Вопросы
Здравствуйте. Произошла неоднозначная ситуация. В отношениях все было хорошо, жили вместе. Не было конфликтов и ссор, все малейшие недопонимания обычно решались сразу на месте. Планировали совместный быт и будущее. При проблемах в жизни и на работе поддерживали друг друга. Домп вечером отвлекали друг друга и пытались всегда поднять настроение, делились переживаниями. И тут у него попадает отец в реанимацию, состояние было стабильно тяжелое. Парень уехал в родной город навестить его, меня с собой не взял. Впервые за все время ни разу не позвонил и не написал. Вернулся в расстроенных чувствах, говорил, что ситуация плохая и уже пытается смириться с его будущей смертью. Готовились перевозить его отца экстренно в Москву на лечение, но не успели. В ту ночь он скончался. Вторые выходные он снова уехал в родной город, на похороны (меня снова не взял с собой). Начал отстраняться, не писал и не звонил все выходные, на сообщения отвечал сухо и нехотя, скинул фотографию могилы. В это же время (пока шли похороны) я тоже тяжело заболеваю и попадаю в больницу. Прошу выписать меня из стационара на амбулаторное лечение через несколько дней, чтобы встретить парня, понимая как ему тяжело (возраст к слову 30 лет, если это имеет значение). Он приехав отказывается разговаривать и говорит, что ему плевать на всех кроме матери и никого родного ему больше не осталось. Я старалась поддержать, несмотря даже на свое плохое состояние и его злость. На пару дней он будто оттаял, начал немного разговаривать, о будущих планах, что нужно сделать после смерти отца, заботиться обо мне пока я болею. Однажды даже пришел в комнату встал и практически заплакал со словами, что скучает по папе. Но к себе запретил подходить и через пол часа сидел уже как не бывало, молча конечно, но без слез. К концу третьей недели опять уехал домой к матери в родной город. Снова молчал все выходные, перед отъездом отказался даже обняться, сказал ничего этого ему не надо больше и просто хлопнув дверью ушел. Ни слова за все выходные. Когда был в пути обратно, написал сообщение, что отвезет меня домой к родителям и хочет побыть один, чтобы я собрала вещи. Сказал, дословно: «после утраты отца, я утратил многие чувства и эмоции, в том числе к этим отношениям. Мне больше это все не нужно. Для меня сейчас осталась только мама, а на остальных мне все равно. Я хочу побыть один, пока так, что дальше будет я не знаю». По приезде сказал, что помимо всего, что произошло связанное со смертью отца в третьи выходные его мама упала, сильно травмировалась и сломала кости со смещением. Что ему больше не до этого всего и пока он хочет чтобы вокруг него была тишина и одиночество. Снова повторил фразу «пока так, а дальше не знаю». Сказал, что дело совершенно не во мне и даже не в наших отношениях. Что он не справляется со всем произошедшим и хочет одиночества.
Для меня это было ударом, так как человек мне был и остается очень дорог, а у меня самой проблемы на работе, проблемы со здоровьем, которые я решаю до сих пор по больницам. Он не сказал «уходи, мы расстаемся, ты меня достала». Попросил побыть одному, но ушел в полное молчание. Продолжает ходить на работу, там ни с кем более не общается, только по рабочим вопросам. Все время молчит. Попал в сильный конфликт на работе (работаем не вместе, но есть общие друзья, которые передают как он). На выходных так продолжает уезжать поддерживать маму. Прошло уже полторы недели, как он попросил меня уехать (3 со смерти, почти 4 от момента попадания отца в больницу), со мной на связь не выходит. Пробовала спросить как у его мамы рука, было очень тревожно за него. Прочитал и не ответил. Не понимаю как быть с таким его состоянием, возможно ли как то поддержать… и есть ли какие-то вообще шансы на восстановление общения спустя время. Стоит ли надеятся, что он переживет это горе и понемногу начнет оттаивать. Или действительно из-за горя он просто понял, что у него нет никаких чувств и он не хочет быть со мной. Не нахожу себе места из-за этого, на фоне стресса мое здоровье тоже только ухудшается. Все советы родных и друзей «забыть и жить дальше» не работают, потому что человек мне дорог. Забудем слово любовь и страсть. Он мне не чужой, я действительно за него переживаю. Прошу совета по ситуации и здравого взгляда специалиста. Действительно ли мужчине может быть так тяжело переживать смерть отца, что он решает полностью отстраниться? И стоит ли ждать?
Здравствуйте, Ария!
Вы пишите о том, что у Вашего парня произошло горе – умер отец. В связи с этим, Вы заметили изменения в поведении молодого человека, и это отразилось на ваших отношениях. Вы хотите найти выход из этой ситуации и помочь своему парню. Вы уже сделали значимый шаг, написав на сайт службы, поделившись своими переживаниями.
Вы большая молодец, что заботитесь о значимом для Вас человеке. Обратившись с вопросом, Вы проявили заботу по отношению к нему, это очень важно и ценно в поддержании близких отношений, это уже помощь. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. Вы можете сказать, что видите, как ему трудно и Вы хотите помочь - посильно. Но в подобной ситуации, прежде всего, необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены.
Смерть значимого человека переживать очень нелегко и Ваш молодой человек испытывает глубокое горе. Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить ему пройти процесс горевания и дать ему время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека, однако каждый переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше понять причины изменившегося поведения парня.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит. Выражения гнева, агрессии, о которых Вы писали в письме, не направлено на Вас или ваши отношения, вероятно это связано с переживанием потери близкого человека.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости) и самоповреждающее поведение. Ария, из текста обращения, в котором Вы говорите о том, что молодой человек пытается отстранится от других, молчит, желает побыть в одиночестве, можно сказать о том, что человек проходит депрессивную стадию. Здесь очень важна поддержка других людей, при этом, поддержка возможна, если человек сам этого захочет. Вы писали о том, что парень уделяет время общению с матерью, возможно, в данный момент, это и есть его поддержка, которая помогает ему проходить данный этап. При этом, Вы всегда можете обозначить свое желание помочь с помощью фразы: «Я понимаю, что сейчас ты проходишь тяжелый период, и ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью, поделиться мыслями, если нужно – я буду рядом» или т.п. Также важно понимать, что если человек не готов к взаимодействию на данный период времени, желает побыть наедине со своими мыслями - это вполне нормально.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.
Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длиться 1,5-2 года, при этом, если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.
Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Ария, одним из важных моментов Вашего обращения является то, что Вы описываете свое текущее состояние как характеризующееся трудностями со здоровьем. Мне хочется Вас поддержать и напомнить, что это вполне естественно, беспокоиться о своих близких, стремиться оказать им поддержку, однако важно понимать - помощь другим людям может требовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем, важно позаботиться и о себе. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, заниматься тем, что полезно для вашего физического и психологического здоровья. В такой уязвимый период очень важно больше внимания и заботы уделять своему состоянию здоровья, учитывая то, что Вы недавно были в больнице.
Я верю, что Вы сможете помочь своему близкому человеку. Но окончательное решение принимать помощь или нет, как бы нам не хотелось, остается за человеком, которому мы пытаемся помочь. Постарайтесь дать ему время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства.
Берегите и цените себя!
С уважением, Светлана