Хочу поделиться своей историей, ибо накипело и нужен адекватный взгляд со стороны. С мужем общаться начали 2 года назад, он из Европы, сначала были визиты, потом мы решили построить в РФ дом, пожениться и он хотел перебраться жить сюда. Он переслал деньги, я занялась покупкой участка и строительством дома, было очень сложно, но справилась. Затем мы поженились и сделали ему визу на 1 год. Всё было на мне, потому что он не знает русского языка и мне приходилось ездить с ним по посольствам, в полицию и прочим вещам. В Европе он 20 лет проработал татуировщиком, после чего работы у них не стало. В РФ он выбрал дом в 40 км от города с населением 200к человек, машины у нас нет, т.к. всё ушло на строительство, купить не получилось, автобусов тот тоже нет, пока ездим на такси в город 3 раза в месяц. Теперь мы уже 3 месяца живём здесь, я работаю вахтой, но он перестал стремиться к чему-то. При переезде из Европы я помогала ему с двумя кошками, он не хотел их перевозить в багажном отделении, только как кладь, а один человек не может везти двух животных. Из-за этого мы чуть не расстались в своё время, с визой были проблемы и я потеряла 2 месяца в её ожидании. Он попрекает меня этими месяцами, что я не работала, но я не могла, ждала эту визу. В какой-то момент даже сказал, что я могу оставить дом себе и если кошек не получится перевезти - он останется в Европе. Там у него ничего не было, ни недвижимости, ни денег уже. В общем, проживая здесь мне стало сложно, я зарабатываю 50 - 60к, из них 10 зимой плачу за электричество, 7к уходит на его кошек, делаю закуп на месяц на 25 - 30к. и я не вывожу. Завела разговор о том, что нужно как-то зарабатывать, он может делать скульптуры, лампы, что-то продавать хотя бы на Озон, но постоянный ответ "я ищу с чего можно начать". В октябре приехали мои родители, они получают гражданство РФ и пока живут у нас. Дом большой, они вообще к нам не лезут, живут свою жизнь, но у мужа с этим начались проблемы...Моего отца он ненавидит, потому что у него "депрессивная энергетика" и он не разговаривает с ним часами. Муж может болтать очень много за кружкой пива, о творчестве и ещё чём-то, отец же всю жизнь интроверт, он занимается рыбалкой и разговаривать не любитель. В общем муж стал писать мне на работу, что он так больше не может, уйдёт жить в отель, в конце концов хочет чтобы мои родители ушли. Я этого сделать не могу, потому что идти им некуда и работать пока не могут в ожидании документов.Когда приезжаю с вахты - в спальне мусорка, пустые баклажки, салфетки, застоявшийся запах, в доме грязь, тонна стирки. Ещё в октябре я узнала, что беременна, аборт делать не буду, вытяну сама, сказала ему, что реально нужно шевелиться, но он попросил не перекладывать ответственность на него. Ибо он оплатил строительство дома, вложил все его деньги в это и теперь как бомж, а потому вроде как "моя хата с краю, ничего не знаю". Уповает на помощь родителей, но в то же время в контрах с ними и пытается ограничить моё общение с ними. При этом в плане еды тоже нелегко, он привык есть стейки, сыр даже без хлеба, курица без гарниров или просто съесть палку колбасы. Ничего себе не готовит, поэтому через неделю пишет мне, что кушать дома нечего. С учётом таких аппетитов в месяц уходит 30 - 35 на еду, для меня одной это много.Поженились мы по большой любви, но теперь я чувствую, что всё идёт наперекосяк. Разговаривали, пришли к тому, что дом продадим и переедем ближе к цивилизации, где есть больницы, инфраструктура, потому что здесь - мрак, деревня в несколько десятков человек и лес. Я стараюсь его поддерживать, даю идеи для изделий, как продавать и что делать, сделала ему магазин на Озон, но ничего с мёртвой точки не двигается. Я хочу получить права и пройти курсы, чтобы работать нормальную работу, а не вахтой, потому что я хочу спать дома и жить с мужем, но поддержки не чувствую. Объясняю, что одна я не вытяну, придётся немного затянуть пояс, не есть сыр по килограмму, не есть колбасу палками, а как все люди, мясо с гарниром хотя бы, супы, бутеры. С голоду не умираем, в холодильнике есть всё, но муж избирателен в еде, потому сложно. Может есть одни чипсы и сухарики, потом жаловаться, что худеет и т.д. Скоро нужно продлять визу, это стоит 40к, медкомиссия стоит 20к, дорога в Москву (в лучшем случае), а то и выезжать придётся в ближнюю страну, а это не меньше 100к.В общем хотелось бы какой-то свежий взгляд на ситуацию, потому что, с какой-то стороны я понимаю, что он в чужой стране, ему нужна поддержка, он вложился в этот дом. Но с другой стороны для этого нужно учить язык хотя бы, что-то делать, пытаться. Он больше времени проводит с кошками, выходит со мной есть на кухню, но поворачивает стул ко мне спиной и ведёт диалоги с животными, потом обижается, что я с ним не общаюсь. Много мелочей, но всё копится как снежный ком, когда говорю,что мне тоже нужна поддержка, он говорит "а от чего ты устала?" Так же не могу простить такое отношение к родителям, однако стараюсь спасти брак, помочь как могу, у нас было много хороших моментов, да и всё было хорошо, но в последние 3 месяца всё резко изменилось. В диалогах я всегда виновата и мне нужно принимать лекарства, потому что я нервная и т.д., хотя я не скандалю никогда, я говорю о планах, о нас. Муж может тупо обидеться и уйти спать в 6 часов вечера, иногда вроде всё неплохо, о чём-то договариваемся, но с заработком пока по нулям. Как человек - неплохой, алкоголь не пьёт (выше упомянуто безалкогольное пиво), не курит, финансово помогал мне в своё время, когда дом строили, родителям тоже помогал купить билет на самолёт. Но как прийти к компромиссу? Как научить жить по средствам и как помочь что-то начать? Меня просто не хватает на все идеи, а что будет, когда рожу, сама не знаю. Нужна будет помощь, а если её нет от мужа, что же мне, с родителями жить потом?С животными тоже не можем найти компромисс. Кошки уличные, едят мышей и всё, что поймают, никогда не купал их, но целует постоянно. Объясняю, что нужно быть осторожным, могут быть паразиты, внимания не обращает. Животные избалованы, лазают по столам, плитам, везде, шерсти немеренно, к ребёнку уличных кошек подпустить не смогу, мало ли что. Трогать их нельзя, из-за них и развестись может, ибо это святое для него. В общем, прошу прощения за сумбур, кто и как бы поступил на моём месте? Спасти нельзя расстаться, где ставить запятую? Сегодня объясняла ему, что если в России ему плохо и он несчастен, то мы можем продать дом и он уедет к себе, на что он вновь перевёл все стрелки на меня. Что я вечно недовольная, депрессивная и он со мной несчастен, был даже неприятная шутка, что он будет искать себе кого-то в интернете, более нежного и т.д. До этого обсуждали план действий, что я буду работать в городе, чтобы заработать на первый взнос и взять ипотеку, чтобы выбраться из деревни, которую выбрали, т.к. этот дом продавать он не хочет, ибо это предусматривает потерю некоторого денежного процента. Сходу предложил развестись, закончить все отношения, я так поняла, что ему и ребенок не особо интересен. Когда говорим о том, что нет машины на данный момент, он говорит "если с кошками что-то случится - я даже не могу их отвезти в ветеринарную клинику". Не с ним, не со мной, а с кошками, я от этого уже устала честно говоря. Сложно изложить текст гармонично, потому что меня словно пропустили через мясорубку после всех этих разговоров. Я чувствую свою вину в том, что сама стала для него нянькой, да, он потратил все свои деньги на этот проект, дом, я не хочу оставлять его без денег, я хочу помочь ему реализоваться, хочу сохранить семью. Но чувствую, что когда иду на уступки, я наступаю себе на горло и взваливаю на себя непосильную ношу, я не могу сделать больше, чем предлагаю сейчас. Чувствую себя очень плохо, хоть в петлю лезь, ищу изъяны в себе, но знаю что и у него их полно. Сейчас просто в тупике, мне нужен чей-то совет, конструктивный взгляд, пощёчина, что угодно. Ведь я держусь за всё хорошее, что было между нами и питаю надежды на то, что вот ещё чуть-чуть и всё станет как раньше. Но ведь он даже ждать не хочет, пока я работаю, обосновывая это тем, что у него возраст и нет терпения. С какой-то стороны я понимаю, что развод будет лучшим решением для всех, но с другой стороны я боюсь. Боюсь одиночества, боюсь начинать всё заново. Помогите сделать правильный шаг или, хотя бы, правильно настроить мысли, пожалуйста...