22 года, мужчина, депрессия.

С 14 лет, вроде бы, то вспышки гнева, то апатия, переходящая в хандру, то разочарование и слёзы. Восьмой год так. Смирился с тем, что жизнь не имеет смысла, что она кончилось, а нынешнее это механистическое проживание день за днём, в серости и равнодушии. Каждый вечер проживаю жизнь заново, в плане воспоминаний. Захожу на кладбище городское, днём и только там чувствую себя своим. Везде, что называется неуютно, серо и скучно. Своих нет нигде, нет своего дома.

С родителями не общаюсь, как и они со мной. С родственниками также. С друзьями общение теряется потихоньку. Был то ли паралич, то ли просто всё перестало слушаться от стресса, лет в 17.

Не вижу смысла в жизни, она пуста. И была пустой, конечно. Вот так жизнь вижу. Не против других, не считаю их лицемерами или лгунами - просто, я не из их числа. Будто ограда между мной миром. Я не понимаю людей, люди меня не понимают. Взаимное равнодушие.

По вечерам, как и говорил, вспоминается вся жизнь и нарастает вот эта боль, острая, что хоть кричи. От того, что всё, что я мог бы иметь, дать или получить - общение, время с людьми - всё потеряно. И не восполнится никогда, потому что родители умрут - тот же отец, у которого есть дочь и другая семья. Мать - которая в алкотрипах уже года и года, десятилетия я бы сказал. Близких родственников у меня не осталось, понимания тоже.

Друзья детства - их не было как оказалось. Как-то пришло понимание, что чурались они меня и избегали не просто так. Да и сейчас, когда я пытаюсь навести контакты или общение со старыми знакомыми - они меня избегают. Бесконечные отговорки в социальных сетях и всё.

перманентно один, сам с собой.

Учусь в университете, но и на него плевать. Держусь данного слова, чтобы закончить, но в целом... Жизнь напоминает пустыню. Да, события есть, хобби-работа есть, руководство городским-всероссийским отделением есть. Но это мираж, фантом.

Серая, равнодушная пустыня жизни.

От своей выраженной и затяжной депрессии я лечился, но толку не дало.

Только и думаю, что, может быть, застрелюсь или где-нибудь дадут ножа прям в сердце - это бы меня обрадовало и успокоило. Хотел застрелиться в прошлом году, даже позапрошлом. Сказал об этом психотерапевту. Отказалась лечить. Потом сошлись, что ладно уж, как-нибудь продержусь и будет лечение. Не помогло.

Ощущение боли вот этой напоминает какое-то уязвление, давнее, сокрытое уже бетоном. Хочется разодрать грудь, вырвать сердце и разбить ударом ножа. В самый центр тьмы. Потому что по ощущению, когда вот эта боль-тоска случается, начинается сердцебиение, будто лёгкие отравленным воздухом заполняются и не могу продышаться.

а порой мысль какая, даже не успевают понять, пролетит и всё. Спираль раскручивается.

Девушки никакой нет, да и не было, видимо. Общался с одной, она, мне кажется, был центром моей жизни. Навряд ли я её любил, но дорожил ею - точно. Но мотка нервов была в обе стороны, и я, сойдясь на том, что ей испортил жизнь - порвал общение. Да и она была не особо против. Это было 4 или 5 лет назад. Потом пыталась вернуться, возобновить общение. Но я решил, что так будет лучше для неё - не буду ей разрушать нервы, життя, своими выкидонами, и для меня - мучаться не буду. Забыть не могу до сих пор. Думаю постоянно. Думаю, что с ней и моя жизнь оборвалось, а это остаточное, инерция жизни.Общение потом с другим было и оказалось либо врала, либо рвёт общение моментально и привет. в начале года отравился, средняя степень тяжести, уехал в госпиталь, а по выздоровлению - воспалился бронхит с последствиями. Болел полгода, харкал кровью и свет в моей жизни пропал окончательно. Так и живу, кое-как. Не пью, не курю, не употребляю - периодически занимаюсь спортом: марш-бросок 10-15 километров да гири. Сейчас уже нет, потому что сточила апатия.Порой хочется разрыдаться, что называется косым дождём, но не выходит. Даже и капли того, что внутри не получается выпустить - никак. Так и копится, год за годом, день за днём.

Так и живу.