Вопросы
Встречались с парнем почти 5 месяцев, он позвал жить вместе, начал ремонт в квартире, как говорил только из-за меня. Для меня это первый опыт проживания вместе, я ценила эту возможность, старалась найти вещи, отделочные материалы для этого, потом ремонт застопорился, пыталась "подпинывать" парня, потому что он сам говорил, что он сам так и будет сидеть ничего не делать, но ничего почти не сдвигалось с места. Он также еще общался со своей бывшей, которую считает другом и близким человеком на данный момент. У него нет родителей, чувствуется обида на них, потому что они умерли рано, когда он был в армии, оставив его одного. И он "не хочет разбрасываться близкими людьми", поэтому и продолжает общение с бывшей. Я думаю, что это просто какая-то нездоровая зависимость от нее, потому что чего-то действительно серьёзного у него не было. ее также не устраивало, что он сидит и ничего не делает, ничего не происходит в жизни, только игры за компьютером и все. Из-за этого общения у нас начались конфликты, один раз я прочитала переписку с ней, он делал ей комплименты (мне же он не делал их почти вообще), писал "с добрым утром", всячески ее поддерживал, говорил, что это я якобы за ним бегаю, мне всех этих слов он вообще не говорил. После этого прочтения мы сильно поссорились, но по итогу помирились, договорившись, что я не лезу в переписку и она просто друг, а он не врет мне больше. По итогу он спрятал эту переписку на компьютере, спрятал ее фото, поставил пароль на компьютер. Из-за этих прятаний мы снова начали ругаться. Моя ревность и непонимание почему он так ведет себя постоянно возрастали, он стал чаще пропадать в виртуальной реальности, хотя и начал делать что-то и для меня. В итоге он не захотел праздновать новый год вместе, наврал, что сидит дома и играет, а сам поехал к друзьям, которые были непротив того, чтобы мы вместе приехали. Я это узнала, и прорыдала от всего этого стресса накопившегося весь праздник. Он знал, что праздник очень важен для меня, но все равно наврал мне. Утром я позвонила ему, чтобы поговорить, а он сказал, что мы не можем больше быть вместе. Ему надоели ссоры, мы слишком разные, он дурак и все испортил. Вся вина лежит на нем, а я хорошая и он не хочет, чтобы я страдала из-за него.
Для меня это звучит как какой-то бред, если мы не подходили бы друг другу, то расстались бы в первый месяц, а не строили планы на будущее.
Не знаю, что мне делать, помириться он не хочет, не хочет продолжения, я продолжаю рыдать и не знаю, как это все остановить или исправить.
Здравствуйте, Лина!
Сейчас Вы переживаете процесс горевания в результате расставания с близким человеком. Это является абсолютно нормальным переживанием: расставание с близким, дорогим сердцу человеком – это всегда про боль и горечь. Похоже, он занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, вероятно, какие-то ожидания и планы на будущее. Вы растеряны, расстроены, ощущаете свою беспомощность и находитесь в неведении из-за сложившейся ситуации. Помните, что Вы не одиноки в своих переживаниях и что есть люди, которые готовы поддержать Вас.
Важно помнить, что отношения – это всегда про двоих, про ответственность каждой из сторон. Мы не можем повлиять на решение другого человека, и, если оно принято не в нашу пользу, нам остается, лишь уважительно принять его. Единственное, на что в наших силах повлиять, это наши мысли, переживания и действия. Сейчас позвольте себе испытывать то, что Вы чувствуете. Это нормально – переживать такие интенсивные эмоции, как страх, грусть и беспокойство. Постарайтесь не осуждать себя за это, отнеситесь к себе с состраданием. Важно отметить, что концентрация на произошедшем, запускает тревожный цикл мыслей, который из раза в раз заставляет думать о ситуации, искать какие-то возможные пути решения и тем самым лишает возможности прожить данную ситуацию. Надежда вернуть отношения также мешает принять и отпустить то, что случилось в отношениях, мешает прожить процесс расставания, т.к. все силы уходят на поиск путей восстановления отношений.
У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения, и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивало во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваш партнер был тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали себя комфортно и естественно? Были ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставил другого в рамки и предъявлял требования, которые другой человек не хотел или не мог выполнять? Принято ли было в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены, в том числе, и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашими внутренними желаниями и возможными перспективами, в случае возобновления взаимоотношений.
Первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь Вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю Вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем Вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое Вас бы радовало и не забывайте про себя.
В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Лина, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами данного характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.
Если Вы вдруг почувствуете, что не справляетесь со своим психоэмоциональным состоянием, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, 8-495-989-50-50.