Вопросы
Здравствуйте. Три дня последние жила в аду. Муж, после почти пятилетней совместной жизни заявил, что не хочет врать себе и мне и хочет уйти из семьи. У него появились определённые требования к женской внешности, а именно, большую попу и талию, плюс она должна разделять с ним все его увлечения, хождение по клубам, компьютерные игры, должна случиться любовная химия и вообще. Я после рождения ребёнка постоянно в заботах о нём, муж мало помогал именно с ребёнком, только обеспечивал материально. Теперь заявил, что желает жить как хочется, а не как положено и что будет навещать меня и сына. Я в панике, полной растерянности, я люблю его. в последние месяцы начала ходить в тренажёрный зал, но по его словам, это ничего не изменит. Я не представляю жизнь без него, растить сына без отца тоже не хочу, я никогда не изменяла мужу, всегда восхищалась им и говорила об этом. Не могу есть, спать, чувствую себя никчёмной, ненужной, пустым местом, унижаюсь перед ним, умоляю остаться. Переплакала все глаза, а сегодня утром сказала, что сама пойду напишу заявление на развод, но он забрал паспорт и сказал не надо. При этом весь день отстранённый и я понимаю, что в целом желания его и мысли не изменились. Не знаю как жить в таком страхе, ожидании горя и полностью потерянной в качестве женщины и жены.
Здравствуйте, Екатерина!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете тяжелый период в жизни, связанный с решением вашего мужа покинуть семью после пяти лет совместной жизни. Вы чувствуете растерянность, страх, беспомощность, при этом вы любите своего супруга и не представляете без него жизни.
Екатерина, мне искренне жаль слышать о том, через что вам приходится проходить. Это очень тяжело — когда человек, которого вы любите, говорит о том, что хочет уйти. Это заставляет испытывать настоящую боль и растерянность. Хочу отметить, насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Сейчас важно позволить себе прожить все ваши чувства, даже если они кажутся непреодолимыми в данный момент.
Безусловно, столкнувшись с желанием мужа уйти, вы почувствовали себя покинутой и одинокой, вам тяжело это принять и найти силы во всем разобраться и адаптироваться к новым реалиям собственной жизни. Вы пишете, что не представляете жизни без вашего мужа. Это говорит не о вашей слабости, а о преданности и способности любить. И сейчас вы должны направить эту любовь на себя и ребёнка. Но важно понимать, что сначала необходимо подумать о себе, как бы эгоистично это не звучало. Ведь заботясь о себе, вы создаете основу для того, чтобы быть лучшей мамой и обеспечить своему ребенку необходимую поддержку и любовь. Екатерина, поймите, что вы – центр вашей жизни, ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно постараться найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Ведь каждый из нас всю свою жизнь, ежесекундно, от рождения до смерти, проживает только с одним человеком – с самим собой, а все другие люди вокруг нас могут меняться по разным причинам. Могу вам порекомендовать обратиться к собственным внутренним ресурсам, которые помогут пережить это непростое время. Подумайте о том, что может вам помочь справиться. Это может быть работа, общение с коллегами, друзьями и родственниками, занятие любимым делом (хобби), освоение нового вида творчества, обучение чему-то новому и т.д. Старайтесь уделять больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно выработать привычку замечать в себе достоинства. Поразмышляйте об этом, на что вы можете направить свое внимание сейчас, в чем вы лучше всего будете ощущать опору, которую раньше давал вам ваш муж.
Помните, что каждый человек имеет свою ценность, независимо от обстоятельств или того, как относятся к нему другие. Вы — это не только ваша семья или отношения. У вас есть свои мечты, интересы, способности и сильные стороны. Это все еще остается с вами, даже если сейчас это может казаться незначительным на фоне всей этой боли. Екатерина, вспомните «себя прежнюю». Чем вы увлекались до брака? О чём мечтали? Напишите список из 10 вещей, которые приносили вам радость, и попробуйте вернуть хотя бы одну.
Что касается вашего мужа и его требований, это может быть отражением его собственных внутренних конфликтов и стремления избежать рутинных обязанностей. Его желание «жить, как хочется» может свидетельствовать о его попытках сбежать от ответственности, которая связана с семьей, ребенком и обычной жизнью. Он ищет способы ощутить «вечную молодость», погружаясь в клубы, игры и атмосферу, которая, по его мнению, принесет ему больше удовольствия. Обвиняя вас в несоответствии идеалу, он перекладывает на вас ответственность за свой внутренний дискомфорт. Кроме того, мужчины в 30–40 лет часто сомневаются в своих достижениях, и могут искать подтверждения своей значимости через новые отношения.
Екатерина, вам сейчас необходимо попытаться немного отпустить данную ситуацию, хоть сделать это не так-то и просто. Вам нужно дать время себе и вашему мужу немного успокоиться, так как сейчас вы оба находитесь достаточно в эмоциональном состоянии, в котором сложно принимать оптимальные решения. Задумайтесь, реально ли что-то изменить в ваших отношениях или эти проблемы неразрешимы? И хочет ли ваш муж для этого что-то предпринимать? Отношения всегда создаются совместно - каждый из партнеров вносит в них свой вклад, и результат тоже зависит от обоюдных усилий. Даже при наличии проблем в семье многое можно изменить - но только в том случае, если в этом заинтересованы оба супруга. Если такое желание (побороться за семью) у вашего мужа есть, то в этом случае есть и надежда на то, чтобы сохранить отношения и добиться улучшений. Постарайтесь спокойно поговорить со своим супругом и выяснить, что именно его перестало устраивать в ваших отношениях, что этому предшествовало, и что именно он хотел бы в них изменить. Вы со своей стороны должны сделать то же самое для себя самой. При этом в данном вопросе важно постараться избегать обвинений в адрес друг друга. После этого, если самостоятельно не удастся прийти к соглашению и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, могу порекомендовать обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями. Если же что-то предпринимать ваш муж не готов - к сожалению, вряд ли удастся сохранить брак благодаря одним только вашим усилиям.
Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.