Мне 22 года, думаю будет логично уточнить немного в какой обстановке я жила и с кем. Ничего пртмечательного, я из не очень обеспеченной семьи, мой папа временами пьёт, временами возвращается в нормального человека, поэтому моё отношение к нему постоянно меняется, мама сидит дома, во всём слушается папу и иногда боится его, я живу с ними, у меня нет своей комнаты,уже работаю, но продолжаю жить с ними, так как тяжело найти желье, хотя думаю я просто не могу абстрагироваться от них. Я считаю для своего возраста себя очень не самостоятельной, мой вид, голос, поступки, мысли , я инфальтильная. И не смотря на то, что я так ненавижу иногда свою жизнь в этом доме, я никак не могу его покинуть, иногда я думаю почему моя мама не ушла от папы, тогда бы всё наши судьбы и характера сложились по другому, сейчас я замечаю, что становлюсь похожей на свою сломаную маму... Я не люблю себя, свою внешность, свой внутренний мир, всю от и до. Я не прикладываю никаких усилий, чтобы изменится, хотя когда-то пробовала, мне тяжело с кем-то общаться, как я могу кому-то нравится и быть интересной, если считаю саму себя ни чем? Отношения с парнями тоже не задается, я избегаю отношений как только они становятся серьёзными, или охладеваю, когда парень обратит на меня внимание, проблема наверное ещё в том, что я боюсь секса, а это является неотъемлемой частью жизни молодых пар, я иногда вообще не считаю себя человеком в своей голове, настолько, что я просто не хочу жить, мне не хочется есть, что-то делать, меня не радует то, что радовало раньше, каждый день я засыпаю с мыслью, что не проснусь завтра или меня собьет машина, я не предпринимала попыток убить себя, я боюсь смерти и верю в ад, так что силы совершить это у меня никогда не хватит, но мысли о том, как лучше убить себя никогда меня не покидают, я пытаюсь привести свою внешность в порядок, но в итоге забиваю на этой, какой смысл , если дело в моей тупой голове, сейчас моя жизнь более менее нормальной, но она как день сурка, может я слишком ленивая и эти жалобы, чтобы кто-то пожалел меня? Я сама не понимаю нужна ли мне помощь или я просто требую внимания, эти самокопания убивают меня, я анализирую каждый свой поступок, мысль буквально всё, я постояно жалуюсь одним и тем же людям мне жаль их, я просто хотела никогда не существовать вовсе, может я не прикладываю усилий или делаю это не достаточно, может я просто тупая в плане интелекта, я никуда не хожу, не читаю, сижу в интернете, хожу на работу, ем сплю, иногда что-то покупаю себе, но не приносит мне удовольствия, помимо всего этого у меня то агрессия причем очень сильная, зависть, осуждение, а потом всё наоборот, я устала, что со мной, может мне нужен пинок, а не разговоры