Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 17 лет. Учусь в 11 классе. Постараюсь более подробнее объяснить свою проблему. Я уже как то обращалась к психологу, но из за страха что он пошлет меня к психиатру прекратила посещение... С детства у меня никогда не было друзей, было много общения, детей с которыми мы бегали играли в мяч и т.д, но стоило только не выйти 1 раз, как уже никто обо мне и не вспоминал. В принципе спустя много лет ничего не изменилось. Я не знаю почему, почему все так происходит. Я очень дружелюбный и открытый человек, люблю новые знакомства, легко нахожу общий язык с людьми, если другим это не под силу. Могу помирить людей, даже если они находятся в очень сильной ссоре. Ведь ко всем людям надо искать подход, и ко всем подход разный. Да и я всегда, сколько себя помню хотела сделать приятное тем людям которые меня окружают, делать все что бы им было удобнее, могу пожертвовать чем то для ним, вот просто добрая душа, как овечка, и кажется что это должно как то возвращаться, но я этого совсем не замечаю, ни от них, ни вообще. Согласна иногда я бываю очень навязчивой, но я не стесняюсь узнать у человека, надоедаю ли я ему или нет. Мне конечно будет не приятно, но это лучше чем он будет отмазываться, или как то врать что бы не пересекаться со мной .Родители у нас были очень строгими. Все детство крики, оры, ремень. Даже за то что пришел не на пять минут позже, или ровно в 9, наказывали, они это объясняли тем что можно приходить раньше, не обязательно ровно в 9 часов. Ну со временем такой тяжелый режим воспитания ослаб, так как мама начала все высказывать отцу. Я не называю его папой (нет он родной отец), я не уважаю его как мужчину, и тем более как отца. Он не собирается помогать нам, если у нас в жизни что то не получится. Он уже заранее все знает, он даже говорил "Да я знаю что мне воды никто не подаст когда я умирать буду". И знаете я в принципе с этим согласна. Это так. У меня есть веская причина так думать. Когда умер мой Дедушка, он вел себя ужасно, он поругался с мамой из за денег ( все ссоры почти из за них) И забрал все деньги из дома, ключи от машины, и ушел. И моей маме пришлось занимать деньги у друзей на похороны своего отца (моего дедушку). Вот после этого, это была последняя капля, я папой его не называю. У меня есть одна странная особенность, именно из за неё я прекратила посещения психолога, я боюсь что это уже какое то заболевание, но судить не берусь. Наверное это из за моей фантазии. Я придумываю всякие сюжеты, ситуации, людей. С которыми я общаюсь. Это как было у меня в детстве, при просмотре фильмов ужасов, мне снилось что все это происходит со мной( хотя сейчас ужасы мой любимый жанр, я слушаю Рок, и еще много чего, но рок, он в миг может поднять мне настроение) , то же и сейчас, но в реальности. Я могу говорить с вами, и стоит мне замолчать, как в моей голове пронесется куча мыслей, и сюжетов того что может произойти, и в основном эти сюжеты в моей голове разворачиваются после просмотра фильмов прочтения книг и т.д, но главный герой это я. И перед сном так же, сплю я неспокойно, очень сильно ворочаюсь, так как была травма при рождении. успокоительные совсем не помогают. Я по большей части стала одиночкой, выхожу из дома, наушники, музыка, и просто начинаю идти, хожу я быстро так что за часа 2 могу обойти весь район, а он не маленький. Новые знакомые удивляются этому, они просто не верят, что такая как я, ходит одна целыми днями, просто так. Но для меня это обычно, мне нравиться. Особенно вечером, горят фонари, красиво, я наверное романтик в душе. Но все эти гулянья, и моя фантазия бушует со страшной силой. Год назад познакомилась с компанией, все было шоколадно, но в скоре всему пришло конец как и везде. Я била в грудь себя за этих людей, так как родители запрещали мне с ними общаться, т.к я все время на улице и отбилась от рук. Было обидно, да и сейчас неприятно когда вижу этих людей, все изменились. Они стали хуже, сплетниками, у всех все плохо. Я тоже такой была, это затягивает, депрессия у одного, и все туда же. И я прекратила общение совсем. Осталась лишь одна подруга, и то, не в 1 раз я убеждаюсь что это не так. Стоит мне перестать писать и звонить, и все. Она месяцами может не появляться, она гуляет с другими... Она начала курить ( я тоже курила, но бросила). Материться во всю, и реветь о несчастной любви. А я устроилась на работу в летний период. И познакомилась с отличным парнем. Правда ему 25 лет, но он очень воспитан, лишнего не позволял, да и мы не встречались, просто сидели в машине, обнимались, и даже ни разу не целовались. Со мной в 1 так было, у меня было всего 2 парня, и с каждым я встречалась пол года. Я не охотница за деньгами, так как насмотревшись на отца, просто страшно. За душой у него ни кола ни двора, но он меня очень заинтересовал. 2 месяца мы общались. И вот 1 сентября, я школьница, а у него работа. Я понимаю что его не увижу, так как гуляю только в воскресенье, и до 10. Так как мне надо готовиться к ЕНТ... в общем, мне было очень тяжело с ним расставаться, я все же привязалась к нему. И та самая подруга окончательно обо мне забыла, даже 1 сентября ушла с другими, хотя еще за 2 недели мы говорили о том что бы отмечать вместе... В общем, я осталась одна, вчера после расставания ревела весь вечер, не люблю слезы. Для меня это слабость, я себя за это начинаю ненавидеть, чувствую себя тряпкой. Я просто хочу перестать быть такой доверчивой, хочу перестать привязываться к людям... Потому что вот так, уже не в 1 раз, я привязываюсь и эти люди уходят из жизни, и я остаюсь одна...