Вопросы
Встречаюсь и живу с молодым человеком более 3ех лет, раньше расставались из-за его молчания, в этот раз меня хватило на 3 года и сейчас я не понимаю как мне быть, мне больно его отпустить, потому что он правда хороший мужчина готовит, работает, уборку всегда поможет сделать, но его закрытость и замкнутость не даёт мне жизни с ним,я совершенно другая я очень общительная, весёлая, коммуникабельная, люблю людей, а он их боится и ненавидит... Все родственники уламывают меня найти + другого мужчину, а я уже не знаю где мои истенные желания, а где навязанные. Попыталась сегодня с ним снова поговорить, а он думает что я ругаюсь на него из-за малого заработка, но это совершенно не так и я не знаю как ему это объяснить, он меня не хочет слышать и понимать и общаться ср мной.. Мне тяжело по настоящему, но кажется что если я его отпущу, то он даже не пожалеет об этом, боюсь остаться одна
Здравствуйте, Виктория!
В обращении Вы пишите о том, что Вас беспокоят отношения с молодым человеком. Вы встречаетесь давно, однако есть моменты, которые склоняют Вас к принятию решения о расставании. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой сложной ситуации и я вижу, как Вам сейчас тяжело, как непросто принять решение.
Вы очень активная, общительная, открытая и искренне говорите о своих чувствах и Вам, судя по обращению, хочется видеть в партнере те же черты, быть услышанной, получить отклик, однако, добиться этого пока не удается. Вас ранит такое отношение партнера. Действительно, когда прикладываешь усилия для того, чтобы наладить отношения и не видишь обратной связи, становится тяжело и мысли о расставании имеют место быть. В случае, если достичь нужного уровня диалога вместе с партнером не получается, рекомендуется обратиться к помощи семейного психотерапевта. Специалист сможет учесть многие детали и подойти к Вашему вопросу как в индивидуальном порядке, так и в рамках групповой сессии.
Хотелось бы отметить, что любая система отношений склонна к постоянству среды. Поэтому мысли о том, чтобы изменить что-то, могут нагонять тревогу и вызывать другие негативные эмоции. В обращении Вы пишите о том, что боитесь остаться одна. Главное, что сейчас Вы вышли на новый уровень осознания и определили главную для себя сложность — одиночество. Многие боятся этого, и далеко не каждый решается открыто заглянуть в глаза своему страху. Это очень смело.
Проблема страха остаться одной своими корнями часто может уходить в такие причины как:
• Низкая самооценка;
• Склонность к зависимым отношениям;
• Отсутствие веры в свои силы;
• Высокая тревожность;
• Инфантильность;
• Делегирование ответственности за свою жизнь другим людям или обстоятельствам.
Ваша ситуация может быть похожа на пример эмоциональной зависимости в отношениях. Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…боюсь остаться одна».
Существующие отношения действительно могут ощущаться очень напряженно. Часто они сопряжены с такой «любовью», о которой люди говорят: «Люблю, и сама не понимаю почему». Но зависимость – это не любовь. Любовь как чувство дает возможность принятия, поддержки, понимания, защищенности. В зависимости же много эмоций, которые на пике, и очень много потребностей, которые не удовлетворяются, потому что предъявляются «не по адресу». В таких отношениях нет близости, нет поддержки, есть только физическое нахождение на одной территории: человек вроде бы рядом, но ты все равно не с ним. Поэтому Ваша потребность в том, чтобы не быть одинокой – так и остается неудовлетворенной.
Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, партнер делает выводы о том, что Ваша ссора возникла совсем по другой причине - из-за финансового вопроса, т.е. возникает непонимание у второй стороны. В таких отношениях может быть много страха – и Вы возвращаетесь обратно.
В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. В Вашем обращении Вы пишите о том, какой Ваш партнер замечательный, работящий, хороший и как много работы было проделано в отношениях, как Вы их сохраняли. Ощущается, что вложено много труда и это невозможно потерять.
Попробуйте порефлексировать, ответив на вопросы: То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это Вам дает? Чего Вы ждете от того, что с Вами происходит? Что Вы находите в этих отношениях?
Виктория, тот момент, что вы написали обращение, – это уже большой шаг. Это значит, что Вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы восстановить внутренне благополучие.
Полагаю, основной вопрос, который появляется после анализа своей ситуации - что же делать? Как справится со страхом остаться одной? Ответ кроется в работе над собой. Изучать себя, находить в себе множество положительных сторон. Ценить те отношения, которые есть: родственные, дружеские, профессиональные. Это те опоры, которые нужны в жизни в сложные моменты. По возможности, расширять круг общения. Углубляться в себя, наполнять себя - знаниями, открытиями, рефлексией, размышлениями, обсуждениями, встречами.
В обращении Вы также писали о том, что хотите завершить отношения, однако это довольно сложный момент и Вас можно понять. Что же можно сделать в таких случаях, когда отношения нужно завершить, но страх одиночества не позволяет сделать этот шаг? Как было отмечено ранее, этот страх напрямую связан с вопросом эмоциональной зависимости и с этим можно работать. Первое, что можно сделать самостоятельно - это обнаружить какие формы принимает этот страх, чего больше всего не хватает в эти моменты и что Вы получаете возвращаясь в отношения. Когда страх принимает более вещественные формы, то с ним уже легче работать.
Проанализировав ответы на вопросы, можно составить план действий и подготовить себе необходимую поддержку – определить свой круг поддерживающего общения (друзья, близкие), возможно решить вопрос с жильем, сделать необходимые накопления и т.п. В любом случае вопрос текущих отношений необходимо проработать и проще всего это сделать разобрав ситуацию на части и, затем, постепенно работать над беспокоящими моментами – самостоятельно или с поддержкой специалиста (психолога/психотерапевта).
И самое главное не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот непростой жизненный период и Ваша ситуация разрешится в ближайшее время.
С уважением, Светлана