Я уже немногим больше месяца посещаю психотерапевта, принимаю антидепрессанты. Не знаю, так ли это должно быть, но врач почти не беседует со мной, делая упор на медикаментозное лечение. Я убежден, что никакие таблетки не избавят меня от негативных мыслей, установок, травм, которые являются источником моих худших состояний. Меня терзает беспричинная тревога, навязчивые суицидальные мысли. Хотя у меня и бывают сносные дни, но все это часто надолго выбивает меня из жизни, делает недееспособным. Я уже не вижу смысла делиться своими переживаниями с кем-то, или тем более обращаться за помощью. Никто не может мне помочь, и я в этом постоянно убеждаюсь. Никто и не обязан этого делать. Все хотят общаться с ресурсным человеком, от которого можно подпитываться. Но я, как видите, совсем не такой. Вступая во взрослую жизнь люди перестают быть интересны друг другу, поддерживают связи разве что для того, чтобы получить что-то, когда это будет нужно, эксплуатируют друг друга. Зачем им это? Даже если кто-то бы и хотел, я не знаю никого, кто обладал бы достаточными компетенциями, чтобы мне помочь. Сейчас я не в том финансовом положении, чтобы позволить себе визит к платному психотерапевту, тем более на регулярной основе. Я на последнем курсе колледжа, который мне хотелось закончить. Я не справляюсь, и хочу взять академический отпуск, но, судя по всему, это может получиться с малой вероятностью. Да и сомневаюсь, что я справлюсь со всей волокитой с документами, звонками и всем прочим, чего я так боюсь. Моего внимания хватает только на механическое записывание слов преподавателя, но не на их осмысление. Остальным, чтобы воспроизвести полученную информацию, достаточно слушать и вникать, с чем я не справляюсь. Никто не учитывает мое состояние, меня считают безответственным, ленивым, беззаботным. Но, по правде говоря, изнутри меня разъедает страх перед актуальными задачами. от этого у меня колотится сердце, становится жарко, появляется напряжение в черепной коробочке, тело истекает потом, и меня чуть ли не трясет. Я, скорее, слишком много переживаю за неуспех, иногда надевая маску беспечности, чтобы это скрыть. Руки у меня опустились, я уже не пробую себя в чем-то новом, не ищу себя, свое место. Любые начинания, даже самые малые, вызывают у меня невыносимую тревогу. Я избегаю этого, ничего не начиная. Я постоянно все забываю, путаюсь, теряюсь во всех своих обязанностях. Всех вокруг раздражает, что я то и дело что-то переспрашиваю, уточняю. Они считают, что я просто не слушаю, потому что мне плевать, а я попросту не могу сконцентрироваться на информации, удерживать внимание на вещах во вне, а не изнутри, и также не могу долго их удерживать в памяти. Для окружающих я двоечник, сидящий за партой с отличницей (чтобы приглядывала), которого высмеивают в советском кино, дабы показать что такое хорошо, а что такое плохо. Не более того, для них я не человек. Не та обстановка, здесь я ходячий статус, социальная роль. Меня стыдят, обвиняют, указывают на мою несостоятельность, неполноценность. Сейчас я на больничном от психотерапевта, и я уже пропустил слишком много учебных часов, чтобы наверстать. И больничный скоро закончится. Все это время, как и до этого, я пытаюсь собраться с силами и пережить душевный дискомфорт — мысленно считаю до бесконечности, хожу туда-сюда, поглощаю ненужную мне информацию в интернете, объедаюсь до состояния близкого к тошноте, много мастурбирую, и занимаю себя другими на первый взгляд безобидными аддикциями, чтобы отвлечься. Я не живу — я все время пытаюсь отвлечься от чего-то невыносимого. Отвлечься чем-то, что перетягивает внимание с этого невыносимого. Меня разъедает вина и стыд за причиненную людям боль из-за своей нерешительности, глупости, инфантильности, внутреннего непостоянства. Токсичный стыд за себя, за то, кто я. Я не чувствую своей силы — силы воли, силы собственного выбора, возможности влиять на что-то внутри себя и снаружи, менять что-либо. Я не чувствую контроль над собой и над своей жизнью, не доверяю себе. Для меня «я» в будущем это какой-то левый человек, который может нагадить в душу мне и близким мне людям. При этом все самые трудные задачи и решения я возлагаю на это «я» в будущем, потому что в настоящем я их боюсь (прокрастинация). Все задачи и решения для меня трудны. В общем-то я вообще не верю, что в этом «я» есть что-то свое, будто все оно чужое. Я чувствую какую-то внутреннюю нарастающую энтропию, приближение конца. Я совсем молод, но чувствую себя так, будто я на закате жизни. Будто что-то должно произойти. Будто я иду по тонкому канату и вот-вот сорвусь в пропасть. Так вечно продолжаться не может. Что-то я делаю не так, может вообще все. В любом случае сейчас узнать мне не дано, все прояснится позже, уже в момент срыва в пропасть. Это будет закономерно. Где бы я ни был, меня не покидает желание послать все, сломать все, что не доделал до конца, развернуться на 180 градусов и бездумно идти вперед, пока не упаду от бессилия, которое испытываю. Я не знаю, куда себя деть. Маятно, суетно, потно, беспокойно. В горле комок, от которого пытается избавиться мой нервный кашель. На грудь давит. Хочется себе навредить, но это так бессмысленно, это ничего не исправит. Я уже достаточно взрослый человек, я не могу отдать себя в добрые руки кому-то на попечение. Да и больше нет надежды на близкое, интимное, взаимозаинтеремованное общение. Хочется положить себя на дальнюю полку и навсегда забыть. Закончить этот бесконечный и неконтролируемый мысленный поток, как же я его ненавижу. Нет ничего действительно реального, это наши реакции на пустоту, которые мы почему-то считаем осязаемыми. Нет ничего за пределами сознания, все происходит сугубо в наших черепных коробочках, где нас и придумали. Сама концепция существования смысла совершенно меня не удовлетворяет. Можно обманывать себя, но я так не могу. Все это иллюзия — счастье, горе и все остальное. Я не хочу жить в иллюзии, какой бы она ни была. Даже меня в самом деле нет, только тень без своего хозяина — образ в черепной коробочке, едва ли за своим авторством. В остальном я просто подвижный труп, пока он не износится. Зачем меня родили? Ради стакана воды в старости? Даже допуская, что с целью любить меня, разве оно стоит всех страданий? Зачем множить страдания? «Все, что нас не убивает, делает сильнее (интересно, зачем становится сильнее? чтобы убиваться дальше и так по кругу?)» — большое заблуждение. Нас убивает все — воздух, которым дышим, вода, которую пьем, люди, которых любим. Начало и конец в одной точке. Все это уже само по себе непрерывный суицид. И, как всегда, между молотом и наковальней — желанием жить и тягой к саморазрушению. Естественная гармония утеряна, человек больше не часть природы и больше ей не станет. Часть общества, в котором гармонии нет. Каким я был целостным в утробе матери, и выходя на свет, и во что меня превратили, воспитав человека. Все люди несчастны. Все замкнуты в своих мирках, заботах, проблемах. Всем плевать друг на друга, и все одиноки в глубине души. Я часто теряюсь внутри себя, не в состоянии вернуться во внешний мир. Возможно я несчастен не более других, просто осознаю это. Может я и не в праве обращаться за помощью. Постоянная энтропия, рушение иллюзий — это разочарование. Расставаться с приятными иллюзиями тяжко, но это тоже иллюзии. Без иллюзий никак не проживешь. Без них все такое неживое. Мне надоело смотреть на мертвые вещи. Надоело быть мертвой вещью, продолжая быть. Чувствую себя погребенным заживо. И мне хочется кричать о помощи, но это будет крик в пустоту. Хочется сдаться и прекратить борьбу, но я такой слабый и безвольный, что не решусь на суицид.