Здравствуйте!  Я учусь в медицинском университете. С 14 лет а то и раньше возникают мысли о самоубийтве. Имеет место самоповреждение, злоупотребление алкоголем и сигаретами. Когда съехала от родителей такое поведение усилилось, потому что их нет рядом и они не видят. Эта мысль, можно сказать, развязала руки. В последний месяц мысли об уходе из жизни стали навязчивее. Иногда кажется, что я не доживу даже до следующего курса.

В моей жизни все хорошо со стороны: учусь, живу в съёмной квартире, родители любят и ни в чем не отказывают, однако это, кажется, только усугубляет моё чувство вины и тревоги. 

В конце сентября пришлось расстаться с любимым человеком. У нас были отношения на расстоянии, но мы остались друзьями. Я вижу, что ему хорошо, вокруг него много других людей, в том числе девушек. Недавно он приехал в наш город, мы встретились. Наша общая подруга в разговоре пошутила, мол, у него появилась девушка , хотя это вроде как, просто подруга. Однако всякий раз как он отправляет мне сообщения , где фигурирует эта девушка (фото или голосовые), у меня внутри все горит от ревности и злости. Чем она лучше меня? Я считаю её страшной и неприятной. Но такое отношение ко всем его новым друзьям, особенно к этой девушке и соседям по общежитию. Я понимаю весь абсурд ситуации, но все это злит и очень меня расстраивает. Вообще, последнее время нахождения с ним в одном городе (последние дни лета) и до сегодняшнего дня прогрессирует то обесценивание его то какая-то бесконечная любовь, желание быть с ним прямо сейчас. 

Я вообще очень мнительный человек, всю жизнь цеплялась к малейшим неоднозначным словам и взглядам. И в ситуации с ним это проявляется особенно остро. Он не часто говорит о своих чувствах, поэтому в совокупности с моим умением многое додумывать это даёт огромный стресс. 

За мнительность меня осуждают и в семье. Мне очень больно, особенно когда мама и бабушка говорят что я эгоистичная, давят на жалость, манипулируют чувством вины и обесценивают мои переживания. Из-за этого я давно делюсь с ними дозировано. Даже когда вижу, что меня готовы выслушать, мне с трудом даётся выдавить из себя слова.  

Мама училась в институте когда я родилась, поэтому с 1,5 до 5,5 лет я жила с бабушкой. Она очень сложный человек, до сих пор слишком сильно участвует в жизни нашей семьи, требуя много внимания от моей мамы и меня, вместо того чтобы заниматься своей жизнью самой.  

Мама много работает, а когда дома, больше времени уделяет младшей сестре, даже когда я приезжаю на выходные после учебы.

Вообще, мне кажется что у сестры детство лучше моего, хотя бы потому что она росла с обоими своими родителями, а мои развелись, мама училась , а отец устраивал свою жизнь. Бабушка и мама говорят, что я стала ему нужна только когда стала представлять из себя что-то: примерно в предподростковом возрасте + поступила в мединститут. А когда родители только развелись, он использовал меня (ребенка) чтобы ,,насолить,, маме. 

Однажды позвонила спросить как его дела, а он выдал, мол, ,,поздравляю у тебя родилась сестра,, Это его четвертый по счету ребенок, с двумя другими он не общается. 

Еще в университете постоянно напоминают, что мы будущие врачи. Это вызывает тревогу, потому что учусь я не очень, и не знаю, смогу ли нести такую ответственность со своим моральным состоянием. А если меня вообще отчислят, я не знаю куда мне идти. У меня установка: либо быть врачом либо умереть. 

В общем, думала убить себя на новогодних каникулах, потом первого декабря этого года. Сразу этого делать не хочется, потому что есть желание написать предсмертные записки близким, в которых буду говорить почему я их люблю. И младшей сестре на шестнадцатилетие. В голове мысль, что хоть и расстрою близких, но это будет в последний раз. А то слишком часто я  это делаю при жизни. Даже когда мне становится плохо от алкоголя, табака или ран, в голове мысль: мама расстроится потому что мне плохо. А сам факт уже вторичен. На этой же почве были панические атаки. 

Была у психотерапевта, мне поставили тревожно-депрессивное расстройство. Еще по симптомам, предполагаю, что есть пограничное расстройство. Мне уже надоело жить в постоянных перепадах эмоций, чувств, в тревожных мыслях и ненависти к себе.

Пока дописываю это обращение, закрадывается мысль, что это всё глупости и проблемы маленького глупого ребёнка , не стоящие внимания. Я очень долго откладывала как поход к психологу так и звонок/письмо в центр психологической помощи. Спасибо Вам за Вашу работу.