Здравствуйте, Эмиль. Часто вы ведете себя агрессивно, и агрессия эта импульсивна. В ситуациях, которые вызывают у вас сильные проживания, например при общении с девушкой, вы теряете над собой контроль и ведете себя агрессивно, о чем впоследствии сожалеете.

В некоторых важных для вас ситуациях, в основном приобщении с близкими людьми, у вас возникают сильные эмоции. Вы чувствуете сильную обиду на девушку, вам кажется, что она вас обманывает, и это сильно вас злит. Эти эмоции как-бы «цепляют вас на крючок», вы начинаете действовать в соответствии с ними. Вы начинаете вести себя грубо и агрессивно, что может еще сильнее отдалять вас друг от друга. То-есть ачинаете действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вести себя агрессивно, проявлять ревность, эгоизм. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.

После этого вы, возможно, почувствуете, что можете лучше контролировать свои действия. В таком случае у вас будет возможность разобраться в причинах, по которым эти переживания возникли. Агрессия часто возникает тогда, когда нам кажется, что мы можем лишиться чего-то очень важного для нас. Попробуйте проанализировать, чего вы опасаетесь лишиться в ситуации, когда возникла агрессия, и поискать из неё выход. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать приём «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Этот прием способен в целом улучшить взаимодействие и помочь вам найти больше точек соприкосновения. Возможно, он поможет вам более конструктивно общаться с близкими для вас людьми.

Эмиль, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, и очень важно, что вы готовы о них рассказать и обратиться за поддержкой. Вы можете её получить и улучшить свою жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.