Вопросы
Здравствуйте, мне 26 лет, в 2023 году я сдуру подписала военный контракт-в 2024 г он закончился, но в увольнении мне отказали, так как все конракты оказывается продляются до окончания СВО. В последнее время я не справляюсь-вчера на службе я хотела открыть окно и выпрыгнуть, сдержало только то, что там 4 этаж и я просто бы причинила себе только дополнительную боль, а не закончила бы эти страдания и еще удержали мысли о муже, который служит вместе со мной и находился в соседнем помещении и все бы это увидел.
У меня очень большие нагрузки, я работаю за троих (в прямом смысле), сутки через сутки, выходных нет, вчера мне даже некогда было поесть и я весь день ничего не ела, да и не хотела уже.
И так уже 2 год и неизвестно сколько еще, до конца СВО (сколько еще лет???). Это меня истощает и убивает.
Мой муж тоже не может уволиться, только он уже терпит 4 год, не знаю как, он меня подбадривает постоянно, говорит, что все будет хорошо, но он более позитивный что ли человек. У него никогда не было таких состояний, как у меня, он может вспыхнуть, побеситься и все проходит. Я так не умею, я с детства все в себе храню. В прошлый раз, я попыталась ему объяснить, даже нашла картинки в интернете, которые описывали тогда мое душевное состояние и показала, но не думаю, что он действительно понял меня, хотя и сказал, что понимает. Я просто это почувствовала-он не понял, я его не виню, я сама себя иногда не понимаю.
Думаю для него такое состояние-это что-то вроде надумывания человеком проблемы.
Я и ранее страдала таким состоянием с детства, даже когда все было хорошо, еще в гражданской жизни, меня могло «накрыть» безысходностью, посещали мысли о том, что выхода нет, о бесполезности жизни и п.п. Такие состояния проходят со временем, они могут длиться несколько часов, дней, может быть неделю, две. Но каждый раз это просто какая-то борьба на выживание, мне настолько плохо, что постоянно думаю о суициде, но в реальности боюсь боли и думаю, на самом деле, я очень хочу жить. Я просто хочу, чтобы ужасные душевные муки закончились, потому что боюсь, что однажды я не выдержу и покончу с собой реально.
Сегодня я взяла нож и попыталась порезать себя, чтобы проверить насколько будет больно перерезать вены, но он был тупой и страшно было делать это с усилием.
Я медик и у меня есть доступ к скальпелю, я решила завтра взять его и попробовать им, также у меня есть доступ к лекарствам и я обдумывала выпить их , но не хочу выпить неправильную дозу, чтобы только нанести вред и у меня отказал какой-нибудь орган и потом еще и с этим мучиться еще.
Так что вены думаю очень верный вариант, тем более я знаю как резать их правильно.
Я думаю об этом и мне страшно, я не хочу, но душевные страдания настолько бывают сильными, что я не выдерживаю.
В такие моменты я думаю только о муже, который действительно меня очень любит и для него думаю это станет ужасной трагедией.
Вот сегодня он уговаривал пойти меня с ним на игру в компании на место службы, но меня даже при виде того здания тошнит, тошнит от тех людей. Я все здесь ненавижу.
Муж говорит, что я надумываю себе и потом сражаюсь сама с собой, что надо радоваться мелочам, нашим прекрасным отношениям, что мы есть друг у друга, что когда-нибудь это все пройдет, я все понимаю, я очень стараюсь, но это не помогает, я не могу себя в этом убедить. Для меня сейчас весь мир-это место боли, отчаяния, я хочу кричать от боли, так мне плохо. Не знаю выдержу ли я в этот раз.
Я не понимаю, что со мной, мне кажется, что я страдаю депрессией, она то приходит, то уходит, после таких ужасных моментов-они подходят со временем, я потом хожу нормальная, даже веселая. Эти подъемы и падения в бездну, колебания моего настроения доводят меня до истощения.
Я просто хочу прекратит эту боль, я устала и физически и морально, я даже не хочу смерти, я хочу покоя и чтобы меня окутало равнодушие ко всему, чтобы ничто не могло меня встревожить. Я просто хочу покоя.
Эта боль уничтожает меня, боюсь однажды она меня убьет.
Здравствуйте, Лика. Ваша история — это крик души. Вы словно оказались в стальной клетке, где каждый прут символизирует невозможность уволиться, бесконечные дни без отдыха и страх, что эта боль никогда не прекратится. Вы оказались между желанием жить и невыносимостью существования. Мне хочется, чтобы вы знали: ваши чувства не только оправданы — они абсолютно закономерны. Вы не «сошли с ума» и не «преувеличиваете». Вы — человек, который слишком долго шёл по канату над пропастью, и теперь этот канат начинает рваться.
В первую очередь хочется сказать, что ваша служба — это не просто работа. Это система, которая лишает вас базовых человеческих потребностей: спать, есть, чувствовать безопасность. Когда вы целый день не едите, потому что «некогда», а тело сжимается от тошноты при виде здания — это не каприз. Это физиология, которая бьёт в набат: «Стоп! Я больше не могу!». Мозг, месяцами находящийся в режиме выживания, перестаёт отличать реальную угрозу от фонового стресса. Суицидальные мысли, попытки самоповреждения — это не слабость, а искажённый способ вернуть себе контроль. Когда вы не можете повлиять на свою жизнь, смерть кажется единственным выбором, который остался в ваших руках. Но это иллюзия. Потому что за этим импульсом стоит не желание умереть, а отчаянная потребность заставить боль прекратиться.
Ваши эмоциональные качели между относительным спокойствием и упадком не являются случайными. Из вашего обращения следует, что депрессивные состояния сопровождали вас и раньше, даже когда внешне всё было хорошо, будто внутри вас спит вулкан, который просыпается под воздействием стрессов на службе, недосыпа и бессилия. Ваш муж, говоря вам «радуйся мелочам», не осознает, что вы сейчас физически не можете это сделать. Он любит вас, но его оптимизм — это его способ справляться с трудностями, а не ваш. И это создает пропасть: вы чувствуете себя непонятой даже в браке, который должен быть опорой. Но есть и надежда. Вы уже делаете невероятно важные вещи: ищете помощь, анализируете свои состояния, цепляетесь за мужа как за якорь. Это признаки того, что ваша воля к жизни сильнее боли. Сейчас бы я хотел предложить вам создать «островки безопасности» в этом море хаоса.
В первую очередь составьте «антикризисный план»: на листе бумаги напишите три причины не сдаваться (например: «Муж», «Мечта завести кота после службы», «Желание увидеть море»). Два телефона, которые можно набрать в пик отчаяния (телефон доверия, подруга), и одно простое действие вместо самоповреждения — например, рвать старые журналы или кричать в подушку. Носите этот листок с собой как амулет.
Когда накатит волна суицидальных мыслей, попробуйте технику «Заземление»: вдавите ступни в пол, будто хотите пробить пол, сожмите кулаки до дрожи и резко расслабьте. Для этого сильно прижмите ступни к полу, словно хотите пробить асфальт, сожмите кулаки до дрожи и резко расслабьте. Также можете умыться ледяной водой — холод поможет прийти в себя. Если рядом находится ваш супруг, дайте ему чёткую инструкцию: «Обними меня и молчи две минуты. Не утешай, просто будь рядом». Ему не обязательно понимать вашу боль, чтобы стать вашей опорой в этот сложный момент.
Вы как медик знаете: депрессия — это не «дурь», а болезнь, которая меняет химию мозга. Медикаментозная поддержка может стать тем пластырем, который остановит кровотечение, пока рана не заживёт. Поэтому хочу порекомендовать вам обратиться за консультацией к специалисту соматического профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние.
Лика, вы большая молодец, что, несмотря на жизненные трудности и проблемы с настроением, стремитесь исправить эту ситуацию и изменить свою жизнь к лучшему. И помните: это закончится. Пусть вы не знаете когда, но этот кошмар не вечен. Вы уже прошли два года. Это доказывает, что вы сильнее, чем думаете. Я верю, что у вас все получится. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.