Доброго времени суток. Начну с темы вопросы, чувствую что мне необходимо посетить психиатра или подобного врача очно, чтобы точно понять наличие проблем, но в то же время поймал себя на мысли, что бесконечно откладываю это, как мне кажется потому что, на самом деле мои проблемы более физические, чем ментальные и я просто займу время специалиста зря, также наверно присутствует некоторый страх и ощущение того что мои ощущения нормальны, для моей ситуации и наверное я все же решился услышать некоторое стороннее мнение и потому пишу сюда, может быть я услышу совет или хотя бы внесу небольшую ясность в восприятие себя. 

Попробую описать контекст своих ощущений и мыслей которые преследуют. 

Первое и главное, недавно я жил у своих хороших друзей и они отмечали и старались поговорить, касательного того, что я отстранен, выгляжу грустным, обиженным, словно что-то случилось, хотя я скорее просто пребывал в мыслях, но это повторялось частенько, мне кажется я не давал подобного повода, но задумался 

Второй момент я стал замечать, что словно не проходит и дня чтобы я не думал о смерти. Я постоянно думаю, что если с чем-то не справлюсь или даже просто так, вряд ли моя мать и дед протянут еще хотя бы год и это продолжается давно, может быть год, два или даже больше, также касаясь этой темы я естественно думаю и о своей смерти и то что это было бы чем-то легким, приносящим спокойствие, так не нужно будет больше сопротивляться всем трудностям, коих накопилось много, притом о своей смерти я думаю, скорее как о воле случая, т.е. отрыв тромба, человек который не справился с управлением когда я иду по дороге и практически никогда не захожу на территорию, чтобы что-то сделать такое с собой (но лет 6 назад я затушил об себя два бычка и один раз резал руку, скорее как заглушить физической болью, остальное) 

В тот же момент мои отношения с матерью и дедом, сильно натянутые, с матерью как минимум, так случилось, что я знаю, что она работала тем, что порицается в обществе людей, а с дедом, потому что не было его присутствия в моей жизни или только под алкоголем, а сейчас он путается во времени и ищет свою жену, тестя, работу коих давно нет и я понимаю, что дальнейшее благополучие этих людей ложиться полностью на мои плечи, притом что я понимаю, что я не смогу всего этого исправить и все что я могу молча, создавать +- приемлемые условия для них, но далеко не факт, что смогу справится 

Третье. Мне кажется я устал и ничего не хочу. Я с трудом выхожу из дома чтобы увидеться с близкими мне друзьями и воспринимаю, это скорее как необходимость, чтобы не выпасть из социума в этом виде. Притом на людях я словно весел и могу отвлечься от своих мыслей, но это ровно до той поры, пока мы не попрощаемся, словно не проходит и пяти минут, как я словно возвращаюсь к мыслям о своих проблемах, смерти, о том что в этих встречах нет необходимости. Снова отправляюсь в состояние, что было описано выше. Все свободное время я либо смотрю короткие видео, которые уже раздражают, сплю, ем (мне кажется, что я ем просто от скуки в большинстве своем) и иногда выхожу на улицу пройтись один, когда мне сложно переносить разговоры или нахождение матери с которой проживаю сейчас и не могу найти в себе сил на что-то еще, хотя желаний чем-то заняться обычно у меня всегда было много

Я в целом сложно переношу диалоги о личном и своих проблемах, начинаю повышать голос, язвить, иронизировать и всячески стараюсь избежать. Мне кажется я сильно обидчивый и злопамятный человек

Касательно моих проблем и сложных переживаний. Это то что описано выше, также большие финансовые задолжности, которые подгоняют, хотя вроде справляюсь, некоторые долги возможно достанутся от отца, которого я знать не знаю толком, по матери, когда мне хотели призвать на срочную службу, мать говорила, что покончит с собой. Я не знаю о чем говорить с близкими мне друзьями и отсутствие хоть каких-то любовных отношений уже лет 5 и мне кажется, что вряд ли оно уже будет в каком-то искреннем проявлении

А еще важный момент который я бы хотел озвучить, меня смущает, что я словно практически ничего не помню, кроме совсем таких больших событий для меня, если говорить о том что было до 16 лет, все какое-то очень беглое и сейчас я тоже словно навсегда выкидываю предыдущий день из памяти 

Просто мне кажется, на меня много навалилось и вышло сумбурно все равно и потому реакция моя адекватна и специалист не нужен, но я не уверен, так как словно у других людей, все проще, хотя я имею только свой опыт и вряд ли он сравним с чьим-то еще. Но в тот же момент кол-во проблем не могут не заставлять не думать о них

Честно говоря я даже не знаю, что именно ожидаю, что ищу и что пытаюсь, Я просто хочу испытать немного искренней радости, счастья может быть, просто вот потому оно же должно иногда присутствовать и найти хоть какую-то возможность делать хоть что-то, а не ходить по кругу бесконечно, а ощущение именно такое, как будто моя жизнь не в моих руках что-ли, я даже не знаю как это описать словами