Добрый день, вечер. Не знаю, когда и кто это прочтёт. Просто появилось желание написать, ведь последние пять лет меня никто не слышит, не слушает и не желает помочь. Мне 27 лет, пять лет назад у меня умерла мама. Я виделась с ней в больнице за два дня до смерти. Она была вся жёлтая, рак убивает очень быстро и беспощадно. Я проснулась утром, собиралась на работу. Из своей комнаты вышел младший брат, ему тогда было 17, за месяц, буквально, до совершеннолетия. Весь в слезах, сказал, что "позвонил отчим, мама умерла в четыре утра". Сестра старшая жила отдельно, я поехала в больницу, о смерти мамы знали только я, брат и отчим. Все утро я разбиралась с ужасом, который мне предстояло пережить. Кто бы знал, что человеку в 22 года придётся пережить ужасную медицинскую бюрократию и опознание за час до прощания. Прошло уже пять лет, я не помню мать, лежащую в гробу, но помню мужика в морге, которого случайно увидела, когда пошла подписывать бумаги, что это моя мама лежит в гробу передо мной. Бабушка не смогла приехать на похороны своей дочери, а я, будучи маленьким и потерянным ребенком, которому просто пришлось стать взрослым, взяла на себя все возможные ответственности. Я приехала к ней домой (мы живем в центре, а бабуля жила в пригороде) в воскресение. Пообщались, поплакали. Предложила поехать к нам, чтобы она не оставалась одна. Я работаю учителем, веду два класса уже восьмой год. 2020 год, февраль, много болеющих детей. Я звонила бабушке каждые полчаса, но в понедельник она просто не брала трубку с десяти утра. Вызвала отчиму такси и скорую бабушке. Ехать до неё от моего дома минут тридцать. Отчим приехал быстрее, чем дурацкая скорая. Помню, как в пересменку между классами, говорила с ней по телефону, просила не бросать меня, пока она, еще живая, ехала в скорой. Я даже подумать о плохом не могла. Отвела уроки и поехала вечером с братом в больницу. Часам к шести я была в больнице. Мне принесли цепочку церковную, тогда я и поняла, что бабушка умерла. В желудке разорвалась язва. Быть взрослой - самое худшее, что может быть. Звонила тёте, с который мы после похорон общались раза два, сообщила, что её мама, моя бабушка, умерла. 22 января умерла мама, а 10 января, за три дня до своего дня рождения, умерла моя бабушка. А надо было быть взрослой. Я до сих пор не плачу при посторонних, не говорю, что мне плохо. Утопаю в работе, даже "друзья" не знают, насколько мне плохо. В 2023 году, через три года после смерти моей семьи, в мае месяце мой младший брат, с детства болеющий астмой, через Сахалин, который пускает больных и безногих на СВО, отправился на войну. Сказать, что я в шоке была, ничего не сказать, Ведь то, что он ушёл на войну, я узнала только через месяц после его отъезда. Но он мне всегда исправно писал, а я, как дура, до сих пор верю в лучшее. И в этом году, дурацком "високосном" году, произошла череда очередных трагедий. Каждый год езжу в лагерь загородный в свой отпуск, на месяц или полтора. С 2017 года. После работы в городском лагере, где нас обязуют работать. В июне, находясь еще дома и на работе, кремировала любимого кота, который прожил со мной почти 20 лет. После 2 недель в лагере, летним утром, проснувшись, поняла, что с отчимом что-то не так. Опущу подробности того, как я его обнаружила, но у него произошёл инсульт. Никогда не называла его "папой" или "отцом", но он последний, кто был рядом со мной. Кем я дорожила. Он был в больнице под кучей капельниц и проводов. Я просто не могла это видеть, ездила к нему раза три. Но исправно звонила и узнавала состояние, наверное, врачам я изрядно надоела. Увидела я его первый раз случайно, когда поехала за справкой к глав врачу, чтобы брата вызволить с СВО. А его кабинет был прямо напротив палаты отца. Наверное, тогда я и поняла, что он не выживет. Столько трубок, бессознательное состояние... Пока он был в больнице, на моих глазах умерла собака. Ему было около 18 лет. Помню, как везла его труп в клинику для кремации на такси. Весь июль я тупо каждый день рыдала. Возила в больницу пеленки, подгузники, крема. И молилась. И рыдала. А 3 августа мне утром позвонили и сообщили, что отец умер. Впервые за несколько лет у меня снова была паническая атака. Я сразу позвонила сводной сестре, родному брату, сестре. На похоронах я была одна со стороны соей семьи. Были его родные дети, бывшая жена, еще какие-то люди. А я была в прострации. На работе я никому не говорила, кроме двух подруг. Я просто каждый день в аду. Работаю с утра до вечера, больничный не беру даже при высокой температуре. Дело не в том, что я не могу находиться дома, а просто в том, что дома даже поговорить не с кем. У меня остались две кошки, под начало осени взяла из приюта собаку, кролик, подаренный отцом и крыса. Брат на СВО, сестра в Москве. Друзей я оттолкнула, чтобы не мучать их, и не мучаться самой. Кому охота решать чужие проблемы, они мне сразу дали понять. Состояние стресса каждый день. Я читала обращения с сайта. Смерти я не ищу, но и смысла в жизни не вижу. Просто существую. Мне даже не нужны советы. Просто пишу, так как мою историю мне даже рассказать не кому. Спасибо, что прочитали.