Вопросы
И так хочу вам рассказать психолог про свои конфликты с родителями и так далее
Моим родителям не нравится как я с ними общаюсь (грублю, игнорирую , довожу до нервного срыва), но я делаю это не просто так, ведь у меня больше нету способов и выбора как до них до нести , что это они со мной веду себя не правильно. И так начнем с того , что родители не интересуются моей жизнью , не спрашивают как дела у меня и так далее , когда я прошу их об этом и мне все равно , а как только они начинают видеть , что я с ними не разговариваю так как сразу спрашивают. Вторая причина родители за меня все решают , абсолютно все , что я не сделаю все должно как они скажут , как им захочется хотя мне 17 лет, да может и не совершеннолетний если всматриваться прям в закон , но я и не маленький , вообще не маленький и не глупый человек для такого возраста. Это очень сильно раздражает ведь осмелишься им отказать так они могут и из дома выгнать и угрожать много чем . Самая моя большая причина , они говорят , считают , думают , о том , что я в будущем буду никем , абсолютно никем , что мои одноклассники и знакомые будут лучше тебя , а ты лох ничтожный скажи спасибо , что мы тебя кормим обуваем , где бы ты щас был если не мы. Вот так они говорят про меня , вы психолог если вам не все равно что я жалуюсь ведь мне по просту больше не куда надеюсь проявите хоть какое нибудь сочувствие. Это просто невыносимо слушать это от своих родных двух родителей . Не понимаю за что мне это я никакого не обижаю , ни кому не пакостил , всех любил и уважал в итоге все это со мной сейчас происходит . И там еще очень много причин. Надеюсь вы прочитаете моё сообщение и поможете хотя бы советами.
Здравствуйте, Никита.
Вы сталкиваетесь с невниманием, непониманием, а подчас и обесценивающим обращением со стороны своих родителей. Это одна из самых тяжелых жизненных ситуаций, когда не ощущаешь поддержки и понимания родных. Особенно это тяжело в детстве и в период взросления, когда интерес, уважение и вера в тебя самых близких так важны… В подобной ситуации естественно чувствовать обиду, горечь, печаль и разочарование. И еще возможно чувство недоумения: когда стараешься относиться к окружающим с любовью и уважением, не пакостишь и не обижаешь, а в ответ совсем не то, чего хотелось бы… Ваша ситуация и Ваши переживания вызывают искреннее сочувствие. И очень ценно, что Вы нашли способ поделиться тем, что с Вами происходит, и сумели найти возможность попросить о поддержке.
Сейчас, не чувствуя их интереса к своей жизни, Вы пробуете вести себя с родителями отчужденно или грубо. Способы, которые используете, чтобы обратить на себя внимание, судя по Вашему сообщению, продиктованы бессилием как-то иначе достучаться до близких. Но эти способы имеют эффект только в моменте. И, очевидно, в более длительной перспективе такое поведение только осложняет отношения и снижает шансы на нормальное общение. Никита, возможно, стоит попробовать что-то-еще? Что-то помимо грубости и выведения родителей из себя? Возможно, стоит изучить и подобрать и другие инструменты коммуникации, попробовать и другие подходы.
Иногда бывает эффективно подключить к ситуации «третьих лиц». Кто из близких может являться для родителей авторитетом? Так чтобы при этом с ним и у вас был контакт и понимание? Если такой человек есть, то, поделившись с ним своими сложностями, иногда можно получить союзника, который сможет что-то донести до взрослых близких тогда, когда у тебя самого это не получается.
А может быть, родители отнесутся с большим доверием к мнению учителя, школьного психолога или к подборке статей об общении с взрослеющими детьми?
Вы также пишете о том, что при принятии решений относительно Вашей жизни родители не принимают в расчет Ваше мнение. Это непростая ситуация для человека, все еще живущего под опекой родителей, но приближающегося к порогу взрослости. Так часто бывает, что родители, привыкнув решать за маленького ребенка, с трудом доверяют подрастающему отпрыску выбирать не только в серьезных моментах (в которых, возможно, у него действительно пока не хватает опыта), но и в мелочах. Безусловно, человек, взрослея, должен становиться все более самостоятельным и ответственным. И как же он сможет этому научиться, если ему не дают возможности учиться делать выборы и сталкиваться с их последствиями?
Такому ограничению свободы подростка со стороны родителей может быть целый ряд причин. И подчас у нас нет рычагов влияния на нах. То, что мы действительно можем сделать – это начать самостоятельно брать ответственность за себя и свои действия. Важнейшим признаком становления человека является способность брать ответственность за свои поступки. Может быть, нынешняя конфронтация с родителями – это возможность задуматься о том, какие есть реальные, зримые подтверждения твоей взрослости и самостоятельности? Что ты способен делать сам, без давления и напоминаний: бытовые дела, домашние задания, подготовка к поступлению в следующее учебное заведение или освоение навыков будущей рабочей профессии? Может быть, подтверждение взрослости и самостоятельности в тех сферах, где это сейчас возможно осуществить, позволит родителям решиться «ослабить хватку»? И тогда станет возможно постепенное расширение зоны самостоятельности. А возможно признание значимости родителей, их мнения и решений в отдельных областях поможет им где-то признать и Ваше право на собственное мнение?
Никита, любому будет очень обидно слышать слова о том, что никем не сможешь стать. Но время, когда мы сами и окружающие будут ценить нас за наши реальные слова и поступки, а не за то, что думают другие люди, приближается. Когда мы дети и подростки, мнение родителей – самое важное для нас, на основе него строится отношение к себе и самооценка. Позже мы взрослеем и можем сами определиться с критериями и оценивать себя в соответствии со своими ценностями и реальными результатами действий.
Эти люди самые близкие сейчас, но, возможно не единственные, кто есть рядом с Вами. Возможно, кто-то из окружения (друзья, родные, соседи, учителя) готов услышать Вас? Поговорить на важные для Вас темы? В чем-то поддержать, что-то подсказать? Не только сталкиваясь с непониманием близких, но и в принципе в процессе жизни очень важно уметь находить «своих»: близких по духу, имеющих схожие ценности, верящих в тебя, подбадривающих на пути к цели.
Нынешняя ситуация с родителями может послужить толчком к размышлениям и действиям, которые впоследствии помогут построить свою взрослую жизнь так, как действительно хотелось бы именно Вам.
Найти близких по духу людей. И строить отношения с ними, отталкиваясь от негативного опыта, иначе, чем строятся отношения с родителями сейчас. Этот неприятный опыт может помочь не наделать ошибок с близкими в будущем. Помня, как тяжело человеку, если им не интересуются или обесценивают, вносить в свои отношения внимание, тепло и поддержку.
Задуматься над своим будущим. Кем хотите стать? Как видите свою дальнейшую жизнь? Есть ли цельная картинка или может быть отдельные штрихи, какие-то конкретные моменты? Часто такая внутренняя работа по осмыслению своих ценностей, целей и планов обладает очень мощным воздействием не только на собственную личность, но и на тех, кто рядом. И даже взрослые люди постепенно начинают менять свое отношение. Это могу быть непростые размышления, не быстрые и не очевидные ответы. И, возможно, часть такой работы можно было бы проделать с психологом. Если
это Вам было бы интересно, Вы могли бы открыть Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки начали бы работу с психологом. Если такой формат сейчас неактуален, надеюсь, те размышления и рекомендации, которые содержаться в моем ответе, будут Вам полезны.
С уважением, консультант службы.