Лера, Здравствуйте!

В своём обращении вы пишете о том, что ваша мать практически не принимала участие в вашем воспитании. Когда её не стало, вы адекватно приняли этот факт, поскольку вы не общались много лет, и вы подложили жить дальше. Однако, не смотря на то, что межу вами не было тесной эмоциональной связи, вы чувствуете несправедливость и грусть, связанную со смертью мамы, а также чувствуете обиду на неё. В связи с совокупностью данных чувств, в некотором роде противоречивых, вы страшитесь заводить детей.

Лера, я чувствую вашу боль и представляю, насколько глубокие чувства вы испытываете. То, что вы прошли через такой сложный опыт в детстве и потерю мамы - это действительно очень тяжело. Пусть межу вами и вашей мамой не было тесной связи, как это обычно бывает, однако смерть мамы, самого родного человека – это неоспоримо горькая утрата. Поэтому ваши чувства обиды, несправедливости и грусти абсолютно нормальны и понятны. Трудно выразить словами, насколько тяжело каждому из нас переживать смерть близких людей. Это тот процесс называется гореванием и требует от человека много времени и сил.

Горевание тяжелый сложный процесс. Для некоторых людей он может быть настолько тяжелым, что они вытесняют любые переживания, связанные с ним. В норме горе не может длиться вечно. Если давать себе горевать, то работа горя когда-нибудь завершиться. Несмотря на то, что процесс горевания очень личный, индивидуальный, в тоже время это и социальный процесс. Мы горюем вместе с другими, рядом с другими. Это важно. Человек разделяет свое горе с другими, получает поддержку, помощь. Хотя горевание это внутренний процесс, через взаимодействие с другими людьми нам становиться легче. Взаимодействие может быть разным на разных этапах (помолчать рядом, поплакать, поговорить, повспоминать и т.д.). Процесс горевания невозможно ускорить – дайте себе время.

Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит, не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, чтобы вы понимали, что происходящее с вами – вполне естественный процесс, который необходимо пройти, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас и именно с вами. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать тех, кто к этому разрушению причастен. Могут возникать мысли по типу: "Ненавижу всех, кто виноват в этом!", "Почему именно я должна страдать?!".

3. Торг. Обычно люди испытывают очень разные яркие эмоции в этот период: обида, боль, вина, и т.д., которые могут быть направлены как на себя, так и на других людей или даже умершего человека. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Вина иногда может быть реальной, чаще – надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, постоянно употребляет слово «должен» как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Часто в этот период люди вспоминают прошлое, ностальгируют и таким образом отстраняются от настоящего. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если человек сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить, приняв свои эмоции и произошедшее.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе пройти эти стадии связанные со смертью мамы.

Чтобы справиться со своим горем, вы можете использовать технику написания писем для того, кого вы потеряли. Она состоит в том, чтобы написать письмо умершему человеку, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете, а на что злитесь. Буквально вылить на бумагу свои переживания, обращаясь при этом к маме. Позже написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Лера, если же вы спустя несколько писем не почувствуете облегчения, рекомендую вам не затягивать и обратиться за очной помощью к специалисту-психологу, в таком формате психолог окажет вам более глубокую помощь и поддержку. Помните, что просить о помощи в вашей ситуации – это необходимость, которой не нужно бояться или стыдиться.

Также стоит затронуть тему вашего страха насчет материнства. Эти страхи вполне объяснимы, ведь когда нет позитивной модели материнства в собственной семье, сложно представить себя в этой роли. Но важно помнить, что вы - это не ваша мама. У вас уже есть свой путь, вы состоялись как личность и профессионал. У вас есть любимый человек – муж, который, несмотря на ваш опыт, видит вас матерью своих детей. Не кажется ли вам, что это очень важный показатель того, что вы можете быть хорошей мамой? Попробуйте поговорить со своим мужем об этом, возможно беседа с ним на эту тему придаст вам уверенности в себе, как в будущей матери ваших детей и поможет объективно взглянуть на себя, а не через призму того отношения, которое вы наблюдали от своей матери. Более того, не думали ли вы о том, что ваш опыт, напротив, может помочь вам стать более чуткой и заботливой матерью, которая сможет дать своим детям то, чего не хватило вам?

Тем не менее, могу порекомендовать вам к прочтению книгу "Взрослые дети алкоголиков" Джанет Уоритер - она помогает понять и принять свой опыт, а также книгу "Прощаю себя. Как пережить травмы детства" Сьюзан Андерсон. Эта книга специально посвящена исцелению от глубоких детских травм, в том числе, связанных с алкоголизмом родителей и разлукой с ними. Автор предлагает пошаговые практики для восстановления своего внутреннего ребенка, избавления от чувства вины, прощения и налаживания здоровых отношений. Эти книги могут стать надежным проводником на пути вашего исцеления.

Стоит сказать, если вам будет трудно отметить в себе наличие внутренних изменений после практики написания писем, а также прочтения литературы соответствующей вашему запрос, тогда я бы порекомендовала начать работу с психотерапевтом, чтобы проработать детские травмы и страхи перед материнством. Это поможет освободиться от тяжелого груза прошлого.

Лера, я искренне желаю вам сил, терпения и самосострадания в этом непростом, но очень важном процессе принятия того опыта, который вам пришлось и приходится переживать. И я верю в то, что у вас получится обрести уверенность в себе как будущей матери, ведь написав обращение на наш сайт, вы уже сделали важный шаг на путь к проживанию и принятию своего тяжелого опыта, а также на путь к счастливому материнству. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.