Здравствуйте, Альбина! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.

Давайте вместе проанализируем сложившуюся ситуацию, Альбина. Почему так произошло?

Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите от этого взаимодействия именно Вы? Альбина, сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту эмоциональную связь?» В отношениях с Вашим мужчиной Вы страдаете от одиночества, стресса, Ваше сердце разрывает на куски подавленная злость. Альбина, можем ли мы говорить о том, что у Вас имеет место эмоциональная зависимость от молодого человека?

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять объект привязанности. Результат подобной зависимости — саморазрушение. Представляя расставание, человек, страдающий подобной зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным заболеваниям.

Опасность эмоциональной зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных последствиях.

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без объекта привязанности, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся эмоциональную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Уважаемая Альбина, Ваше непонимание того куда и зачем двигаться дальше, на мой взгляд, обусловлено тем, что Вы не слушаете себя. Ваше внутреннее Я почти кричит, оно не хочет и как будто уже не может жить такой жизнью, но Вы уверенно не замечаете внутренние сигналы. От того, что страшно остаться одной? От того, что привычнее и комфортнее в неприятной, но знакомой обстановке? Альбина, какую Вашу глубокую потребность Вы подавляете?

Альбина, эмоциональная зависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Для начала, Альбина, нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Альбина, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях. К примеру, если зависимость помогает Вам чувствовать свою нужность кому-то, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

Альбина, на следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Альбина, после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

         Альбина, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободным и понять, что Ваши чувства имеют отношение лично к Вам, и Вы можете сами распоряжаться собой и своими эмоциями. Будьте свободны и счастливы отношениях!

С уважением, консультант Службы