Даже сложно с чего-то начать рассказ, почему я думаю о таком поступке.Мне 20 лет.

 Живу в трехкомнатной квартире с мамой, отец когда-то жил с нами, но уехал в свой сад жить и то его сейчас больше нет из-за онкологической болезни, мой старший брат, который тоже уехал в свою квартиру жить с девушкой, у меня нет друзей (Или есть один друг, но у меня в последнее время только отвращение к нему имеется). Мысли только крутятся о том, как я завершу свой Земной Путь. Спрыгнуть с крыши, вскрыть вены, или вовсе умереть от голода и обезвоживания. Если рассказывать почему у меня пошли такие мысли, то это связанно с моей Социальной Жизнью, и с Самостоятельной Жизнью. Глядя на своё детство, я понимаю что мои родственники никогда не хотели меня учить готовить, или учили, но неохотно и не долго. Было в мыслях, самому научиться готовить, и то, то ли неуверенность, что у меня не получится сделать еду, от которой я скорее отравлюсь, то ли из-за нехватки денег. Когда наступает тот радостный момент чему-то научиться, но случается неожиданный поворот с деньгами, и мои мечты на примере научиться готовить, снова переносятся на другое неопределённое время.У меня имеется инвалидность (Инвалид с детства), получаю пенсию и то, большая часть из них уходят на коммунальные услуги, была неуверенность устроиться на какую нибудь неофициальную работу, чтобы заработать денег для себя и для своей семьи (в основном ради своей мамы, и ради ремонта квартиры), устроился Посудомойщиком, думал что работа не напряжная, просто моешь посуду и ставишь на одну из полок, но это было не так, посуды были разные из-за чего я немного не понимал куда ставить конкретную посуду, и тот человек, который мне рассказывал куда ставить посуду, он думал что я запомню за один день куда я буду ставить посуду, и он стал на меня кричать, когда я опять услышал что я опять неправильно ставлю ложки и вилки в неправильные места, я просто сам уже не выдержал и крикнул вроде: Они почти одинаково выглядят! Какая разница куда ставить их?! На этом моменте я не выдержал и заплакал, а этот человек даже не пытался меня успокоить, только кричал на меня в ответ, что не утешало меня, и на втором дне работы Посудомойщика, после того скандального момента, в вечернее время я подошёл к менеджеру который периодически смотрел за нами, и в слезах, я попросил уволиться отсюда, потому что я психологически не мог здесь находиться, и менеджер мне предложил попробовать поработать на другом месте работы, где меньше посуды будет. Я согласился, и ожидал звонка когда я должен приезжать на новое место работы. Позвонили, сказали приехать ознакомиться на новое место работы, посмотрел, действительно меньше посуды, но учитывая их разновидность, мне это только немного помогло, я спросил у женщины, которая работала Посудомойщиком: Можно ли здесь пообедать? Она ответила: Можно, но тупо времени не хватит на это из-за постоянно накапливающейся посуды. Ну вроде неплохое место работы, подумал я. Пришёл на свой первый день этого места работы, работал с помощницей, потихоньку мыл посуду стараясь и хорошо помыть их, и не подскользнуться о скользкий пол из-за того, что я постоянно мыл посуду, и правильно расставить помытую посуду, чего естественно у меня были некоторые проблемы, так как на самом деле, нужно их мыть в спешке и быстро расставить их на нужные полки, о забыл кое-что ещё сказать, мало того, что надо ещё не только мыть грязную посуду, которая накапливается постоянно, и я так себе успевал их мыть, так ещё и сковороды нужно мыть, которые оставляют повара, а они тоже важны для внимания и вроде бы два человека посудомойщика почти без проблем удаётся всё это отмыть... И мне под конец второго дня работы, менеджер мне рассказывает, что на следующем дне работы, я буду работать один, потому что в этом месте работы должен работать один посудомойщик и первые два дня были я так понял наверное стажировочные (Но благо хоть эти дни которые я отработал оплачиваются). И на третий день, работая один и со сковородками и с посудами, мне это всё давалось просто никак, ни на что не успевал, на середине третьего дня, поняв окончательно, что мне эта работа не подходит, я сорвался, забрал свои вещи, и уехал на трамвае домой и больше не вернулся (Когда я сел на трамвай и ехал домой, начался такой сильный дождь, что кажется, что этот мир как будто ненавидит меня). Находясь дома, я был в таком расстроенном состояний, что я просто стал бояться ответственности, и как-то хотел накопить деньги на ремонт со своей пенсий. 2023 год был для меня ужасным годом (Особенно лето, в том самом времени я и работал посудомойщиком)Наступает 2024 год, было в мыслях снова попробовать отыскать работу, как неожиданно у меня появились сильные ложные позывы в туалет, причину говорить не очень хочется, почему они у меня возникли, я просто слишком стесняюсь эту причину рассказывать, тем более когда эту историю и простые люди тоже это читают. Я сдал все анализы, ничего не нашли, меня записали ко врачу урологу, и то только через месяц, другого варианта не было. В это время ожидания, мои ложные позывы почему-то начали потихоньку затихать с каждым днём и близко ко дню посещения врача-уролога, мои ложные позывы почти затихли, но я всё же решился обратиться ко врачу-урологу, узнать что не так со мной, я ему рассказал об этой странной проблеме, он мне прорекомендовал одно лекарство, которое я пил примерно два дня, потом после них у меня пошло неприятное ощущение в желудке, как будто у меня язва желудка появилось, мне было страшно это ощущать, я перестал пить таблетки от проблем с ложными позывами и я решился обратиться ко врачу терапевту с проблемой с животом, прописали лекарства для решения этой проблемы и я вроде как решил эту проблему и с неприятными ощущениями в животе и проблему с ложными позывами. Я забыл о них, и вроде бы чувствовал себя счастливым и близко к концу июня у меня почему-то снова начали возвращаться ложные позывы, пытался не напрягаться, старался еле сдерживать свои слёзы, так как в июне мне исполнилось 20 лет, мне ещё мама рассказывала что я типа найду себе девушку (Хотя у меня даже друзей нормальных нет), от чего я после этих слов, после возвращения ложных позывов, я просто начал втихую сильно плакать, снова записался к тому же врачу-урологу, и ждал блин целый июль до начала августа, я просто находился в очень слезливом состояний, и за весь этот июль 2024 года, это ощущение снова начало затихать, но всё равно решился пойти ко врачу-урологу и понять что со мной блин не так! Он просто не понимал, как у меня эта проблема проявляется, от чего он не мог ничего понять как мне помочь, после этого неприятного разговора с врачом-урологом, я в опустошённом состояний возвращался домой, когда я вернулся домой, у меня не было никаких мыслей о поиске работы, я просто закрыл окна шторками и просто хотел только сидеть за компом и ничего не делать, из-за этой блин проблемы которая у меня странно проявляется! Весь 2024 год я провёл это время сидя за компом, и просто хотел накопить денег на ремонт своей пенсией.И вот наступает 2025 год! Начали подниматься цены в магазинах, неожиданно у нас сломалась стиральная машина, отчего мой старший брат с мамой узнав, что я нигде не работал, попросили меня найти немедленно работу! (Забыл ещё сказать, что эти ложные позывы я не рассказывал им, потому что сильно боялся) И было уже в мыслях два варианта своих действий, или я совершаю то, чего лучше обществу осуждать такое действие! Или всё же попробовать отыскать работу, даже если опять случится эта проблема с ложными позывами! И я подумав, что ничего не изменится, нашёл вакансию Заправщиком АЗС, смог устроиться туда неофициально, во время того когда я устраивался туда, я был в напуганном состояний (Чуть ли не в слезах был), мне рассказали, что я буду просто заниматься уборкой территорий, убирать бензин с резервуаров, думал что буду ещё заправлять машины как было написано на вакансий, но мне сказали что не я не буду заправлять машины клиентов, так что, я просто сказал "Ладно." Мой старший брат сказал, что бы я нашёл работу по выгоднее, но я ему сказал, что моё место работы находиться близко к дому, дали униформу, да и условия работы были совершенно не напряжны! (И это на удивление моя первая работа, в которой мне не нужно торопиться и это просто чудо для меня! Тем более чудо когда я за 2-3 месяца работы, у меня почти не было ложных позывов, и то чуть-чуть что-то ощущалось, и то не долго) Поэтому он мне предложил попробовать отправиться учиться на школу вождения, где я смогу получить водительские права и работать курьером, чего мне вообще не хотелось делать. Я ему просто отказал, тем более если говорить что у меня такой себе вестибулярный аппарат. И он мне сказал, что рано или поздно я останусь один после того, когда мамы больше не будет в этом мире. От чего, я просто на этом моменте чувствовал себя потерянно, ужасно себя чувствовал, был в слезах, и опять было в мыслях уйти когда-то из этого мира самому, но единственное, почему я этого не сделал - Я просто не хочу оставлять свою маму одной! Благодаря ей, я смог избежать от армии инвалидностью и получить военный билет с категорией В. Только благодаря моей маме, я всё ещё существую в этом мире, получаю пенсию с инвалидности и... Просто сейчас вижу одну единственную цель - Накопить денег на ремонт, сделать её счастливой. А когда наступит такое время когда я её потеряю - Я думаю когда-то сам уйти из этой жизни. Просто завершить свой Земной Путь, который мне уже кажется бессмысленным, особенно если говорить что у меня уже давно нет друзей, нет поддержки от кого нибудь. Только я и моя надежда на лучшие времена.Напоследок скажу, что я думаю когда-то записаться к психотерапевту по омс, да и то я не знаю, стоит ли мне рассказывать про мою склонность к сами знайте чему? Просто не хотелось, что бы меня за такие слова отправили в пнд. Хотя я просто хочу психологической помощи. Общения. Без антидепрессантов.Это всё что я могу рассказать.