здравствуйте! не знаю, зачем сюда пишу, но я уже не знаю просто куда всё это вылить. мне 16 лет, сейчас я вам расскажу свою историю. помню своё детство отрывками, но оно было хорошее, меня окружали родственники с которыми я чувствовала себя хорошо. с деньгами до моих 8 лет у нас всё было относительно нормально, мы жили в двухкомнатной квартире, у нас была деревня также, куда я каждое лето ездила к бабушке. когда я была во втором классе, компания отца обанкротилась и мы переехали в квартиру без ремонта - буквально без ремонта, стены были в кирпичах и оттуда торчали маленькие кусочки арматуры, полы неровные и бетонные. прожили там вроде год или два, а потом переехали в однокомнатную очень тесную квартиру рядом с моей школой. нас 5 человек - я, два моих брата и мама с папой. старший брат потом переехал жить к своей девушке. но проблемы с жильем никак не сравнится с тем, как я, как моя семья живет сейчас. я наоборот жутко скучаю по тому времени. когда мы ещё жили в квартире без ремонта у моего старшего брата начались проблемы с алкоголем, он выпивал со своей девушкой. в подробности вдаваться не буду, так как это очень сложно для меня. они часто расставались. упущу многое, переместимся в 2020 - он расстался с девушкой и ОЧЕНЬ много рыдал ночами нам в трубку, пока мама лежала рядом и в звонке с нами ещё был мой дядя и бабушка, неделями успокаивали его, ему тогда лет 25 наверное было, но это был просто капец, хочется сматериться но не буду. он переехал к нам в квартиру. в тесноте да не в обиде))) 2023 год - год, когда моя жизнь перевернулась, я хочу выкинуть его из памяти. после него я не могу нормально жить. весна 23 года - у моего старшего брата проблемы с алкогольной зависимостью настолько, что он может протерпеть без алкоголя дня два, три максимум, потом обратно в запой, приходит домой и начинает пить при всех, ругаясь со всеми. он в то время расстался со своей второй девушкой и переехал к нам снова, у нас на тот момент было три кошки, а брат привёз с собой ещё две. итак, нас в однушке пять человек и пять кошек. расставание опять же далось нелегко - он звонил ей, писал, пил, рыдал, помню момент, когда мы поднимались с ним вдвоём на лифте он начал рыдать, а для меня проявлять чувства с родными как то страшно, и видеть как им грустно ужас как страшно, потому что у нас как то не принято было показывать грусть… весна 23 год - брат напился, мой средний брат помогал маме его успокоить, старший брат разбил дверь и чуть не выпрыгнул в окно, я переволновалась до панической атаки. прошло несколько дней и я начала замечать что я стала тщательней мыть руки - до локтя, но я к этому относилась со смехом и несерьезно. летом не могла лечь спать пока не нанесу на лицо маски, пока не сполосну тело, иногда это раздражало и мешало. сентябрь 23 - прямо с первого сентября моё состояние начало стремительно ухудшаться. уже в октябре я приходила домой и начинала мыть руки, стояла у раковины по часа 4 и мыла руки, а потом залезала в ванну и отмывала волосы и тело, иногда мама выключала воду, чтобы я не мылась, но я от этого злилась и чувствовала себя ещё более грязной. выходила уже ночью и конечно же время на себя и на учебу у меня не оставалось, при том что я даже могла успеть сделать уроки вечером или ночью, но я уставала мыть себя, а у меня в том году были экзамены. в ноябре 2023 я не могла нормально ходить на учебу, так как не хотела пачкаться на улице и снова мыть себя. в январе 2024, когда все было настолько плохо, что у меня поменялись мои привычки - от доброй и жизнерадостной я стала злой и раздражительной, мама решила меня записать к психиатру, где мне поставили обсессивно компульсивное расстройство и выписали антидепрессанты. сразу могу сказать, что антидепрессанты мало мне чем помогли, единственное что снизили тревожность. как мыла руки по несколько часов, так и продолжаю это делать по сей день. весна 2024 - мама видит, что таблетки мне не помогают и перестаёт их покупать. не знаю, правильно ли это, но у меня нет медицинского образования и ничего сказать насчёт этого не могу. мама у меня сама скептически относится к психологам и психиатрам и не верит, что тамбетки могут иногда облегчить протекание диагнозов. меня и маму вызывал директор насчёт моих пропусков, но мы ничего с этим делать не могли - я не хотела возвращаться с улицы и снова мыть себя. у меня испортились взаимоотношения с родными. я не люблю себя. от меня в принципе никогда не ожидали каких либо результатов, но я знаю, что всем было бы лучше, если бы меня не было. мама изменилась, начала смотреть странные видео типа транса и медитаций и после этого каждый раз говорить, что у меня глупый мозг, что я не могу противостоять своим мыслям и что меня залюбили, поэтому я такая чистюля… старший брат говорит, что я хвастаюсь своей проблемой, а средний просто смеется. но я же не виновата в этом расстройстве… ведь так..? я даже сама не знала, что такое существует, я же не специально… с сентября 2024 года я учусь дома, потому что ходить в школу я просто не могу. я не помню, когда последний раз чувствовала себя энергичной. у меня всё время нет сил. я не могу заставить себя учиться, я не могу заставить себя банально сходить в душ, мне главное, чтоб руки были чистыми, а полностью всё тело это энергозатратно. я редко выхожу из дома. мама не хочет, чтобы я ленилась, но я просто не могу ничего сделать, мне даже думать трудно. у старшего брата нет ни дня, когда он не пьёт, я серьезно, я уже не вспомню, какой он, когда трезвый. я не понимаю, как такое возможно, как организм каждый день выдерживает такое количество алкоголя без перерыва? от безысходности я ударилась в религию и скаждый вечер спрашиваю у Бога, за что он так со мной? разве я заслужила всё это? антидепрессанты я не пью - мама не разрешает, работать на расстройство и собой я не хочу, у меня нет сил да и я не верю, что что то изменится. я сильно скучаю по прошлому, я каждый день ностальгирую, я бы всё отдала, чтобы хоть на денёк оказаться там, где все счастливы, где у меня нет проблем и расстройств, в моё детство. когда думаю о нём, то в груди и в венах становится больно, настолько сильно я скучаю. примерно в пять из семи дней в неделе я думаю о самоубийстве, о том, как бы всё это прекратить. конечно, я не хочу умирать и пока это не планирую, но я не могу больше этого выносить. я не люблю себя. не помню, писала ли это, но от меня в принципе никто и никогда не ожидал каких либо результатов и я от себя. я ни на что не гожусь и всем определенно было бы лучше, если б меня не было. а с расстройством плохо не только мне, но и окружающим меня людям. я устала. я хочу пропасть. Я не хочу больше ничего чувствовать. я хочу просто отдохнуть от всего..