сутулится думая что я высокая но у меня наоборот нормальный рост и в классе есть и другие девочки которые вышли меня.

Я очень любила рисовать и волейбол, но меня снова занижали и всё время говорили что моя старшая сестра лучше рисовала в моем возрасте (она тоже была художницей и рисовала красиво) Меня часто сравнивали с другими, но я продолжала рисовать, а когда отправляли меня на конкурсы то родные не отпускали меня и говорили «сиди дома. У тебя всё равно ничего не получится, лучше помоги маме»

Так же с волейболом, я его так же любила и хорошо играла но школьные тренировки были до позднего вечера и меня часто не отпускали и могла играть только на физре. У меня еще часто болели ноги от небольшой игры и когда говорила об этом родным то они говорили «тогда хватит играть в эту бессмыслицу, ты уже достала ныть.. “инвалидка”.. иди лучше с такой мотивацией  помогать по дому или возьми книгу и хоть немного поучись» 

Всё что я любила, я просто перестала этим заниматься. 

Была лучшая подруга с которой я с садика дружила, все думали что мы будем общаться еще долго, но мы перестали общаться и даже не было никакой причины. Просто перестали и изредка разговаривали в школе но не как раньше, а так как будто мы не знакомы и просто одноклассники.

Я в школе начала чувствовать себя изгоем, было так одиноко сидеть в классе и смотреть как другие общаются, а я.. просто сижу и молчу, а меня ведь знают человека который всегда на веселе и я просто цеплялась за одного человека на другого пока в 9 классе наконец не подружилась с двумя девочками, но у нас не так много общего но всё равно с ними общаюсь, они лучшие подруги, а я просто третья не такая уж подруга.

Дома я тихая и стараюсь не сказать ничего лишнего чтоб не получить за это. А в школе я очень веселая, но иногда бывает такое что вместо того чтобы по привычному пойти и погулять с подругами и где-то посидеть чтоб пообщаться, то я просто сижу в кабинете и либо слушаю музыку либо читаю что-то. 

Я уже в 10 классе и не знаю кем хочу стать, в 9 у меня спрашивали куда я хочу, я всегда отвечала что в художку но понимала что всё еще не уверена в этом и задавалась вопросом «а мое ли это?» Но мне было всё равно, главное уехать по скорее из дома, но меня оставили до 10, меня снова спрашивают, куда я хочу поступить ведь я могу уйти после 10 если получится но не знаю даже кем хочу быть. Мне предлагали; в пед, мед, что-то по компьютерам и медицинское и даже мастером маникюра, но я отвечала на всё «я не хочу это. У меня ничего не получается, я ничего не знаю и не умею. Это не мое.» Я устала думать о будущем. Я просто живу без цели

 Всегда извиняюсь, даже когда не виновата, всегда спрашиваю разрешение, даже если это мой же кусок хлеба в моем же холодильнике, плачу когда повышают голос, стала плохо спать, от 3-5 или 6-8 часов бывает по разному но точно не больше. Я часто кусаю губу до крови, в сидячем положении дергаются ноги, ковыряю ногти и кутикулы так же до крови, кончик языка дрожит.. и резко начали выпадать волосы.. Тревожность стала для меня обыденным, но по ночам становится так невыносимо что просто хочется наглотаться таблетками.