Здравствуйте, Меня зовут Анна мне 25 лет У меня есть дочь, ей 1 год и 7 месяцев Я замужем 2 года, всего мы вместе с мужем 8 лет. У нас всегда были достаточно хорошие отношения, наши отношения всегда ставили в пример, мы былии всегда очень близки, первый кризис начался в 3 года отношений, он был очень болезненный и тяжёлый для меня, тогда он начался из-за моего мужа который по неизвестной мне по сей день причине неожиданно бросил меня, сказав что больше не любит и ушел, начал общаться с другими девушками и тем самым очень ранил меня, но через пару недель мы снова сошлись, по его словам и клятвам он мне не изменял за время нашего скандала по его словам он жил у своих родителей, после приехал и решил попробовать восстановить наши отношения, после того случая он очень поменялся и действительно начал больше работать над нашими отношениями, но это было заметно не сразу, а постепенно. У меня после этого ушло все доверие к нему, мы часто ругались после этого случая особенно первый год, все скандалы были связаны с тем что он постоянно подрывал мое доверие своими действиями, но после с каждым годом скандалов было все меньше, а его поступков которые меня на тот момент волновали потихоньку начали заканчиваться. Доверие до конца вернуть так и не удалось. На 6 год нашей совместной жизни, у меня появился шанс забеременеть, до этого момента у меня были серьёзные проблемы со здоровьем по женски и мне ставили бесплодие, шансов родить было крайне мало. Но как только пройдя несколько лет лечения у меня появился шанс , мы посоветовались с мужем, пришли к общему мнению что ребёнок нам нужен, муж сказал понимает всю ответственность и все риски, что он готов к ребёнку. Начались активные попытки зачать ребёнка, и чудом! у нас это получилось! Поскольку мы не были расписаны было решено сыграть свадьбу и расписаться, У нас и до этого были кредиты но мы их благополучно платили и тянули. После свадьбы наши расходы очень повысились, деньги были нужны как и на свадьбу, так и на подготовку к ребёнку, и мы залезли в долги, было тяжёло платить, нам очень не хватало денег, но мы все тянули. У мужа начались проблемы на работе и он стал зарабатывать крайне мало , но назад пути не было справлялись как могли , порой прося помощи у родителей. Они знали как мне было важно родить и что это возможно мой последний шанс, поддерживали нас с обоих сторон. Что родители мужа что мои. Беременность проходила крайне тяжело я постоянно была под наблюдением врачей, я несколько месяцев пролежала в больнице в тяжёлом состоянии, 2 последних месяца меня не выпускали совсем из больницы даже на улицу, я не могла видеть родных, мне не разрешали вставать, все эти 2 месяца я была прикована к кровати испытывая боли связанные с некоторыми патологиями беременности, я до последнего боялась выйти из больницы без ребёнка, до последнего боялась его потерять, была в жутком стрессе и панике, добивало ещё то что врачи не знали как мне помочь. В это время мой муж постоянно работал и пытался выбраться из долгов, но по итогу все становилось только хуже, как потом выяснилось он брал втайне кредиты на наши нужны что бы только меня не волновать и залез в долговую яму До этого большая часть кредитов была на мне, после он набрал кредитов еще и на себя И мы стали оба по уши в долгах . Попутно этому всему наши отношения начали портиться из за того что он крайне мало приезжал ко мне в больницу, и не мог обеспечить хотя бы самым необходимым, мне помогала моя мама. Ко всему этому добавилось то что мой отец ушел в запой, когда он пьёт он становится очень агрессивным, он начал изводить всю мою семью. А именно родную сестру, маму и мужа Жили мы все рядом, поэтому проблема касалась нас всех Дома стало небезопасно он скандалил, поджигал дом, угрожал всех убить, и просто не давал не кому покоя. В это время я все еще лежала в больнице и к моим переживаниям по мимо жизни ребёнка, скандалов с мужем, добавилось еще что мой отец пьет сводит всех с ума, а я мало того что не чем не могу помочь так еще и если рожу получаться мне будет не куда пойти с ребёнком. Так как в нашем доме ему не будет безопасно. Все это сводило меня с ума, я чувствовала себя просто ужасно , я была в очень тяжёлом состоянии как морально так и физически. Но продолжала держаться из последних сил ради ребёнка. Настал момент родов. Роды прошли очень тяжело, но я родила здоровую девочку, правда немного недоносила, поэтому пролежала с ней еще пару недель в детской патологии пока она не наберет нужный вес. Нас выписали и мы поехали домой На тот момент отец временно перестал пить Мои отношения с отцом крайне тяжёлые, но ради мамы по ее просьбе я позволила ему увидеть ребёнка и он был на выписке. К тому моменту наши отношения с мужем более менее наладились. Мы все были очень рады что я наконец дома, жива и наш ребенок с нами и он здоров. Затем начались первые месяцы нас как родителей. До родов я сразу обозначила мужу что мне крайне важно что мы будем заниматься ребёнком одинаково. И что он как и я должен заботиться о нем и принимать полноценное участие. Но он постоянно работал, бывал дома крайне мало, и мы все больше и больше подгружались в долги Я осталась с ребёнком 1 на 1 в 4 стенах Наша дочь с рождения была очень беспокойной и плаксивой. И она заметно была беспокойнее чем другие дети. Я не могла даже выйти с ней куда либо поскольку как только мы выходили на улицу она плакала так громко что ее ничего не могло успокоить. Дома я была постоянно с ней на руках, помощи просить не хотела, не хотела не кого беспокоить. Поэтому первые 8 месяцев я была практически всегда дома одна с ребёнком. После нескольких скандалов с мужем он все же начал потихоньку больше мне помогать и участвовать в жизни ребёнка. Обещал каждый месяц, что вот вот все наладится с работой и он будет дома с нами! мы будем выходить все вместе, и все будет хорошо , обещал отдать все долги и больше проводить время с семьёй.. И вот нашей дочери исполняется год За этот год, что я была дома одна с ребёнком Я поняла что по всем признакам как бы я этого не отрицала , я столкнулась с послеродовой депрессией Все доходило до того что у меня начали появляться ужасные мысли Такие как: сожаление о том что я родила, срывы на дочь, я часто оставляла ее плакать и убегала что бы только не причинить ей боль как физическую так и моральную, были мысли о суициде, были мысли сделать что то с ребёнком, было страшно за себя и за ребёнка , казалось я вот вот сделаю что то непоправимое , я делилась этим с мужем он меня вроде как выслушивал и понимал но частично, я видела в его глазах некое осуждение, но он благо его не озвучивал. Я начала просить чаще помощи, у всех у кого только можно, родителей обоих сторон, сестёр, мужа, друзей и это помогло. И тогда я смогла вылезти самостоятельно как мне казалось, из той послеродовой депрессии. Но наши отношения с мужем становились все хуже, мы постоянно ругались из-за его работы, из-за того что его нет дома, что я одна, что он ничего не делает по дому, что он не выполняет обещания, не держит слово совсем. Я перестала чувствовать себя защищённой рядом с ним , я перестала видеть в нем опору, перестала верить его словам у меня начали опускаться руки... Мне было крайне одиноко, одиноко не смотря на то что я окружена людьми. К слову я стала замечать еще во время беременности что муж стал более агрессивным, его агрессия росла с каждым месяцем, он изменился после появления дочери. Я всегда его поддерживала , словом, делом, постоянно спрашивала что то, что я ему могу для него сделать , он отвечал ничего , я сам... Его агрессия по настоящему начала меня беспокоить только после того как дочери исполнился год. Я связываю его агрессию с тем что у него нечего не выходит на работе , он осознает что не тянет все те обязательства о которых мне обещал, не может ничего дать не мне не ребёнку, как времени, так и денег. Так и внимания в котором мы так нуждались. Все его попытки все наладить всегда заканчиваются одинаково безуспешно. Я отдала все накопленные деньги что у меня были для погашения кредитов, заняла у большую сумму мамы что бы решить проблемы мужа на работе, заняла у сестры и всех друзей, это по мимо кредитов... Я понабрала долгов что бы хоть как то помочь мужу, я бы и работала будь мне с кем оставить ребёнка, я была готова на все ради него. Я стала врагом для всех из-за того что не отдаю долги. Я делала все что бы помочь, делала все что в моих силах на тот момент. как могла, при этом постоянно спрашивая его Что ещё я могу сделать. Что , как мне помочь тебе чем , только скажи ... На что он только пожимал плечами и говорит что я больше не чем не помогу ему... Все становилось хуже с каждым месяцем... Мы все больше и больше начали тонуть в долгах, начались проблемы с банками и коллекторами мне начали угрожать что заберут у меня имущество, все это безумно на меня давило и я начала сходить с ума , я перестала чувствовать и наслаждаться жизнью, мне постоянно хотелось умереть, я думала о суициде, меня не пугали даже мысли о том что моя дочь останется без матери, я просто была полностью истощена. Муж в это время уходил себя и мы особо не общались близко И вот настал новый год К нам приехал наш друг с Москвы, мы на тот момент были на мели , у нас не было денег не на подарок дочери, не на то что бы накрыть на стол. Это был наш близкий друг. Мы много лет дружили Точнее я познакомилась с мужем и одновременно с его другом 8 лет назад. И мы все эти года дружили и порой даже жили вместе, по разным обстоятельствам. Все было хорошо, он никогда не позволял ничего лишнего, мы отлично общались. На новый год он приехал получив хорошую зарплату. Когда он узнал о нашей ситуации. Он решил помочь и накрыл нам на стол, дал денег безвозмездно на некоторые долги и наши нужны, и вот начались праздники.. Муж все еще постоянно был на работе.. Я была с другом одна у нас дома.. Мы начали общаться еще ближе прежнего.. Много шутили, смеялись и я вновь почувствовала жажду к жизни, я вновь ожила, мне хотелось со всеми общаться, гулять и появилась вера в то что, все вот вот наладится, и в новом году мы точно решим все проблемы. Праздники прошли, друг должен был уезжать. И я вдруг поняла что от части не хочу что бы он уезжал. Ведь именно он вытащил меня с того убитого состояния в котором я была последние несколько лет. Но тогда я ещё этого до конца не осозновала. Он уехал и меня накрыло странное чувство пустоты, вернулось мое прежнее состояние. Я начала пить, я довольно крепкая на алкоголь, поэтому не напивалась до опьянения, но пила каждый день что бы просто почувствовать хоть какое то облегчение и нормально спать, не погружаясь в свои нервные мысли, так я спасалась. Затем мне неожиданно начал писать тот самый друг. По началу я не придавала этому значения. Но неожиданно для меня он начал писать каждый день. И мы стали много общаться.. Не смотря на то что мы просто обсуждали обычные вещи, мне от этого общения почему то было легче. Потому что вне этого общения меня ждало только непонимание с мужем , ребёнок, мои проблемы и алкоголь который меня на тот момент еще немного спасал , больше ничего. Поэтому я продолжала общение и нашла в этом свое спасение.. Общаясь я вновь забывала о своих проблемах и появилось желание жить и все наладить. Муж стал замечать наше частое общение, и начал мне выговаривать за то что это все не правильно. Хотя сам он постоянно сидел в играх и на контакт со мной особо не шел, мы перестали с ним общаться как раньше по душам или просто не о чем. Мы потеряли связь что была у нас раньше. А я перестала пытаться это изменить и как то спасти положение, просто потому что у меня больше не было на это сил и ресурса. Я слишком устала... Наши диалоги начали заканчиваться руганью и тем что он начинал просто злиться и психовать... Доходило то того что он мог сломать какие то вещи в ходе этих психов. Поэтому я закрывала на все глаза и продолжала общаться с другом просто не о чем, лиж бы отвлечься и жить дальше. Так прошёл месяц.. Друг вновь приехал в гости. Я пообещала мужу что не буду уделять другу много внимания, а буду стараться наладить с ним отношения, ведь для меня важнее всего семья. Но когда приехал друг и я вновь начала отвлекаться, я словно забыла все свои обещания и мне просто было хорошо, потому что пока мы общались и проводили время вместе с другом я не чувствовала боли, слез, обиды, злости, я просто была окрылена тем что можно жить по другому. Без всех этих проблем. Хотя по факту не какие проблемы не решались. Я обманывала саму себя. Внушив себе что все хорошо. Видимо моя психика так пыталась меня защитить.. Долги не куда не ушли , муж постоянно работал и так нечего и не наладил с работой. Банки так и звонили , а наши отношения рушились . А затем в какой то момент я поняла что друг больше не смотрит на меня как на друга.. Он стал видеть во мне девушку, это было понятно по взгляду, по отношению, по его поступкам он постоянно мне помогал по дому, что то мог приготовить как то поухаживать и тд.. А потом в какой то момент он решил выпить.. И тогда то в ходе диалога я поняла что он испытывает ко мне чувства.. До последнего я это отрицала и не хотела в это верить. Ведь это был друг мужа изначально он всегда был за него в любой ситуации, а тут неожиданно начал смотреть на меня. Я поняла что сделала ошибку. Ведь когда я начала кадый день общаться с другом я давала ему ложную надежду что буду с ним. Я этого не осознавала да и не хотела осознавать , я так подсела на это чувство когда ты не о чем не переживаешь что мне не хотелось выходить из этого состояния... Только осознание дошло очень поздно. Друг начал в открытую ко мне подкатывать, после отказа ему я попыталась тихо с ним поговорить и сойтись на том что он больше не приедет к нам домой и больше не появлялся в нашей жизни. Мне было больно это признавать ведь он спас меня из того состояния, столько для меня сделал.. Как мне казалось... Я чувствовала себя последней сволочью Мне не хотелось не кого терять Я понимала что если расскажу мужу вся наша дружба кончится и я его больше не увижу, у меня больше не будет того человека который меня спасет и мне придётся спасать себя саму.... И мне нужно было сделать выбор.. Дружба с ним или мои отношения с мужем.. Я конечно же выбрала мужа... Подошла к нему и во всем призналась! Признала свою вину Признала что он был прав что такие общения не к чему хорошему не приведут Пизнала что сама виновата и что сама дала ложную надежду другу своим поведением Мне было стыдно, страшно, я в одно мгновение потеряла и мужа и близкого друга Потеряла доверие всех С мужем мы пока ещё вместе Но после всего Он мне больше не доверяет, я могу его понять ведь я действительно виновата и очень сильно... С того момента прошёл месяц Наши отношения просто ужасные, мы каждый день ругаемся.. То муж хочет развод я его останавливаю и молю о том что бы дал нам еще шанс наладить наши отношения... То сама хочу развестись но меня останавливает страх неизвестности, страх потерять близкого мне человека , страх непонимания делаю ли я все правильно, страх больше не найти своего человека, стах одиночества, страх что я не справлюсь одна... я все еще люблю своего мужа просто эта любовь так сильно окутана кучей обид, из-за которых я просто не могу с ним нормально даже общаться... И любой диалог приводит к скандалу Я так устала от всего что даже уже не понимаю что я чувствую уже Я не хочу жить, во мне как будто что то сломалось И я как будто потерялась в жизни Я перестала себя понимать, я постоянно чувствую свою вину перед дочерью, перед мужем, перед другом с которым мы больше не общаемся, перед родителями и друзьями у которых я поуши в долгах Я словно нахожусь между жизнью и смертью я ничего не хочу, мне очень плохо Засыпая я больше не хочу просыпаться и я не знаю что мне делать, в первые в своей жизни я просто не понимаю ничего... Это состояние душит меня с каждым днем все больше и больше и у меня больше нет сил. Я хочу восстановить свои отношения если это возможно Хочу вновь чувствовать что хочу жить Хочу вновь почувствовать себя счастливой Но не понимаю что я должна для этого сделать. Мне кажется даже отдав долги, и восстановив отношения я больше не буду счастлива уже никогда. Мне очень плохо душевно, у меня нет сил ничего делать, следить за ребёнком, даже банально заботиться о себе Нет не сил не желания. Я не знаю что мне делать и как себе помочь.