здравствуйте. мне страшно сюда писать, но я больше не знаю что делать. не смейтесь надо мной. 

мне 15 лет. 

началось все в 4 классе, уже тогда я понимала, насколько тяжело мое тело, мысли, как трудно мне разговаривать. я чувствовала себя мешком с камнями. мама и папа пили каждые выходные, я закрывалась в комнате с младшей сестрой и надевала на нее наушники, что бы она не слышала, как родители кричат и дерутся. каждый раз перед сном, вместо пожелания доброй ночи, я слушала пьяные разговоры своих родителей о разводе, кредитах и плакала, мне было так страшно и больно, но я ничего не могла сделать. но одну ночь я точно запомню на всю жизнь - как они занимались этим прямо за стенкой с приоткрытой дверью. я слышала каждое движение, я слышала абсолютно все. я лежала в кровати и не могла сдвинутся, мое тело будто бы онемело, из моих глаз текли слезы. я не понимала что они делают и о чем говорят, но меня тошнило. до сих пор эта тошнота не проходит. они делали это еще несколько раз на моих глазах, я то привыкла, но моя младшая сестра не должна видеть это, поэтому я уводила ее подальше, отвлекала, хотя саму меня ужасно трясло. 

5 класс. прекратила общение со всеми подругами, к ним я чувствовала только отвращение. стало еще труднее из за насмешек детей из школы, все считали меня странной, потому что общение мне давалось тяжело, я просто не понимала как это должно происходить. я копировала фразы других детей, и вставляла в разговоре где они казались более менее уместными, но это сделало только хуже. начала резаться, постоянно чувстовала пустоту внутри. 

с 6 по 7 класс иногда общалась по интернету. тяжело было мыться и ходить в туалет, постоянно лежала в кровати, смотрела в стену. вставала только для того, что бы взять лезвие. на учебу стало все равно, как и на свое будущее. вместо нормального мытья я лежала в холодной воде и смотрела в одну точку, затем выходила. в 8 классе начала мыться через силу только из за упрека отца, он сказал что от меня ужасно воняет. расплакалась, мне было обидно, я сама не понимала почему не могу сделать это нормально. мылась тщательно до покраснений, каждый день. иногда, конечно, бывали периоды когда я лежала три дня не мывшись, но все же старалась брать себя в руки. из за своего состояния я бросила художку, в которую ходила всю жизнь. начала познавать новые виды селфхарма: била, вырывала себе волосы, обжигала кожу, кусала, душила себя, на эмоциях как то залила себе мыло в глаза. левая рука была полностью изрезана. дедушка, которого я так любила, начал ненавидеть меня за все это, бил меня по изрезанной руке, каждый день приезжал, доводил меня до истерики и уезжал. в то время я целыми днями спала что бы уйти от реальности, он будил меня и кричал. я все еще помню, как мой порез кровоточил из за его удара по моей руке, а мои родители лишь смеялись над моими слезами, подшучивали, а я тряслась, я не понимала, почему они так поступают со мной, почему не защищают? 

9 класс,сейчас. дедушка смирился с тем что я выросла бездарностью, перестал приезжать каждый день и доводить меня. иногда навещает, делая вид, будто ничего не было. но лишь об одном его упоминании - меня трясет и кружит. состояние стало еще хуже. все тело покрыла глубокими порезами, но было недостаточно. хотела и хочу до сих пор глубже. мама, увидев это, перестала на меня кричать все время, беспокоится начала, но мне уже все равно. постоянно хожу как зомби, страдаю от бессоницы потому что не хочу просыпаться, не хочу завтрашний день. не хочу видеть тупые рожи своих одноклассников, таких же идиотов учителей. прекратила общение даже со своими интернет друзьями. с родителями за день перекидываюсь парой слов, и все. совсем забила на учебу, не хочу жить дальше, мне плевать на экзамены, мне плевать абсолютно на все и на всех. у меня нет никаких целей и желаний, я просто гнию в кровати. не проходит и часа без слез, у меня уже раскалывается голова от усталости. недавно ночью выпила много таблеток, хотела, что бы стало плохо, что бы осталась дома, не хочу никуда идти. я устала от людей. устала от всего. чувствую себя так невыносимо, мысли о смерти не выходят из головы. ненавижу все это, ненавижу себя. я не хочу умирать, но мне так плохо, что я готова сделать это, лишь бы не чувствовать эту поглощающую дыру и боль внутри. помогите, пожалуйста. что мне делать?

это самая краткая история моей жизни, есть еще много ужасных вещей что происходили со мной, но я не могу, у меня нет сил рассказывать еще. мой мозг не работает, он такой медленный и тупой.