Детство.

Первое воспоминание из глубокого детства когда родители оставляли меня одну закрытой в комнате. Мы жили с бабушкой в 3х комнатной квартире, за мной было кому приглядеть. Бабушка с дедушкой, тетя Ира с дядей, а когда они съезжали в ту комнату заезжал дядя Леша… только в осознанном возрасте 20+ лет ко мне пришло воспоминание КАК он за мной приглядывал… но это другое.

Были дни когда бабушка с дедушкой уходили в недельный запой, обычно это происходило после 15 числа каждого месяца… Тогда меня запирали в комнате по уходу на работу, но не всегда, не знаю с чем это связано…Иногда запирали потому что я не слушалась наверное и я весь день там плакала или шкодила)

Но я помню эти дни и помню что было страшно там одной и одиноко.

Потом мы переехали на лето в засыпушку, жили там при свечке и радио. Засыпушка находилась вблизи аэропорта, на отшибе. Там не было других людей, только пастухи вдалеке на болотах пасли коров… но видела я их только 2 раза в день. Утром,когда их вели на выпас и вечером когда солнце начинало садиться их вели обратно, обычно в это же время возвращались родители с работы.

Потом мама устроилась нянечкой к хорошим людям и ей разрешали брать меня с собой на работу, там было еще 2 девочки.

Потом мы переехали в дом на “Заречке”, тогда там не было даже света, мы пользовались свечками но мне это было не в новинку так как в засыпушке свечи были единственным источником света кроме печки. Даже окон у нас тогда еще не было, рамы были забиты парниковой пленкой.

Тогда произошли мои первые яркие истерики одиночества. Родители уходили рано утром а приходили поздно вечером закрывая меня дома одну. было очень страшно, тогда я еще не знала времен и ориентировалась по простому понятию темнеет- значит скоро кто нибудь придет. Однажды меня оставили дома с нашей уличной собакой, его звали Дружок, дружок был верным и хорошим псом, его все любили. Не помню с чем было связано что меня оставили именно с ним, возможно после очередной моей истерики и страха оставаться одной или была зима и по обыкновению собаку заводили в дом в мороз. Я тогда решила что если собака меня покусает или я сильно поранюсь меня больше не будут оставлять одну.. Я спровоцировала Дружка и он цапнул меня за пальцы, я кричала и билась в истерике, вытирала кровь обо все что видела… по проходу домой получила смачных люлей от мамы за то что уделала все вещи которые сохли чистыми в крови а не взяла одну тряпку и сидела тихо молча….Только сейчас понимаю как тогда подставила несчастного пса..

Провал. Лето.

Родители были дома и предложили погулять мне по нашей единственной улице возле леса на виду у них, заодно познакомиться с девочкой которая все время гуляла одна. Первое знакомство не задалось.. будучи сама очень замкнутым ребенком который никогда не заводил друзей, девочка показалась мне высокомерной и явно не хотела со мной общаться… Но мы подружились тогда да так сильно что по сей день воспринимаем себя как сестер. Было ли это из-за того что мы были единственными детьми в этой глуши или сама судьба нас свела…

С этого начались мои побеги, я больше не была одна… как только родители уходили на работу мы находили способ меня вызволить из плена. Порвать еще тогда пленку, или выстеклить окно. Я готова была выбраться как угодно на улицу где меня ждала моя подруга, главное не сидеть взаперти…Так прошло некоторое время, пока мы не стали чуть старше и мне начали доверять или перестали видеть смысл запирать… ведь никакие наказания меня не пугали перед страхом оказаться взаперти одной.

Юношество прошло практически без происшествий… не считая суицида.

Когда мне было 9 мама развелась с отцом, мы переехали к отчиму, разрыв был тяжелый я очень сильно любила отца но отчим был против нашего общения тк отец выпивал..смешно… отчим сам с темным прошлым алкоголика…

Но тогда он не пил и был прям завидным женихом…У отчима была любимая внученька Оля, всего на год меня младше, он души в ней не чаял и ей все всегда прощалось. Во всем оставалось виновата я.. Даже если этого не делала. Но мы все равно оставались подругами, жили в одной комнате и никогда не расставались..Когда стали старше в тайне исследовали свои тела, мы стали скрытыми лесбиянками. Все эти года жили в доме отчима. Потом моя мама забеременела, произошли некие обстоятельства и нам всем пришлось сделать небольшой ремонт и съехать в тот дом где мы когда то жили с отцом. Отчима подкосила эта ситуация и он начал бухать по черному, не просыхая..Олю забрала домой ее мама а я осталась с младшим братом и пьяницей за которым приходилось убирать. Мама работала не жалея себя а на мне было хозяйство и брат. Мы дрались с отчимом очень сильно, он любил напиться и выгонять меня из моего же дома, дома который строил мой отец, моя мать! Были зимние вечера когда я сидела в фуфайке и шлепка, и ждала пока мама придет с работы чтобы зайти домой. За это я ненавидела все и всех на свете..Мать никак не реагировала практически на такие его выпады, за это я ее ненавидела, ведь я родная дочь мерзну на морозе возле своего дома в тапках пока это пьяное чмо там закрылся и спит. Я была один на один с этой проблемой…Однажды убираясь я нашла фото своего родного отца с предсмертной запиской, видимо собирался но так и не сделал этого… но я этого не знала тогда, я сидела и рыдала у себя в комнате над этим фото чем раздражала его видимо. Он сказал что отец был алкашом и не достоин жизни и я его дочь, его отродье тоже( скорее всего это было сказано другими словами, но смысл этот). Мне было 12 или 13…

Тогда я съела 2 аптечки таблеток, я не хотела оставаться один на один с этим одиночеством и этими словами… Написала предсмертную записку как отец.ю написала почему и из-за кого я приняла это решение. Я не видела смысла в своей такой жизни.

Меня откачали, неделя реанимации, несколько дней в палате… Мама приезжала один раз, с обвинениями что теперь у нее будут проблемы. Никакого сочувствия, понимания, раскаяния…Отчитала и уехала.

После выписки меня отправили в лечебный санаторий, она даже проводить меня не приехала, провожал отчим дело которого замяли и вообще без каких либо комментариев. Первый раз я уезжала куда-то, было страшно и обидно что мама не приехала…на родительский день ко мне она тоже не приехала, я ждала ее со словами что она все поняла и любит меня. Для меня тогда было важно это услышать так-как в детстве мне мама никогда не говорила что любит… даже пьяная.

По приезде домой все стало как обычно, домашние заботы, отчим алкаш и младший брат за которым надо следить. Тогда я нашла утешение в книгах, я читала каждую свободную минутку. построила себе безопасную кровать под самым потолком из досок и читала там до самого окончания школы..В 9 классе было много пропусков потому что я не хотела ходить в школу, там задавали много вопросов про семью и почему я лежала в больнице недружелюбные одноклассники…Только одна подруга Анжела разбавляла полки моих книг свои присутствием. Вместе мы записались на кружок Журналистики который проходил в библиотеке где я часто брала книги. Это помогло сдать мне экзамены.

В 15 лет я познакомилась со своей первой ЛЮБОВЬЮ. Это было невероятно, никогда раньше не испытывала таких чувств я нырнула на крыльях любви в этот океан…

После каждой нашей встречи я рыдала и не хотела возвращаться домой, рыдала это мягко сказано.. Мы быстро начали жить вместе. У этих отношений были взлеты и падения… были проблемы..но все же они оставались самыми прекрасными для меня еще на долгие годы после.

Помню свой так называемый приступ в отношениях когда он оставил меня одну. Он меня тогда обманул очень сильно и очень больно.. Не помню как всё началось но мы жили тогда вместе и он поехал со знакомой девушкой за закладкой не взяв меня с собой, а когда они приехали буквально возле подъезда он сказал что быстренько заскочит к ней за игрушками для кошки которую не так давно мы у нее взяли и пропал… он пропал почти на всю ночь, выключив телефон. Меня била истерика одиночества и ревности, я билась головой о стену в истерике, крушила все что видела, посуду, диван..такой бардак навела… но смутно это помня, это было как в затмении. Только примерно зная где она живет, методом тыка я нашла эту квартиру и умоляла меня впустить, помню как стучала и кричала.ю разбудила всех соседей но результата это не дало… никто мне не открыл и я пошла домой. Не помню как он пришел, в какой момент.. но я тогда отхватила и запомнила это надолго. Мой телефон оказался разбит, на шее остались синяки( только недавно я начала доверять свою шею кому-то, и это оказался тот же самый человек, думаю это правильно, только так я бы могла это проработать…) Я очень смутно помню что происходило, остался он тогда со мной в квартире или ушел… но знаю что с того дня в отношениях появилось опять это чувство одиночества и небезопасности. Нормальная бы ушла той же ночью без оглядки. Но я все еще безумно любила этого говнюка и боялась быть без него… А возможно это произошло даже еще раньше, когда он жил в туалете…

Потом мы уехали в Барнаул, отношений тогда уже не было, мы просто жили в одной квартире, он в туалете а я в комнате… Там тоже были ссоры, срывы, попытки обратить на себя внимание, все безуспешно…

По приезде в Новосибирск нас поймали, это было очевидно и ожидаемо. Тогда я наверное пережила свой самый большой стресс в жизни, не описать все давление на меня тогда и мое моральное состояние… Эту пустоту в смешении с тревогой, паникой и не пониманием что делать. Первое время я железно была намерена ждать, я старалась. Постепенно устроилась на работу которую я любила, но Вадик ее не понял. Его тоже можно было понять, его страхи и переживания по поводу меня и наших отношений…Но по сей день я считаю что именно его психи тогда ночью по телефону отбили у меня всякое желание ждать… Ему было тяжело принять тот факт что он взаперти а я живу и даже нашла свое любимое дело, что моя жизнь продолжилась. Возможно будь я чуть старше и опытнее и он тоже то мы бы справились с этим… Но получилось как получилось. Я благодарна что сейчас мы вместе.

Через некоторое время после нашего разрыва у меня появились отношения, не могу сказать про них ничего особенного, он оказался скрытым наркоманом, когда мы познакомились был в завязке, точнее я была причиной его завязки как оказалось позже… но она была не долгой. Пол года, какое то время я пыталась с этим бороться пока окончательно не выгнала его..Но все это время я не была одна, со мной были друзья всегда. Каждый божий день со мной кто-то был! Так мы познакомились с моим бывшим мужем. Так же не расставались вообще на протяжении всех отношений. Мы вместе жили, вместе работали..Завели самую лучшую собаку на свете НЕО, не передать словами как я его люблю… И как сейчас страдаю что он не со мной..

Со временем брак начал трещать по швам из-за его измен, предательств и компьютерной зависимости. Я отдалилась, секс стал как пытка, совместного сна не было.. я стала нервная и раздражительная, начала срываться на собаку, что не могу себе это простить по сей день, начала работать практически без выходных, пила афобазол и с каждым днем становилось все хуже и хуже. Пока я не спалила очередной раз и закатила скандал, но опять же никуда не ушла из за страха остаться одной.

Помню как ночью ему пришло уведомление на телефон и меня моментально подкинуло, обдало жаром и холодным потом, меня всю затрясло, я ревела и кричала, мне не хватало воздуха, волосы забились в гортань и я не могла их достать, мне было безумно страшно что я задохнусь, я кричала пока не прибежал Саша и не помог мне.. весь следующий день я лежала и вставая. Потом как ни в чем не бывало вышла на работу. Не помню как до меня дошла мысль записаться к неврологу. Невролог выписала мне таблетки но приступы еще были… Потом к нам переехал Вит, это было очень светлые дни… мы играли в плойку, разговаривали, смотрели сериалы и обсуждали его баб) , он стал мне другом.. хорошим другом, я ему безмерно благодарна за время проведенное вместе и скучаю по этим денькам иногда. Помню за несколько дней до переезда у нас с Сашей разгорелся скандал и я уже тогда захотела переехать, Вит помогал мне на кухне и сказал что если я съеду то он тоже не будет там жить, уже тогда он встал на мою сторону видя все что творит Саша, видя наши отношения со стороны. В день когда все произошло я съехала наверное только потому что мне было куда, у меня была поддержка, я знала что Юля чувствует свою вину и не оставит меня одну. Ни одной слезинки я не проронила от этого расставания, все чувства задолго были убиты…Я не обвиняю на самом деле его вообще ни в чем… мне все равно.

Отношения с Вадиком начались так же неожиданно как и в первый раз и так же прекрасно… я безумно рада что они есть, хоть в последнее время и трескаются, но я надеюсь всей душой что мы не потеряем друг друга !

Недавно умер отец… ох какая это больная тема. Я испытала целый спектр эмоций.. и продолжаю испытывать, не знаю как это правильно объяснить но я стала еще более одинокой с его смертью.. это очень сильно по чувствовалось… Я решила заглушить это Нео, обратилась в истерике и в надежде на понимание к Саше с просьбой отдать мне его или продать.. я уже хоть за 40к готова его купить, он мне нужен.

Глупостью огромной было так его брать, когда я его отдала обратно меня сейчас еще больше кидает… Я села на феназепам, только это сейчас помогает мне немного заглушить все что я чувствую.

Отношения с Вадиком к сожалению не глушит чувство одиночества..

Все очень круто поменялось, в худшую сторону…. я не чувствую что он меня любит, это скорее отношение как к собаке, когда настроение хорошее то можно и погладить, когда плохое то пнул… а можно позволить пропасть на неделю, просто закинуть в чс, ведь он знает что я люблю и все равно все прощу, для меня эта неделя покажется адом, но ему плевать на все мои слезы и переживания… я за 1 день чуть с ума не сошла, попала в больницу. Он выжигает мои чувства своим поведением, я стала подушкой для битья, всегда тупая, всегда несу бред,никогда не думаю головой…

 Он всегда мной недоволен…я так устала быть виноватой всегда, чувствовать себя собачкой которую вечно шпыняют и говорят что она тупая, унижают и не видят в этом ничего плохого…это не отношения, меня просто унижают каждый день и напоминают что я тупая и могу только бесить. я не делаю ничего что не делала раньше… это обвинения напоминают самоутверждение за мой счет.

Я не знаю что делать, я очень люблю этого человека и не хочу потерять, но так невыносимо просто, я устала от оскорблений и взгляда свысока, как на грязь какую то которая нихуя не понимает и только бесить может. Как так может поступать любящий человек, как может обзывать на постоянной основе и считать что это нормально, что я это заслужила. Почему он этого не понимает. У него как будто биполярка, он пишет что любит и тут же начинает поносить какая я тупая. Я сегодня задала обычный вопрос, он не вызвал бы никогда ни у кого негатива, почему один человек скрыт в друзьях в вк… я не на что не намекала, я просто спросила, за что получила опять порцию негатива… но я не могу так. Я не могу ничего спросить, поинтересоваться, мне очень тяжело подбирать слова чтобы просто поддерживать общение и все равно он находит причину разозлиться и назвать меня недалекой…Каждый день… Каждый день это унижение, напоминание что я тупая, безмозглая, у меня нет головы

Я устала от этих качель, я не могу ничего написать потому что ты он агриться... только он имеет право мне писать или звонить

Я как будто виновата во всем на свете в последнее время, всегда и во всем...даже если я там не участвовала то негатив все равно мне отлетит...

я бешу всем своим видом и действиями и не важно совершала Я их или нет, бешу просто тем что я есть

недоволен всей мной...чтобы я не делала.. или делала... Со всех сторон плохая

Я чувствую себя подушкой для битья🙄

Я не понимаю чем я заслужила такое отношение к себе, у меня не поменялось отношение к нему никак... первое время я списывала на его проблемы на работе и молчала в тряпочку, пропускала много через себя, возможно я совершила ошибку и он понял что границ нет, он может поступать со мной как угодно и я все стерплю....

На дня у меня была снова попытка суицида, я очень долго на это решалась... но как не странно когда дошло до дела все легко. Не знаю почему таблетки.. наверное потому что дорожка протоптана, я не разбирала что именно выпила, но выпила много и вскоре меня поклонило в сон, я легла спать в надежде не проснуться... Как же я расплакалась когда проснулась, ведь мне так тяжело было принять это решение и ничего не получилось, на утро меня просто рвало.....и было невероятно эмоционально больно.