Добрый день. Возможно, у меня выгорание после сессии, которая была во время работы, но я думаю, что проблема куда глубже. 

С самого детства я никогда не считала себя "достаточной" для чего-то хорошего. Например, для хороших друзей или чтобы быть в центре внимания. Возможно, на это повлияло отношение моей мамы ко мне, которая все время придиралась ко всему, что я делала. В целом, их с папой никогда не интересовали мои проблемы или мое самочувствие, они занимались своей личной жизнью. Сейчас есть некоторые проблемы со здоровьем, которые мне приходится разгребать, так как до них не было никому дела. 

Далее в университете было то же самое. На вид я достаточно симпатичная девушка (по мнению окружающих), но сама не считаю супер красивой, только иногда. В общем, и там как-то не заладились отношения с одногруппниками, с девочками, конечно. Я раньше была очень доброй и понимающей, всегда тянулась к тому, чтобы понять человека и как-то оправдать. Но потом случились некоторые вещи, после которых я перестала верить в дружбу и вообще стала равнодушной к людям. Мне и сейчас хотелось бы снова быть такой наивной и доброй как раньше, открытой к людям, но теперь я просто не могу себе этого позволить. Я закрылась и кажется, что уже никогда не смогу быть таким человеком. Хотя я пришла к выводу, что доброта и открытость - это сила. 

Также в университете была преподавательница, которая очень сильно меня обесценила, дело почти дошло до отчисления, но она ушла раньше. В тот период мне было очень плохо, так как до этого я была одной из лучших в школе рисования нашего города. Я даже пошла к психологу, так как у меня была очень сильная тревога, с которой я не справлялась. Очень быстро мне стало легче с психологом, я даже снова стала общаться с людьми, любила себя, замечала свои достижения. 

Но все равно то, что произошло, оставило во мне большой след злости. Сейчас я достигаю всего по максимуму, есть достижения, которые намного больше и круче, чем у моих одногруппников, с которыми меня сравнивала та самая преподавательница. 

И не смотря на мои достижения, я стала более завистливая и злая, чем раньше, хотя раньше у меня не было ничего, что есть сейчас. Парадокс. И я поняла, что возможно, я не умею благодарить за то, что у меня есть, ведь многие живут хуже. Но мне все время недостаточно и я недостаточная для того, чтобы быть в кругу тех людей, которых уважают.

 Я все время смотрю на чужую жизнь и мне кажется, что у них она "живее", чем у меня. А мне иногда просто хочется исчезнуть из этой системы оценивания и достижений, сбежать на какой-нибудь остров и чтобы меня никто не знал и в то же время я все же нуждаюсь в поддерживающем окружении, хотя все время это отрицаю, говорю, что мне и одной хорошо.