Вопросы
Добрый вечер.
Меня зовут Юлия, и я нуждаюсь в психологической помощи, т.к. самостоятельно разобраться со своими семейными отношениями не могу. Мне 29 лет и у меня есть гражданский муж, он на 12 лет меня старше, у нас родился ребенок пол года назад. У мужа есть дочь (10 лет) от первого брака, живут дочь с матерью в Москве, мы переехали в Москву полтора года назад т.к. мужу нужно было тут работать.
Проблема в чем:
В Москве у меня нет ни родственником ни подруг, я сейчас в декрете, муж 5\2 работает + еще обучается, + совмещает другую работу.
Ему нужно заработать много денег, что бы обеспечивать нашу семью и бывшую семью (дочь и ее мать).
Я практически не вижу мужа много работает и еще обучается, с работы приезжает домой и опять садится за ноут работать, но это я понимаю, субботу он либо работает либо с нами куда то выходит, или есть какие то встречи в субботу по работе то может поехать. Воскресенье железно бетонно едет в дочке с утра до вечера.
Я могу улетать к родственникам на месяц в другой город, потом сразу к подругам еще на месяц. Не кого не чего не смущает. Он работает.
Кстати, дочь с нами он не знакомит, боится поломать детскую психику, но при этом она знает, что есть у нее братик (мой полу годовалый сын)...все со слов мужа. С родителями своими тоже не знакомит, поскольку они старой закалки и против второго брака, говорят надо жениться один раз и на всю жизнь. В общем не одобряют его выбор. Это на протяжении нашей совместной жизни (3 года) сейчас, через месяц она прилетят и будут знакомиться со мной и ребенком.
В интимной жизни все ок. Постоянно говорит как он меня любит. Не в чем мне не отказывает. На новый год 2024, сделал предложение, но пока брака нет, почти год прошел, мне интересно стала я спросила почему? сказал, что пока время не то, надо денег заработать. Много расходов. Обеспечивает бывшую семью и нынешнюю.
Что меня сильно смущает и на мой взгляд рушит нашу семью.
За последние пару месяцев муж часто ездит к бывшей семье, и когда я была в отъезде, поехал в путешествие с дочерью и бывшей женой, аргументировал, что дочь попросила поехать и маме и папе вместе всем. Мне говори, что не смог отказать дочьке.
Сейчас опять собрались за границу с дочькой и бывшей женой на неделю уже. И опять мне говорит, что не может отказать дочке.
НО выглядит это все, какое то прикрывание ребенком.
Я хочу спасти свою семью, но не знаю что мне сделать, у меня огромная обида на него за его действия. И честно сказать я переживаю, что моя обида перерастет в ненависть, пыталась разговаривать, предложила походить к психологу, но он не считает этот метод эффективным.
Возможно я не могу принять всю эту херню в моей семье и смотря через розовые очки, думаю что все закончится хепи эндом. Помогите принять, понять, умные психологи помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Юлия. Вы, вероятно, переживаете из-за сложившейся ситуации с вашим супругом и его бывшей женой. Его частые визиты к другой семье, а также время, проведенное на работе, создают у вас чувство одиночества. Ситуацию усугубляет то, что вы находитесь в незнакомом городе в декрете, совершенно оторванная от своего привычного окружения. Ваше желание получать внимание любимого человека вполне естественно. В конце концов, он завершил свои прежние отношения и теперь строит новую семью с вами.
Юлия, семейные отношения требуют взаимного внимания и понимания. Ваша проблема заключается в том, что ваш муж, возможно, не осознает, как его действия отражаются на ваших чувствах. Его связь с бывшей женой ради детей вполне понятна, но важно помнить и о ваших нуждах. Об этом необходимо открыто говорить и вести обсуждения! То, что вы пытаетесь общаться с мужем и ищите помощь психолога действительно важно и ценно. Однако, чтобы вас услышали в беседе должны быть использованы следующие правила:
• Во-первых, выбирайте подходящее время и место для разговора. Избегайте обсуждения сложных тем в периоды, когда испытываете стресс, напряжение или усталость. Ненавязчивая обстановка позволит обоим партнерам чувствовать себя комфортно и открыто.
• Во-вторых, старайтесь избегать упреков и обвинений, так как это может вызвать защитную реакцию у вашего партнера. Вместо этого используйте выражения от первого лица, т.е. «Я-высказывания», чтобы донести свои чувства. Например: "Я чувствую себя некомфортно, когда…", "Мне важно, чтобы ты понимал…".
• В-третьих, используйте активное слушание. Убедитесь, что вы действительно поняли друг друга. Периодически перефразируйте то, что говорит партнер, чтобы подтвердить, что вы правильно поняли его позицию. Это создаст атмосферу доверия и взаимопонимания.
• В-четвертых, старайтесь вместе найти компромиссы и согласовать границы. Обсуждение того, как вы оба видите отношения с другими людьми, особенно с бывшими, поможет установить ясные ожидания.
Юлия, вам также необходимо ясно обозначить партнеру свою позицию. Учитывая, что у вас есть ребенок, ответственность за его воспитание должна распределяться между обоими родителями. Попробуйте организовать совместное планирование с мужем, например, обсуждая, сколько времени он сможет уделять вам, учитывая свою работу. Помните, что вы не в праве лишить его вторую дочь возможности общаться с отцом, но наличие четкого плана поможет вам избежать чувства обделенности.
Что касается знакомства с его дочерью, то при правильном подходе психологическое состояние ребенка будет в безопасности. Напротив, расширение социальных связей может быть полезным как для детей, так и для взрослых. Например, вы можете представиться дочери вашего партнера как добрый друг, который готов участвовать в играх и совместных активностях. Это создаст непринужденную атмосферу доверия и снизит напряженность. В дальнейшем, возможно, когда ваша связь станет крепче, вы даже сможете планировать деятельность уже большой семьей. Однако, важно заранее обсудить границы и правила. Убедитесь, что все стороны согласны с тем, как будет проходить знакомство и какие отношения предполагаются. Это поможет избежать недоразумений и обеспечит безопасную среду, как для детей, так и для их родителей.
Юлия, кроме того, попробуйте найти способы расширить свой круг общения в новом городе. Возможно, существуют группы для молодых мам или занятия, которые помогут вам познакомиться с людьми в аналогичной ситуации. Это поможет вам чувствовать себя менее изолированной и вернуться к социальной активности, что так необходимо в материнстве.
Помните, что создание новой семьи — это процесс, который требует времени и усилий с обеих сторон. Дайте себе возможность адаптироваться к новым обстоятельствам, и не стесняйтесь искать помощь, когда это необходимо. Вы заслуживаете любви, внимания, и ваше счастье важно.
Надеюсь, мои советы помогут вам улучшить свое состояние. Помните, что вы также можете обратиться к специалисту психологу в частном порядке. Попробуйте договориться с мужем и объяснить, что для вас важно пройти этот этап вместе. Ведь при работе со специалистом вы не только сможете посмотреть на свои отношения «со стороны», но и получить ценные рекомендации.
Желаю скорейшего разрешения данной ситуации и внутреннего благополучия.
С уважением, консультант психологической службы.