Здравствуйте, где-то с 12-13 лет на меня свалилась огромная нагрузка по учебе в виде требовательной школы и оченб требовательной музыкалки. Во мне увидели музыкальные способности, поэтому преподаватели выбирали методику "выжимания максимума". Я ходила на занятия без выходных, при этом училась в школе на пятерки, пыталась рисовать и заниматься писательством в свободные моменты, чем очень сильно горела, но чем дальше это все продолжалось, тем большим мне приходилось жертвовать. я бросила рисовать, писать, играть на гитаре, хотя всегда мечтала, к фортепиано в конце концов появилось настолько большое отвращение, что я плакала как только открывала клавиатуру. Но нагрузка не становилась меньше, учителя давили еще больше, переходили на личные оскорбления и унижения, а я даже когда пыталась, не могла заниматься фортепиано больше. каждый раз, когда я за него садилась, я начинала ужасно плакать и в конце концов просто ложилась на диван и смотрела в потолок без сил встать. но с каждым годом становилось хуже. я уже ненавидела музыку, постоянно приходила домой из музыкалки под ночб, не успевала делать уроки, не досыпала, не могла даже отоспаться на выходных из-за того, что и на них назначали занятия. в конце концов где-то с 14 лет я перестала нормально спать. иногда у меня пропадает аппетит и я часто болею, хотя у меня первая группа здоровья. но самое обидное всегда было для меня в том, что моя любимая мама вечно скандалила, заставляла меня сидеть за этим долбанным фортепиано, выгораживала учителей, которые иногда уже откровенно надо мной издевались. а единственный ее аргумент, почему она не давала мне бросить эту музыкалку "если ты не закончишь ее, то ты никогда не сможешь довести никакое дело в своей жизни до конца". меня это никогда не убеждало и не убеждает до сих пор. когда был карантин наши споры доходили до апогея и мы могли днями не разговаривать, хотя я просто ненавижу это состояние ссоры с близкими... и конечно я всегда приходила извиняться первой, даже считая себя правой. иногда после занятий с моим педагогом по фортепиано, выслушав поток речей про то, какая я не такая и как отвратительно я играю, я просто сидела на морозе где-то в городе, потому что я не могла заставить себя дойти до дома и плакала. почти шантажом меня заставили остаться в музыкалке на восьмой год, потому что сказали, что не выдадут аттестат, и это будто был финальный гвоздь в мою психику.

еще так сложилось, что именно в этот самый тяэелый период, когда нагрузка по учебе все увеличивалась, моя лучшая подруга кинула меня, не сказав не слова, а весь остальной круг общения (частично из-за нее) полностью распался. в итоге у меня не осталось друзей, с кем бы я могла поговорить, сходить куда-то. у меня была только две интернет-подруги, которые живут очень далеко. а я всегда была общительным челрвеком. но прошло уже кучу времени, и вот, я через 4 или 5 лет все так же одна. мужчины мной не интересуются, с девушками общение как-то все время не клеится. я все время сама иду на контакт, шучу, веду беседы, но никто даже не пытается ничего сделать в ответ. а у меня нет сил. ну не могу я. когда я так пытаюсь вести разговор, а все остаются безучастны, я чувсвтую только большую усталость и разочарование во всем. а ведь люди смеются, я вижу, что им интересно, но почему никто даже не пытается узнать меня? я только и могу быть клоуном?

в семье я теперь тоже больше не могу найти поддержки. мой папа всегда был очень отстраненным и холодным человеком, к тому же он в принципе не умеет давать поддержку и много работает. сейчас он чуть более развернутый, из-за того, что принимает антидепрессанты, но я все равно даже не могу от него ничего ждать. когда последний раз у меня случился нервный срыв, он просто накричал на меня. с моей старшей сестрой мы очень были близки. она старше меня на 9 лет, пару лет назад она переехала в свою квартиру с парнем и это был для меня очень тяжелый удар. да, она живет все в том же городе, что и я, но для меня это все равно показало то, что как раньше блтзки мы больше не будем. и так и оказалась. со временем она вышла замуж, закончила университет, начала работать. я понимаю, что ей тяжело, много забот, да и к тому же она тоже страдает от биполярного расстройства, сидит на лекарствах, но мне так стало одиноко. к тому же родители все время говорили мне ей не докучать. маму я очень люблю, впрочем, как и остальных членов семьи, но почему-то она всегда относилась ко мне более легкомысленно. будто из-за того, что я справляюсь сл всеми тяжестями при этом не разрезая вены, это значит, что я сильнее чем моя сестра. она постоянно видит во мне свою копию и почему-то считает, что весь ад, который я чувствую -- это нормально. иногда она жалеет меня, а иногда реагирует так, будто я просто драматизирую. но почему-то она верит, что папа плохо себя чувствует, верит, что моя сестра плохо себя чувствует, но не верит мне. а ведь я стара.сь не навязываться. я плачу почти всегда, когда никого нет дома. я переживаю свои истерики сама и не говорю подробности тогл, что у меня на душе, потому что я их жалею. считаю, что они не должны сталкиваться с этим кошмаром. я же не могу сказать родной матери как я себя ненавижу и как сильно мне хочется убить себя? но почему-то никто не жалеет меня так же в ответ. я всегда слушаю свою сестру, маму, когда им надо высказаться, не упрекаю в этом и стараюсь поддержать. даже когда мне плохо. но почему, когда я высказываюсь, мне говорят, что я просто драматизируб и показывают пренебрежение? вчера моя сестра сказала это, еще добавила: "а что ты ждешь от мамы? сочувствия? у нее его нет," - а у меня от этого будто мир обрушился. мне стало так больно. я понимаю, что ей сейчас очень тяжело из-за различных проблем, но почему она имеет право говорить мне, что я во всем виновата, преувеличиваю, да еще и что у нашей мамы нет сочувствия. у нее есть сочувствие, я это знаю. она хороший человек. и она меня любит несмотря ни на что. и это я "драматизирую"?

недавно у меня случилась личностная катастрофа. после того, как я закончила музыкалку, я зареклась больше никогда и никак не лезть в искусство, потому что я уверенна, что не смогу найти себе работать, да и внутренняя кухня творческой профессиональной сферы ужасна. я нацелилась на физику, математику и химию, хотя знала, что у меня талант к гуманитарным наукам и искусству и моя семья все связана с этим. я переступала через свой мозг, мечты ради хотя бы минимальной уверенности, что если я  пойду в техническую сферу, я смогу прокормить себя и нормально жить в такие неспокойные времена. я нагрузила сеюя, почти с нуля за девятый класс подготовилась к огэ по физике, химии и математике на пятерки, подала заявление в физмат класс. пока я готовилась к экзаменам я получила несколько срывов, на нервной почве появился нейродермит по всему телу. катались по врачам, чтобы понять что это, а они мне все ставили неизлечимую болезнь, отчего я еще больше была на нервах и плакала прямо пока ехала в метро из кождиспансеров. еще в девятом классе меня прилюдно опозорили на предзащите проекта, потому что я даже не понимала требований и у меня не было толком никакого руководителя и никто в моей школе ничего не объяснил. в итоге я две недели по ночам не досыпала и сделала просто огромное масштабное исследование, которое отправили на московские конкурсы, но всем в моей школе все так же было все равно. да и мне хотелось только плакать, глядя на все эти победные грамоты. в итоге почти все лето я была не в состоянии ни чем заниматься и просто отсыпалась, как получалось. в сентябре я пришла в физмат класс, там учителя сразу вылили ушат помоев на тех, кто не справляется с программой, что тут место только особенным детям, а всем остальным стоит идти в общеобразовательный класс к уродам, которые там учатся. они рассказали про гигантские объемы программы, что ждет на егэ, что надо будет оставаться в школе до 8 вечера из-за обязательных доп занятий, что не будет каникул, что нужно делать огромные домашки, каждая из которых будет учитываться при аттестации. в итоге, проучившись там две недели и почти каждый день выслушивая все это давление, я нефигурально разбивала лоб о стены, кричала в истерике чачами, потому что я больше не могу! я так устала. я очень устала. единствпнное, о чем я думаю это о том, как я устала. но все вокруг все время ждут от меня что-то. в итоге родители перенесли мои документы в тот самый "днищенский общеобразовательный класс", в котором учителя и правда особо не учат, но там учатся ужасные парни, которые называют всех девочек уродками, обсуждают ужасные вещи и ведут себя как обезьяны. к тому же ни один человек там не делает даже минимальных вещей вроде домашки или конспектов и я чувствую себя инопланетянином из-за того, что прихожу в школу что-то делать, а не просто сидеть за партой. мне пришлось бросить абсолютно все свои труды, которые я делала из последних сил, потому что я не способна выдержать нагрузку больше, я недостаточно умная, чтобы учиться в физмате, я ничего не могу.

сейчас мне приходится опять переучиваться на все с нуля. я буду пытаться поступать в художественное училище и мне надо наверстывать за все эти годы академический рисунок и жиовписб. я иду с хорошим прогрессом, но меня это не утешает. я просто очень устала. к тому же семья на меня давит, что мне надо пытаться сразу поступать в вуз, но я не могу! не могу. я хочу пожить спокойно хотя бы пару лет. набраться опыта. но они все равно давят на меня.

но на самом деле мои первые тревоги по поводу тгго, что у меня нет таланта, что я не найду работу с художественным образованием все еще актуальны. но теперь я понимаю, что у меня то и выбора больше нет. я правда люблю ртсовать, но мне так страшно. к тому же зная, что пережила моя сестра, получая профессиональное художественное образование... отсюда у меня развилась ужасная тревожность. по ночам я не сплю, потому что постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, что я не справляюсь, пытаюсь продумать каждый шаг, планирую все наперед, потому что мне хочется иметь какие-то призрачные шансы, что я справлюсь и смогу добиться хоть чего-то, чтобы я могла наконец зажить спокойно. чтобы я не делала, эти мысли не заглушаются. я не могу заставить мозг перестать думать о будущем и продолжать планировать. я боюсь ничего не добиться, я боюсь быть позорищем для семьи, но  я не могу. к тому же все неподъемные для меня усилия всегда заканчивались просто разочарованием. на финальном экзамене в музыкалке была дама из консерватории на кой-то черт, которая завалила всем оценки, в том числе и мне и в результате я получила синий диплом, жв котором даже поставили прочерк на месте, где должен был быть написан срок обучения (напоминаю, что меня заставили отучиться лишний год), мне испортили аттестат за девятый класс четверкой по географии, а на победу в московской конференции всем всегда было все равно, как и на второе место в международном конкурсе по фортепиано. все эти достиежния будто пыль, которая ничего не значит. это никак не пригодится мне в будущем, стоило так много в моей жизни, а они еще и не идеальны, из-за чего я не могу хотя бы отметить пунктик в голове, что я чего-то добилась. в конце концов я не лучше троечника со своим синим аттестатом, не лучше рядового ребенка, который закончил музыкалку, которая не пыталась делать из своих учеников моцартов, не лучше кого бы то ни было. и при этом я несчастна

я стала отдаляться со своими единственными интернет-подругами, потому что я понимаю, что у них тоже свои проблемы, да и у меня больше нет сил быть веселой и общаться. да и ничего больше кроме "держись", "все будет хорошо", "я тебя люблю" и "мне жаль" я не получу. я знаю, знаю, что требовать большего глупо, но я столько раз слышала что-то подобное и легче мне не становилосб. да и как можно от кого-то треюовать чего-то, если и сам не можешь обеспечить большего? но мне больно. я чувствую себя покинутой. мне кажется, что мое ощущение одиночества никогда не закончится, что я ничего не стою для других. и я не стою ничего для себя. я не чувствую себя красивой, не чувствую себя женственной, желанной хоть сколько-то. я понимаю, что мне только 16 лет, но столько делаю. я стараюсь ухаживать за собой, стараюсь учиться, совершенствовать себя, готовлю, постоянно убираю в квартире, гуляю с собакой. но никто не ценит. родители часто критикуют меня даже когда я все это делаю и с однйо стороны я понимаю, что они меня любят, но мне всегнда так больно от упреков. неужели всего этого недостаточно? я делаю недостаточно? что мне нужно сделать еще, чтобы я не была одинока и чтобы меня любили?

недавно я так старалась понравиться парню, выясняла его интересы, поддерживала разговор, сама что-то показывала, красиво одевалась, красилась для него. но ничего. ничего не произошло. он не проявил ни капли интереса.

все это время я несколько раз пыталась убить себя. я зависала, стоя на подоконнике, с ножом над венами, но у меня не хватило смелости все закончить. я вспоминала лица своей семьи и мне становилось так стыдно. я не готова повесить на своих родителей горе погибшей дочери, потому что я их очень люблю, но мне так больно. моя боль никогда не прекращается. я больше не могу заставлять себя учиться, работать, убираться, радоваться. я так устала. мне хочется просто заснуть и не вставать никогда. я не хочу принимать ниакаких решений, придумывать какие-то цели. ради чего мне все это делать? чтобы все это так же рухнуло, как и то, что делала раньше? чтобы я продолжила загибаться от усталости абсолютно одна? я как будто больше не чувствую никакой эмоциональной связи ни с кем, никто меня не обнимает и я не понимаю чем провинилась в этом всем. что я сделала не так? почему мне так больно?

когда я нахожусб в общественных местах меня теперь бросает в дрожь, я не понимаю, где нахожусб, что происходит. слишком большое количество звуков и цветов сводит меня с ума и мне кажется, что я больше никогда не почувствую себя в порядке. я не могу бороться. я ненавижу себя. я ненавижу себя за то, что я такая слабая, за то, что даже не могу поссориться ни с кем из-за своей любви к ним, за то даже посмотреть сериалы я больше не могу из-за того, что это слишком большая нагрузка для меня. я так устала. что мне делать? мне страшно убивать себя. я не хочу этого. но я так устала. я хочу, чтоюы я перестала думать, чтобы я перестала так скучать по всем и чувствовать это одиночество. чтоюы кто-то меня любил так же, как я их люблю. чтобы хоть кто-то считал, что я важнее всего остального. даже пусть я эгоистка. мне так хочется любви.

я не могу нормально заставить себя есть уже несколько недель, сплю только под дозой снотворных и я правда больше не знаю, как мне жить дальше. я ненавижу свое тело, свой мохг, что я такая сложная, что я такая эгоистка и требую чего-то ото всех. я даже не знаю чего я хочу. только умиротворения. чтобы я наконец была в безопасности и покое. я устала от панических атак и истерик, от того, что уже расцапарапала себе кожу и сорвала горло. как закончить это?