Это, наверное, будет очень длинный текст. Мне кажется, но я, наверное, больная, раз не могу жить спокойно. И справиться со своими проблемами. Дело в том, что я нахожусь в большом тупике. Я не знаю куда мне двигаться дальше. Отношения с мамой у меня очень натянутые. Почему-то у нас с ней не ладится с самого грубо говоря моего рождения. Ещё с детства мы ссоримся из-за пустяков. Я не чувствую от неё поддержки. Каждый раз, когда я пытаюсь об этом поговорить, поделиться с ней. Начинается полное осуждение всех вещей, что меня беспокоит. И вместо того, чтобы иногда реально меня пожалеть этот человек, лишь укажет мне на мои отрицательные стороны. Так всю жизнь. Сейчас мне 25. И понимаете. В глубине души да, я люблю свою мать. Но мне противно её обнять, и мне совершенно не дает язык сказать ей слова «я люблю тебя», у меня сразу срабатывает внутри «фуууу». Полное отвращение. Пол месяца назад у меня умерла бабушка по линии отца, где я весело проводила своё детство каждое лето. Папа, к которому я привязана, видимо из-за того, что он много работал, мы в детстве толком виделись лишь в отпуске летом. Мы не проводили много время. У меня всегда проблема с друзьями. Я считала себя добрым человеком. И я такая есть, но часто этим пользуются. Я всегда видимо была удобной подругой на время. Особенно, когда я знакомлюсь с человеком, который является реально закрытым в общении. И я начинаю отдавать себя и привязываться. И кстати люди потом меняются, становятся общительнее и т.д., а меня потом бросают. В садике, в школе так вообще меня избивали старшеклассники потому что я была тихая в классе, школе. Носила стремную одежду, ведь денег не было. Я была чистая и опрятная, но меня задирали мальчики, что я фуууу и ко мне нельзя прикасаться. Практически до 9 класса я пробыла одна. Имея «подруг», которые меня просто бросали. И в колледже такая же была ситуация. Я сдружусь с одной. Все хорошо, хихи-хаха, а потом меня бросают, потому что не хожу в клубы и не бухаю. Потом вторая, третья. Выпустившись из колледжа, я приобрела подругу, которая также меня оставила. Из неё закрытого человека, я сделала её более общительной. И потом я стала неугодна. Следом я поняла, что настоящих друзей мне не дано иметь. Далее пошли ещё больше проблемы. У меня проблемы на работе. Возможно, я работаю, точнее не возможно, а точно. Я работаю на нелюбимой работе. Я медсестра. И уже могу похвалиться со стажем в 6 лет. Я люблю медицину, но она меня нет. Поработав в наших городских больницах. И стыдно признаться в своем городе я сменила порядка 5 мест работ. Потому что я не могу работать в этой ужасной системе здравоохранения. Когда ты и за врача работаешь, в получаешь голимые копейки. И полное неуважение тебя как специалиста и личности со стороны начальства и пациентов. Я открыла в себе  руководительские способности. Ведь часто была исполняющая обязанности руководителя. Но не сложилось. Я много работала, отдавая себя работе, при этом получила оплеуху от руководства. Когда я работала с 7 утра до 8-9 вечера каждый день. И мне ещё потом говорят «а от чего ты устала?». Сейчас я на новой работе уже пол года. Выбрала работу в сфере медицины, где меня не будут валить лишней работой. Чисто пришла, отработала ушла. Но не ладится отношения ни с кем толком. Потому что я не такой человек сейчас, который может молчать, если ко мне несправедливо относятся. И с одной стороны я должна отстаивать свои права, но таких не терпят. Я прихожу на работу как на каторгу. Где пациенты каждый день так скандалят, что хочется вставать и заплакать на месте. При этом нельзя пациентам слова сказать, ибо начальство не защищает своих сотрудников, даже, если пациент реально не прав. Медик всегда виноват. Я не вывожу эту работу. 

Сейчас я потеряла свои увлечения. Когда я была студенткой. Единственной моей отдушиной была моя творческая и волонтерская деятельность. Чтобы не видеться с мамой дома. Хотя из-за моей активности, мы часто ругались. Что я по дому ей поздно все делаю. Хотя она не работает нигде. А я училась, работала, но всегда приходя домой, смотришь на стол, где лежит очередей список дел, и попробуй его не сделать, хуже будет. Вся моя творческая деятельность. Приносила мне удовольствие. Я была медийным человеком. Я выступала в своем колледже и часто на главной сцене города. Я ходила на вокал и на танцы. Было физически тяжело где-то. Так как я голодала целыми днями. Но я очень любила выступать. Люблю сцену до сих пор. Но несколько лет назад все прекратилось. На танцы перестала ходить. Я сейчас сильно толстая. 120 кг весом. Я конечно не прям тучная, но полная. Такой вес большой всё-таки из-за местами накаченным мышц под жиром. Особенно когда в качалку ходила, набрала там веса. 

Сейчас я единственное что воплотила это игру на барабанах. Я купила барабаны и хожу в студию играть. Но это не может заглушить мою боль. Мою тягу именно к творческой деятельности. Меня угнетает эта жизнь. Молодого человека найти трудно, так как я толстая. А все смотрят лишь на обложку. Создала текстовую ролевую в интернет платформе «ВКонтакте», но там тоже впахиваю я одна. Где-то местами поддержка от кого-то. Но я помогаю людям чаще, чем мне. Когда кто-то находится в ужасном состоянии я всегда помогаю. Мне лишь пишут тогда, когда что-то надо. А как мне плохо, так всё. Я человек, который в последние года по большей части ноет, но при этом оставляя ноты позитива. Но никто не желает продолжать общения. Я надоедаю. Моя жизнь это дом-работа-работа-дом. Где нет ни капли удовольствия. Я не скажу, что физически упахиваюсь, нет. Но я так устаю, что прихожу с работы, валюсь на кровать. Сил нет даже в туалет сходить и лежу терплю, пока силы появятся. Я работаю например с 7:30 до 15:00 но так устаю, что сил нет ни на что. Даже нормально приготовить поесть. Я питаюсь раз, максимум два в день. Не знаю где и как искать силы. Правильно ли я думаю, что надо уйти в профессию именно в творчество?