Здравствуйте, Татьяна!

 В своём обращении вы пишете о том, что вы чувствуете непринятие со стороны мужа. Похоже, что вы очень болезненно проживаете эту ситуацию, и это понятно, ведь, когда близкий человек постоянно критикует, обесценивает и оскорбляет, это наносит серьезный ущерб самооценке, душевному благополучию и конечно же сказывается на теплоте взаимоотношений. Татьяна, в такой ситуации очень ценно то, что вы хотите изменить ситуацию. Поэтому давайте попробуем рассмотреть варианты действий, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить ваши отношения с мужем и отношение к себе.

Первый важный шаг, который кажется необходимым - это откровенно, но спокойно поговорить с мужем, без обвинений и критики. Постарайтесь объяснить ему, как больно вам слышать его постоянную критику и неприятие вас. Дайте ему понять, что вы хотите, чтобы ваши отношения были более гармоничными. Попросите его быть более внимательным и сочувственным к вашим чувствам. Возможно, он даже не осознает, насколько задевающими являются его слова и действия.

Также важно понимать, что конфликты между людьми неизбежны, и, к сожалению, особенно часто конфликты случаются между самыми близкими людьми. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, задевать чувства друг друга. В таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее, научиться справляться с конфликтами вместе. Чтобы прийти к чему-то общему, вам и вашему мужу необходимо попытаться выйти на конструктивный диалог. Для этого могу порекомендовать вам и вашему муже технику «Я-высказывание». Попробуйте договориться с мужем, что будете использовать данную технику в конфликтных ситуациях или, когда кому-либо из вас захочется резко высказаться в адрес другого. Для этого вам понадобится понять структуру я высказываний и поведать о ней мужу.

 Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовала…», «Мне стало…» выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Было бы прекрасно…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас самих (на самого говорящего), а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность за собственные чувства. Когда человек обвиняет и перекладывает ответственность за свои эмоции на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Давайте рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

- Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

- Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения о задержке, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно и одиноко по вечерам без тебя, и если ты будешь задерживаться в следующий раз, для меня очень важно знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

 «Формула» данной техники общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику. Эту технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение», с которой я рекомендую вам ознакомиться.

Также в конфликтных ситуациях постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться с мужем во благо ваших отношений, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы в будущем подобные ситуации не повторялись.

Второй важный шаг - это предложить совместное посещение семейного психолога или консультанта. Профессиональная помощь специалиста может быть очень ценной в налаживании конструктивного диалога и разобраться в корнях его негативного поведения. Семейный терапевт поможет вам найти способы улучшить коммуникацию и взаимопонимание.

Также не забывайте также уделять время себе - своим увлечениям, друзьям, заботе о собственном душевном состоянии. Не позволяйте критике мужа разрушать вашу самооценку. Помните, что вы достойны любви и уважения. Окружайте себя поддерживающими вас людьми, которые помогут восстановить вашу уверенность в себе.

И если ситуация не меняется, а ваше эмоциональное и психологическое благополучие страдает, не стесняйтесь обратиться за помощью к индивидуальному психологу. Сохранение собственного душевного здоровья в такой ситуации должно быть приоритетом. Главное - не теряйте надежды.

С терпением, работой над отношениями и сохранением баланса в вашей жизни есть шанс, что ситуация в конечном итоге улучшится. Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать друг друга, а также конструктивно выражать свои эмоции, мысли и потребности, способствуя бесконфликтному общению.

Желаю вам сил, и стремления к взаимопониманию.

С уважением, консультант службы.