Здравствуйте, Саша. Вы поссорились с подругой, к которой испытываете теплые чувства. Вы очень переживаете из-за этого, и не знаете, как поступить в этой ситуации.

Близкие отношения очень важны для большинства людей, и когда мы ощущаем, что они находятся под угрозой, это всегда огорчает, вызывает чувство тревоги. Такие переживания свойственны многим людям, и естественно, что вы испытываете сильные эмоции из-за мыслей о том, что ваши отношения могут прекратиться. Эти эмоции захватывают вас, начинают подталкивать вас вести себя тем или иным образом. И тогда мы можем начать себя вести очень ревниво, можем пытаться контролировать близких людей, или навязывать им чувство вины, обвиняя их в том, что они мало с нами общаются, либо, как вы, игнорировать. Все это негативно сказывается на наших отношениях, люди могут начать чувствовать себя некомфортно от этого и отдаляться. Из-за этого тревога усиливается, начинает еще сильнее влиять на наше поведение. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. В ситуации, когда вы чувствуете, что попались «на крючок» какой-то тяжелой, неприятной мысли, обратите внимание на саму мысль. Сначала попробуйте трансформировать её, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет какая-нибудь беспокойная мысль, касающаяся взаимоотношений. Например: «Со мной никто не хочет общаться», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что со мной никто не хочет общаться». Можно даже переделать эту мысль в такой формулировке: «Я наблюдаю за тем, как я думаю, что со мной никто не хочет общаться». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Скорее всего, мысль эта не исчезнет, но она перестанет сильно на вас влиять. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать. Если же его применение будет удачным, вы почувствуете, что вам стало проще принимать решения, и тогда вы можете понять, какие действия следует сейчас предпринять.

Например, вы можете попробовать поговорить с подругой, вы пишете, что вы перестали общаться из-за ссоры. Вы можете обсудить с ней эту ситуацию, и поискать выход из неё. Попробуйте подобрать подходящий момент и поговорите с подругой, используя технику «Я-высказывание». Техника «Я-высказывание» — это способ выразить свои чувства и мысли, сосредоточившись на собственных переживаниях, а не на действиях или характеристиках другого человека. Это помогает избежать обвинений и критики, что способствует более конструктивному общению.

Как применять технику «Я-высказывание»:

1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).

2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.

3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.

4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.

Пример применения техники «Я-высказывание»: вместо: «Ты всегда меня игнорируешь!» Можно сказать: «Я чувствую себя одиноким и непонятым, когда ты не отвечаешь на мои сообщения и не звонишь мне несколько дней. Мне важно чувствовать, что я тебе небезразличен». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.

Если общение с ней наладить не удастся, постарайтесь дать себе время, чтобы ваши переживания утихли. Постарайтесь не забывать о своих потребностях и о том, что важно для вас. Вы можете сфокусироваться на других отношениях или попробовать расширить свой круг общения. Можете поискать новые интересы либо уделить больше времени уже имеющимся.

Саша, хотя самостоятельные занятия могут помочь вам повлиять на свое состояние, самой разобраться в причинах этих переживаний может быть очень сложно. Ваша жизнь складывалась таким образом, что у вас сформировались такие модели поведения в отношениях. Очень много событий и факторов влияет на эти процессы, и лучше разбираться с ними с помощью специалиста. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, и поработать с психологом в формате обмена сообщениями. Либо обратиться к специалисту, который ведет частные консультации. Важно, что вы чутко относитесь к своим переживаниям, анализируете свои отношения и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете её получить и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.