Здравствуйте. Мне 15 лет, и я не хочу жить. Я уже несколько лет планирую суицид и хочу умереть после 11 класса. Почти каждый мой день заканчивается тем, что я представляю себе день, когда меня не станет. Я режусь, таким образом подготавливая себя к чему-то большему. Ведь если начать с малого, то справиться с чем-то будет легче. Я тщетно пыталась поговорить с родителями о своем состоянии, но мне говорили будто я преувеличиваю, что скоро это пройдет, просто переходный возраст и блаблабла. Я не могу почувствовать искреннее счастье. Все в мире либо бесит меня, либо разочаровывает. Моя мама постоянно выпивает и у неё алкоголизм, она все время таскает домой незнакомых мне мужчин, чтобы выпить. Мои бабушка и мама всегда ссорятся. Я не могу жить в этом балагане. Мы еле как сводим концы с концами, утопая в долгах и кредитах. Иногда я днями голодаю. Ну, ладно, забудем про финансовое положение, рассмотрим мои эмоции и чувства? У меня вроде есть друзья, но я не могу доверить им ничего, что действительно чувствую. Я все время лгу о своем состоянии. При этом я не могу почувствовать даже любви или привязанности. К людям я я чувствую только ненависть и желание того, чтобы все они были несчастны. Меня вымораживает, когда я вижу кого-то веселым, потому что мне приходится всегда натягивать улыбку. Никто не воспринимает всерьез мои намерения. Хотя я постоянно подаю намеки о том, что собираюсь сделать: интересуюсь темой суицидов, а также шучу по этому поводу. Но в шутках всегда есть доля правды. В последнее время у меня осталось минимальное количество сил. Я еле поднимаюсь с кровати, не хочу мыться, не хочу есть, не хочу учиться, не хочу общаться, не хочу заниматься тем, что мне раньше нравилось. Я просто лежу в кровати, слушая музыку в наушниках, иногда переписываясь с людьми в интернете. Но даже там я не могу полноценно ощутить радость. Мне надоело притворяться, что мне интересно общаться с людьми. Я ненавижу людей. Наверняка и консультантам в этой конторе наплевать на эти несчастные души, что осмелились сюда написать. И я не удивлюсь, если на мое обращение не ответят или ответят от балды. Мне надоело слушать эти бесполезные советы по типу "выход всегда есть", "суицид не выход" и "жизнь прекрасна". Да, возможно она прекрасна у тех, кто может позволить её себе. Но я не из таких. И я завидую тем, кто может её себе позволить. С самого детства я питала неконтролируемую зависть ко всем, кто меня окружал. Я даже не пытаюсь обратиться к психологу. С школьным психологом было бесполезно говорить. У меня спрашивают что-то, и я почти всегда отвечаю словами " не знаю", потому что я действительно ничего о себе не знаю, и не хочу знать. Я такой же отвратительный человек, как и все на этой мерзкой планете. Мир был бы чище без людей. За что бы я не бралась – я буду недовольна всем, чем занимаюсь. Стихи, рисунки, музыка, танцы, пение – все это не приносит мне никаких чувств, кроме зависти и ненависти, что у кого-то получается лучше, чем у меня. Зачем тогда вообще стараться? Зачем тогда вообще жить? Мне осталось максимум три года. Ну, хоть одна бренная нечисть наконец избавит этот мир от своего грязного присутствия. Ему будет легче. Мне будет легче. Всем будет легче. Без меня все будет так же, как со мной.