Вопросы
Здравствуйте, мне 18 лет, я из города Красноярск. В общем, у меня всю жизнь была одна цель, ну или мечта, не знаю, как лучше это назвать – я жил, чтобы найти человека, ради которого хотел бы жить, которому отдал бы всего себя. Я нашел этого человека, им стала моя бывшая. Я очень ответственно подошел к выбору, так как хотел найти одного человека раз и навсегда, хотел доказать всему миру, что так бывает (да, это очень глупо, но я свою мечту не выбирал, просто так получилось). И во время отношений все было просто прекрасно, она меня безумно сильно мотивировала развиваться, стараться, расти и так далее. У меня было просто нереальное количество энергии, я был очень позитивным, мотивированным и жизнерадостным. Я старался ради нее и ради нас, строил наши отношения, строил наше прекрасное будущее. Но потом у меня началась череда очень неприятных жизненных ситуаций – сначала в мой же день рождения и, по сути, объективно по моей вине умерла моя любимая и единственная бабушка, потом через пару месяцев умерла наша собака, потом была нервотрепка с экзаменами, потом еще были не очень приятные моменты, поступление в вуз, разочарование в нем, изменение моего круга общения и в принципе жизни, в общем, я немного сломался и время от времени начал уходить в себя, замыкаться в себе. Я думал, что от этого страдаю только я и поэтому мне было все равно, но так же это не нравилось и бывшей, но вместо того, чтобы обсудить это, пережить вместе этот период, проработать всё, она просто молчала и терпела, потом ее терпение, разумеется, кончилось и она бросила меня. Мы ровно год и полторы недели встречались и за это время она стала для меня и лучшим другом, и родственником, и девушкой, и смыслом жизни. И она бросила меня и так в самый худший момент, она решила убедить себя, что это не просто тяжелый период, а что это я якобы показал свой истинный характер. Короче, она ушла. И я потерял буквально всё. От меня ушла не девушка, а буквально смысл моей жизни. Первые несколько дней после расставания были ужасно мучительными, я не мог ни есть, ни спать, ничего не мог делать, только прокручивал всё в голове, винил себя и этот бесконечный поток мыслей просто не кончался. Я уже не мог это терпеть и, ну, чуть не убил себя, но меня спасла знакомая, которая дала ложную надежду на то, что бывшая может вернуться. И я безумно загорелся этим, я начал заниматься собой, думал, что меняюсь, я развивался, анализировал ошибки, начал и их прорабатывать и так было на протяжении около полутора месяцев, потом я хотел встретиться с бывшей, чтобы поговорить, показать, что я смог выбраться из этого не очень хорошего состояния, но она отказалась встретиться. Дальше я безумно сильно другой идеей – как можно быстрее стать программистом и показать ей нового себя – успешного, крутого, классного. И так я почти полгода занимаюсь программированием, уже пишу резюме и собираюсь скоро пойти по собеседованиям. Я действительно добился очень неплохих результатов в этой сфере, я с головой ушел в нее, но не потому что мне нравится, а потому что я просто захотел как можно быстрее добиться финансового успеха. За это время она мне ничего не писала, да и я никак, по большому счету, не изменился. Я с самого начала понимал, что это конец и что это всё – ложные надежды. Но все равно только это и мотивировало меня. Честно, я думал, что уйдя в программирование с головой я отойду от этой ситуации, думал, что время лечит и, что через какое-то время мне станет на нее все равно и я просто излечусь. Но этого не случилось. Мне честно с каждым днем становится все хуже. Я забросил университет, вообще перестал там появляться, у меня кончились силы, сколько бы я не спал – я чувствую себя овощем. Мне с каждым днем все сложнее заставить себя заниматься программированием, хотя я уже на финишной черте. Мне стало все равно на мой внешний вид, мне стало страшно выходить на улицу (немного дальше конкретней расскажу про это), раньше я был чистюлей, стирал весь гардероб раз в два дня, я не имел право выйти хоть немного грязным на улицу, сейчас мне все равно, да и я не выхожу особо никуда, только если покурить. У меня пропали не только физические силы, но и моральные и социальные – у меня нет сил общаться с людьми, гулять, я часто игнорю людей, просто не захожу в соцсети. У меня пропал интерес ко всему, я раньше безумно сильно любил фильмы, книги, игры, музыку, аниме, сериалы и так далее, сейчас же мне буквально всё скучно и безразлично. Я перестал чувствовать хоть какие-то положительные эмоции, только чувство вины, разочарование и воспоминания с бывшей. Насчет страха выйти на улицу – у меня появилось просто гигантское количество триггеров, мне буквально всё вокруг напоминает о бывшей и о наших с ней воспоминаниях. Если я прогуляюсь чуть дальше, чем просто до курилки, то на меня набрасываются воспоминания и мне становится ужасно плохо, даже мой ночной город, немного прохладный, с огонечками, напоминает только о ней, куча песен, мест, игр, фильмов и всего теперь напоминает мне о ней. И, наверное, самый такой неприятный триггер – это слово бывшая. Если я его где-то слышу – всё, мне становится ужасно хреново. Я пытался несколько раз гулять с друзьями, думал, что воспоминаний не будет, но они были, причем ужасно сильные и болезненные. И только если я выпью пару бутылок пива мне станет лучше, я хотя бы смогу посмеяться и пошутить с друзьями, без алкоголя – никак. Да и в целом у меня пропали любые положительные чувства, я испытываю только чувство вины, разочарования и подобные не очень приятные воспоминания. У меня и раньше было так, что я себя винил за прошлое, но тут это просто невыносимо. Бывшая снится мне каждую ночь, мне либо снится она, либо ничего, других вариантов не существует. Я просто устал, мне с каждым днем становится хуже, я уже не чувствую себя живым. Я не могу найти смысл жизни, не могу понять, зачем стараюсь, зачем просыпаюсь, зачем живу… Я даже физическую боль практически не испытываю, у меня пару раз было такое, что я где-то цеплялся рукой, резался и только когда всё вокруг испачкал в крови, замечал рану. Я не пугаюсь, не смеюсь, не получаю удовольствия, я не живу, а просто существую. Моя единственная надежда была на то, что я устроюсь на работу и с первой зарплаты пойду к психологу и психиатру, но, мне уже кажется, что я не смогу устроиться. Мне теперь позаниматься даже условные 10 минут сложно. А если я не устроюсь на работу, то не смогу пойти к врачу, потому что нет денег. Пробовал ходить к бесплатным психологам, но это был плохой опыт. Мне и без того безумно сложно делиться переживаниями, а тут еще и с незнакомыми людьми. И вместо того, чтобы помочь они говорили либо банальную фигню, как нейросети, по типу ну иди отвлекись или займись спортом, либо вообще какой-то странный поток сознания. Реально, я сходил на одну консультацию с бесплатным психологом, она послушала меня минут 10 и потом всю оставшуюся консультацию вела просто религиозный монолог, говоря, что мне обязательно нужно примкнуть к вере и всё решится. Короче, доверие к бесплатным специалистам пропало. Не хотел никого оскорблять или принижать, просто сказал всё как есть. Я безумно хочу найти смысл в жизни, хочу снова получать удовольствие, хочу забыть бывшую. Хотя кого я обманываю, больше всего хочу, чтобы она вернулась, но понимаю, что этого не будет и лучше, намного лучше будет, если я просто отпущу ее. В общем, мне ужасно плохо и с каждым днем становится все хуже, я не знаю, что мне делать. Можете пожалуйста помочь, дать совет или еще что-то вроде того. Заранее огромное спасибо и извините за такой несвязный огромный текст, просто хотелось по максимуму рассказать обо всем.
Здравствуйте, Семен. За последний год в вашей жизни произошло много тяжелых событий. Смерть близкого человека, питомца, трудности в учебе и расставание с близким человеком – все это очень болезненно. И закономерно, что вы реагируете на эти события. Вы чувствуете себя подавленно, занятия, которые раньше вас радовали, не приносят вам никакого удовольствия, вы чувствуете упадок сил, вам сложно делать то, что раньше давалось легко. Вас постоянно терзают воспоминания и желание восстановить отношения. Все это негативно влияет на вашу жизнь, у вас проблемы на учебе, вы стали меньше выходить из дома и общаться с друзьями. Вы устали от всего этого и хотите, чтобы эти переживания прекратились и поэтому у вас возникают мысли о смерти. Семен, важно, что, несмотря на негативный опыт, вы нашли в себе силы обратиться к нам за поддержкой.
Вы пишете, что испытываете потерю смысла жизни. Раньше смысл вашей жизни был в том, чтобы выстроить отношения с любимым человеком и жить как-бы ради него. Таким образом, смысл жизни для вас находился вне вас сами, в другом человеке, контролировать которого вы не можете. И когда этот человек решил прекратить отношения, вышло так, что вы лишились этого смысла. Теперь вы чувствуете необходимость вернуть в свою жизнь наполненность, продолжая видеть её в другом человеке. И поэтому у вас возникает желание восстановить эти отношения, так как с расставание вы потеряли не только близкого человека, но нечто большее. Но если вы восстановите свои отношения, либо начнете новые, это приведет к тому же самому – цель вашей жизни опять будет в человеке, и ваше желание жить, видеть в своей жизни что-то важное, опять будет зависеть от желания этого человека общаться с вами. То есть существует риск, что вы опять столкнетесь с потерей смысла жизни. Другой аспект этой ситуации – ценность тех действий, успехов, которые у вас есть, находится вне вас. Вы пишете, что когда находились в отношениях, они мотивировали вас развиваться, ставить и достигать цели. После того как отношения закончились вы ощутили упадок мотивации, но она появилась когда вы решили, что изменившись сможете восстановить отношения. Когда это не произошло, желание что-либо делать пропало. Таким образом, источник вашей мотивации находится вне вас самих и не зависит от вас. Эти две особенности, поиск смысла и мотивации в другом человеке, приводят к тому, что болезненная ситуация, расставание, значительно усиливается и приводит к таким разрушительным последствиям. Я могу предложить только один способ, который может помочь преодолеть это состояние – найти источник смысла и мотивации внутри самого себя. Попробуйте подумать о том, что вы делали в своей жизни, о ваших увлечениях, учебе. Поразмышляйте о том, какие свои качества вы бы хотели реализовать в этих действиях. Как важно для вас себя проявить в этих действиях? Составьте небольшой список деятельностей, в которые вы были вовлечены раньше и подумайте о том, с какой стороны стремились себя проявить в них. Вероятнее всего, вы найдете несколько ценных, важных для себя качеств, которые хотели бы реализовать. И после того, как вы определили для себя эти желанные качества, вы можете проявлять их во всех делах, которые совершаете. Таким образом, вы будете чувствовать, что делаете их не для кого-то, не потому что обязаны их делать, а для того, чтобы реализовать свои ценности. Так источник удовлетворения от того, что делаете, всегда будет с вами.
Семен, вы пишете, что вас преследует чувство вины. Часто оно возникает из-за чрезмерно развитой самокритики. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем мы представляем себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание к себе.
Причиной подавленного, угнетенного состояния, помимо жизненных трудностей, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Вы пишете в обращении, что хотите проконсультироваться со специалистом, поэтому хочу предложить вам создать на нашем сайте личный кабинет, там вы можете проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями.
Семен, вам сейчас тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы сделали шаг в этом направлении, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.