У меня нет серьезных жизненных дилемм, я не чувствую себя подавленно или плохо. Моя семья меня, скорее всего, любит. Я не совсем понимаю, что я чувствую. Я все больше пустею, хоть и пытаюсь наполнить себя какими-то новыми сериалами, книгами, комиксами, играми, музыкой. Хоть я и пытаюсь осознать свою точку зрения. Хоть я и имею определённые принципы. Такое чувство, будто я это всё затолкала настолько глубоко внутрь себя, что я сама не слышу, что у меня за мысли. Я настолько уверовала в то, что никому не интересно слушать, что я буквально перестала что либо рассказывать. А если я пытаюсь, то история получается очень скомканной, обрывистой и натянутой, будто я сейчас услышу вздох усталости от слушателя.

И также я часто притворяюсь. Я вру, что у меня всё хорошо. Я вру, что бесконечно люблю. Я вру, что я поменяла своё мировоззрение. Я вру, что согласна с теми или иными словами. 

Почему то (я не знаю причину) я плачу каждый раз, когда затрагивается тема семьи. Это так странно. Хоть я и рассказываю своим друзьям, что семья у меня не самая лучшая, что очень часто случаются казусы, но на самом деле я не чувствую такую уж сильную боль. Мне вообще кажется, что я будто бы жухлая. Все эмоции происходят снаружи, на моей оболочке, а внутри я чувствую только грязную черную вязкую жидкость с вкраплениями блёсток. Будто бы слайм. Но даже не смотря на все это я всё равно плачу. И иногда я становлюсь такой живой, как будто бы моя оболочка вонзается в меня, как экзоскелет и я начинаю взаправду чувствовать и боль и радость.

Во мне нет ничего особенного. И я, кажется, очень тревожная. Хотя я в это и не верю. Так странно ощущать недоверие по отношению к самой себе. Тревога же - это тяжёлое состояние. А я не чувствую себя так уж сильно плохо. Я просто стараюсь максимально забить свою голову выдуманными историями, чтобы не принимать никакого решения в своей жизни, чтобы впоследствии повеситься в лесу. Мне не кажется, что я настолько уж сильно страдаю. Мне совсем не плохо. Но и хорошо я себя не чувствую. Просто никак. Я не знаю, что чувствовать. Иногда я говорю какие-то слова, которые как будто я должна прочувствовать. Будто бы это что-то важное. И в моменте я даже вроде чувствую это. Но это чувство так быстро пропадает. Опять умерла внутри. Или перегорела. 

А по поводу тревоги. Не знаю, я иногда замечаю, что я постоянно корчу рожи, когда выхожу в общество. Стоит только переступить порог комнаты. Я начинаю прикусывать губы, вертеть глазами, морщить нос, двигать бровями. Хоть я и делаю это постоянно, но замечаю я это не часто. Иногда осознание так внезапно накатывает, что мне кажется, будто я сумасшедшая. Но ведь сумасшедшим плохо, они делают что-то и не замечают этого. Они портят себе жизнь. Я таким не занимаюсь. Я просто ленивая. Но когда я говорю сама с собой, то мне так приятно.

Я очень боюсь, что кто-то постучится ко мне в комнату (такого ни разу не происходило с момента, как я переехала) и увидит мой бардак. Мне ужасно стыдно за то, что у меня происходит в комнате, но я не хочу это убирать. Мне так тошно от того, что мусор может копиться, еда заканчиваться, посуда пачкаться, а одежда становится грязной. Я ненавижу эти повторяющиеся действия. Мне неприятно выходить куда-то и быть замеченной кем-то, пока я делаю что-то. Я ненавижу, когда кто-то наблюдает за мной. Когда я режу мясо или овощи на общей кухне и кто-то заходит, то я начинаю нечаянно резаться и в моей голове происходит резонанс. И по итогу я сбегаю с кухни в свою комнату. Но при этом в действительно критической ситуации, если кто-то из моих друзей или знакомых спорит с кем-то, то я почему-то становлюсь слишком уверенной. Почему ради других я делаю всё это, а для себя... Это бред. 

В чем состоит суть моего вопроса: что со мной не так? Есть ли у меня какая-то проблема или же я просто неправильно себя понимаю? Можно ли хотеть себя убить, строить планы на эту тему, полностью быть уверенной в своей скорой смерти, думать кому отдавать кошку, куда девать вещи, что примерно написать родителям, сестре, подруге, парню и при этом быть нормальной? Могу ли я это считать взвешенным и обдуманным решением?