Мне кажется, будто мне нравится страдать. Я люблю все эмоции, но страх.. Будто он нравится мне больше. Да, я люблю чувствовать себя счастливой, однако, я чувствую, что, в глубине души, мне нравится боль и страдания. Мне приятно представлять, как случается что-то и кто-то сильно мучается. Мне нравится видеть чужой страх, переживания и гнев. Просто кайфую от этого. Иногда есть чувство, будто я хочу, чтобы мне стало хуже. Хочу оказаться в безнадежном положении, в окружении лишь страха и желании мстить, желании, в какой-то степени, даже убивать. Кажется, все серьезно? Сомневаюсь. Я слишком слаба духом, поэтому я точно не найду на это силы, даже за всю жизнь. Я долго думала об этом, поэтому точно уверена, что я так не поступлю. Как бы я ни боялась, ни ненавидела, ни хотела подчинить своей воле всех... Я все еще люблю людей и ради них, в какой-то степени, готова жертвовать собой и тем, что мне Кажется,что это временно и это пройдет. Как было всегда. Не знаю почему, но я правда хочу почувствовать сильный страх. Страх за свою жизнь. Не просто аттракционы какие-то, не экспедиции и тому подобное. А прямо... Словно я всю жизнь бежала от чего, боясь, что оно за мной придет и вот. Чтобы это не было, мой страх, прямо передо мной, занёс меч, готовясь нанести последний удар. Я хочу почувствовать этот страх, ту острую боль, что прожигает изнутри, оставляя отпечаток. Не хочу умирать. Это точно. Но почему тогда я хочу страдать? Я очень боюсь боли. Но... Мне нравится видеть чужой страх и, возможно, поэтому я сама хочу испытывать его. А, может, и наоборот, я люблю страх, поэтому хочу видеть его у других. Не знаю. Может, это потому, что у меня в голове есть один стереотип... Я считаю, что нельзя быть сильным и смелым, если у тебя в жизни все было хорошо, если ты не видел настоящего ужаса. Может, поэтому я так хочу страдать, думая, что это поможет мне стать сильнее? Не знаю. Но даже сейчас у меня не хватает силы воли, чтобы делать что-то. Я точно знаю, что боль для меня - это тяжёлый груз, что тянет меня на дно, а значит... Значит, я не стану сильнее, если буду страдать. Вероятно, это так, но... — Хоть я и пытаюсь мыслить разумно, я в душе верю в это и не могу опровергнуть свои стереотипы. Такой уж я человек. Бесполезно мне что-то внушать. Я совершенно не хочу верить словам, которые хоть как-то опровергают мои мысли. Я ненавижу просить о помощи. Мне кажется, что о помощи просят лишь слабые, и вам меня не переубедить. Я хочу, чтобы мне кто-то помог, я знаю, что не справляюсь сама, но... Но я не приму чужой помощи. Я это знаю, я уверена в этом. В общем, сама себе противоречу...