Вопросы
семьи где мама все контролировала жестко,боялся ее, родила его в 36, отцу было за 50) потом мы переспали, я забеременнела, он против ничего не сказал, в эмоциях всегда сдержан. У него в другом городе мама, у меня-никого, все умерли, родители мои всегда ругались, так как отец всегда изменял и оставил во мне страх. Я боялась остаться одна, что меня никто не любит. Мы жили одни на съемной квартире , на 6 день после родов мне сообщили, что у меня умерла родная бабушка далеко(единственная оставшаяся из родной семьи), я не поехала на похороны, у меня на руках грудничок, машины не было, я становилась нервная, раздраженная, совела попросить не у кого, муж на работе, да и на слова он не мастак, делал что мог по хозяйству и покупал, я и ничего не просила у него никогда, хотела только внимания и слышать слова, что я нужна. С работы приходил, обнимать целовать было нельзя так как он устал, или ему щекотно, или еще что. Секс был , все в норме. Но я становилась все раздраженнее и раздраженнее, говорить друг с другом не умели, из-за своей неуверенности стала его ревновать, даже если стояли рядом в магазине с какой-нибудь симпатичной продавщицей, он не пьет, не курит, не гулял, но и всегда находился мыслями где-то очень далеко, не любил когда я больше о себе начинаю говорить, а когда он озвучивал какие-то сои планы, я никогда не отговаривала, но начинала приводить примеры (например про бизнес, что может пойти не сразу и привожу пример что у кого случалось), ему это не нравилось. Я стала нервная, психовала. Потом сын во втором класс подцепил сальмонеллез, инфекция пошла на нервную систему, заболел окр и тревожным расстройством, я еще больше переживала и психовала, что сделать ничего не могу, муж на работе днями был, тоже приходил выжатый. Со временем я стала понимать свои ошибки, прорабатывать, разговаривать не получалось, я писала на бумажке, что мы делаем не так, муж воспринимал это как претензии. С ребенком не умел никогда ни общаться как отец, всегда его ревновал, это было видно, критиковал во всем, не умел поддержать, сейчас сын на него в обиде, вспоминает все «косяки». Взял квартиру в ипотеку, машина есть, дача, в дом все крупное покупает. Перешел на другую должность, меньше денег, но и меньше нервов и забот, больше находится дома.я работаю в доп образовании, хватаю себе кучу часов. Сейчас мне 43, мужу 41, года 4 я спокойна, пытаюсь вести себя и быть более мудрее. Но у супруга уже года 2-3 идет кризис среднего возраста, ходил понурый, грустный, попыталась поговорить с ним, выпытала у него: он мне высказал, что хочет жить один, что я ему враг, что до меня он ни с кем не дружил и хочет других женщин, при мне стал демонстративно смотреть на других, сказал мне чтобы я делала что хотела, при этом в сексе у нас было все, ни в чем ему не отказывала, хотел пробовать мжм-было (при этом меня не ревновал),обижался, что я не люблю когда он смотрит порно(до 30 лет было очень часто), после его истерики попробовали жмж, при этом он не понимает что как-то жену надо подбадривать , я не страшная, очень стойная, длинные волосы. Когда начинаю говорить, что мне именно не понравилось, он начинает обижаться и воспринимать как критику, получается мне все время улыбаться и все принимать и даже если мне что-то плохо, говорить, что все хорошо? Даже если случайно надавит на грудь, я говорю: больно, он потом мне :Тебе всё время больно! После этого вообще не трогает. Я вижу это как подростково сть какая-то. Четыре месяца уже не спит со мной, до этого была еважная эрекция, пыталась с ним разговаривать, не хочет поднимать эту тему,в последний секс он принимал таблетку для возбуждения, сейчас даже не хочет поднимать эту тему. Обижается на свою маму, что она его контролировала, обиды вымещает на мне. Говорит что мы чужие, что ничего начать не получится, даже зная ошибки которые мы совершили, говорит что я найду может кого-то, а он будет жить один и переодически водить баб. Живем вместе, у нас ипотека, деньги копит (не говорит на что), начинаю спрашивать, психует. В последний месяц делает ремонт в прихожей, советуется, спрашивает, фильмы вместе смотрим, питается с сыном общаться, куда нужно-отвозит, что попрошу-делает, но меня не обнимает, не дотрагивается, вот так и живем. Меняться он не хочет, в голову я не могу к нему залезть, к психологу идти не хочет. Я переживаю, люблю его, есть мысли о самоубийстве, что я не нужна и получается была не нужна. Подскажите если ли какой-то свет в будущем или надо разбегаться?
Здравствуйте, Марина!
Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, которая характеризуется неопределенность в отношениях с мужем. Вы стремитесь сохранить отношения, но сталкиваетесь с сопротивлением мужа. Возникшая ситуация приводит к появлению сомнений в собственной ценности.
Марина, холод со стороны близкого человека может вызвать различные эмоции: печаль, обиду, злость, стыд и др. и может стать причиной пребывания в тяжелом психоэмоциональном состоянии. И хотя холод мужа может быть вызван различными причинами (детскими обидами на мать, интересом к другим женщинам, неудовлетворением некоторых потребностей и т.д.), ситуация вызывает душевную боль. Все эти чувства и эмоции вызваны определенной мыслью и именно с ней необходимо работать, чтобы наладить свое состояние.
У Вас возникают мысли, которые ставят под сомнение самоценность: ощущение собственной ценности и значимости («Я не нужна и получается была не нужна»). Вы также пишете: «хотела только внимания и слышать слова, что я нужна», «из-за своей неуверенности стала его ревновать». Все это свидетельствует о том, что Вы уже продолжительное время не чувствуете уверенности и самоценности. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях? Насколько это сопоставляется с уважением к себе? Так ли имеют значения причины, в соответствии с которыми он так поступает? Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.
Предлагаю Вам ответить на вопросы, направленные на самопознание в области построения гармоничных отношений:
1. Что главное для меня на данный момент?
2. Чего я хочу от себя в отношениях? Что я хочу получать от мужа? Какими я хочу видеть наши отношения?
3. Совпадают ли реальное положение дел с тем, что я желаю получить? Оцените, на сколько баллов от 0 до 10 Вы удовлетворены отношениями на данный момент.
4. Как обычно проходят мои дни, я согласна так провести свою жизнь?
5. Если представить свой «идеальный день», то как он будет проходить?
6. Что меня держит в этих отношениях?
9. Чего мне не хватает для принятия решения?
10. На что я опиралась при выборе партнера? На что я сейчас опираюсь?
Ответив на эти вопросы, Вы проясните для себя свои истинные желания и сможете опираться на них при принятии решения.
После этого предлагаю выполнить технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:
1. «Что будет, если я соглашусь на разрыв отношений?». Положительные последствия от принятого решения.
2. «Что будет, если я это не буду делать?». Плюсы от того, что Вы попытаетесь сохранить отношения.
3. «Чего не будет, если я разведусь?». Минусы от принятия положительного решения.
4. «Чего не случится, если я сохраню отношения?». Потери, которые понесёте, не приняв решение.
После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.
Марина, помните, что решение должно исходить именно от Вас и Вашей готовности к изменениям. Помните, что ожидать изменений от других людей часто бессмысленно, ведь мы не всегда не можем повлиять на мысли, чувства и действия других людей. Но Вы можете понять свои настоящие потребности и, исходя из этого, понять, готовы ли Вы работать над этими отношениями, меняя, прежде всего, себя и свое отношение, или предпочтете другой путь.
С уважением, консультант службы.